一个路好的心路历程

一早起来,心态更平和了,不知道是累了还是释然了,回头再看那篇声明好像也没什么毛病了。如果不是从2月底开始经历这一切,我也会觉得说得挺好的。那就贴上来吧,就当落幕了,至少舆论场上是落幕了。法律层面或许还在进行,但你我都知道它的结局,且对舆论场造成不了影响。

现在再看,更像是给路人看的。毕竟在路人眼里,不过又是内娱司空见惯的内斗罢了。19年,我作为路人,也是这个感受。我不知道他长什么样,但我知道他的大名,他的名字等于麻烦,潜意识里刻意地避开。我从点开他的视频到成为路好只花了几秒,但从路人到点开视频之间则隔了千山万水。这层阻碍正来自当时的舆论,我避开了所有带他大名的tag,如果不是因为群像剪辑里不经意看到,躲都躲不到,我可能一辈子也不会看到。这也是我下场的主要原因之一,我太清楚给路人的负面影响了,现在帮他说好话的人,不叫路人,和我一样,叫路好。本身已经带着爱了。

只能说,兜兜转转,一切还是按照新浪最初规划的那条路线在走,它下场的目的还是达到了。粉丝行为上升偶像的谬论还是没有根除,这么大的阵仗都没有办法去除,以后要去怕是更难了,也意味着新浪可以有更多的操作空间去裹挟。

不良信息发布在平台,平台有责任去审核。这本应该是用户和平台之间的问题,如此天经地义的事情被硬生生篡改,我不想指责软弱与否,都只是做出了最符合自己利益的决定罢了。

这场闹剧带给我的影响,

大概就是撤离微博,众叛亲离了吧,呵

用江澄的话说就是,“你是有英雄病吗!”

如果时光重来,我还是会做一样的选择。不过这年头,三观党还要被diss也是没谁了,以后面对社会不公还是睁只眼闭只眼吧,毕竟都是强加在他人身上的幻想。不过依照我的性子,如果让我知道,大概率真的很难坐视不理。最好的方法可能真的就是退出微博,从此不闻不问。

以上就是一个路好的心路历程。

从路好而来,回归路好。

静待花开

虽然我知道工作室会妥协,但万万没有想到如此屈辱

判决已经没有任何意义,又重新绕回了所谓粉丝的问题。看来不仅自己背锅,粉丝这身脏水,也是不打算帮她们泼掉了是吧。

不愧是彼此保护呢,我就笑笑不说话

庆幸还好删掉了微博,没有第一时间气到,我现在消息来源全靠日饭。

日饭也很失望

好了,我超话app也可以删掉了,既然已经尘埃落定,不用留念了

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心态平和多了,我也是蛮吃惊的。我以为我会很愤怒,结果这愤怒居然只持续了5分钟。

至少,没有5月看到那句话来得闷气

也可能真的是拖了太长时间,导致愤怒都没有力气了

不过我还是想反驳一下所谓成年人世界没有单纯的黑白一说。错,照这个逻辑,不如问一下法律有没有黑白?性骚扰,权利骚扰也可以不用管了,毕竟都是成年人社会,是吧?自己生活的圈子不行,不要以为世界上都这样。我工作十余年,不知道是不是单位太好了,领导喝醉酒和下属扭打一起,工会马上能把领导遣送回国。很多所谓社会上不公的事,其实不用忍,有太多解决办法。所以我坚决不承认这个说法。

看得出来,怕粉丝跑了,一堆人用各种话术给工作室那篇文强行解释,挽尊过于明显了,但请不要用这个说法,否则社会永远不会进步。既然要妥协,一开始就妥协多好,也别事后诸葛亮一个个分析成年人社会装老成了。之前那几个月,你们怎么不说?

所以,保护费是不是可以交起来了?

我只是,有点失望而已

不是对人

而是对我也不知道是什么东西的东西失望

所以我这几个月来是在干什么,我开辟了这个平台又是为了什么,你根本不需要啊。这些对你而言,甚至是累赘吧

不过说来也怪,明明打下这几句话,我却一点也不生气。而且这句话既视感明显,我好像5月也说过(笑)

5月我失眠了, 这次应该是不会了

一直以来,我都是在为了自己发声,不是么。所以我可以毫无顾忌地说我没有软肋,因为比起在乎你,我更在乎自己的三观。

我把贯彻正义这个过于沉重的担子强加在你身上,其实也不公平,咱俩又不熟

你作为一个普通人,做了能做的了,可以了

我不会强加过多的期望,毕竟你不是魏无羡

而且说实话,魏无羡的下场,也的确不太好

不过我还是喜欢那个魏无羡

虽然他永远只能存在于虚构的作品中

可能正是因为没什么人能做到

所以大家都向往吧

如果一段话你看了不舒服

如果一段话,你看了不舒服。请相信自己的内心,它就是令人不舒服的。如果这个不舒服是很多人同时感觉到的,那就更不用怀疑。

具体例子:滴滴各类厌女广告

语言归根结底是种话术,它本身就带着引导功能,照着说话人的既定思路走。但语言同时也包含了语境,你看到了什么,就是它真实想说的话。

微博那公告,我扫了一眼,一股子绿茶味,不用怀疑自己的内心。

1,将问题重新拉回所谓不当粉丝行为,完全将背后职黑布局因素撇清

2,完全将自身摘除,不利信息哪怕几十讨论量瞬间上升黑热搜17位,澄清等有利信息则限流限流再限流,没有微博恶意推波助澜,事态绝不可能发酵至此。背后和职黑(其他经纪公司)收没收钱,策没策划,你自己心里清楚。

当然,以上2点,它是不可能承认的。

3,“与其他经纪公司沟通”,很有韵味。潜台词:不要再搞了,见好就收,再搞大家都吃不了兜着走,我也摘不干净了。

其实,这个结局是可以想见的。艺人方如果想继续在微博混,也只能妥协。这个锅是背定了。法律或许会抓一两个出头鸟示警,背后势力是挖不出来的。但微博的所作所为众人看在眼里,撇不清的。我作为用户,感到十分愤怒,有些底线是不能破的。

最近流行“对立平台”说,不知道是不是对面发明的新话术。你指出任何问题,就是对立平台??不可说家族?好大的权威啊。一个随时随地被真正的官方谈话,整改的一个互联网平台而已,哪来的权威。三十年河东,三十年河西,再过十年有没有还不一定。很多人都产生了错觉,仿佛微博会一直存在,看看过往历史被打趴下的一个个前浪吧。

今天早上,本来习惯性上煮娱想投票来着,发现整改不能投了?一查才知道昨天出了公告。不清楚是暂时还是永久,我是希望永久,最好把超话打榜也取消了吧,那我超话app也可以删了。

3月初,虽然黑暗,但一直憋着口气要坚持。5月反而是我最混乱的时候,跟着所谓超话打榜,做着各种自己不习惯的事。在本人出面“我不需要应援”的时候,我竟然对他还有一丝怨恨。你没有看错。现在跳出来再看,不加超话,P事没有。

回头我得整理一下我作为一个路好的心路历程。有些可能不是什么好话,但也是我每个阶段真实想法,这个事件带给我的影响。我从2月底一路走来,直到现在。

我想,我永远不会是一个“合格”的粉丝,我更愿意遵从自己的内心。

不卑不亢?

我不卑,可我亢啊。我不仅亢,我还狂,狂完之后我还卑,没有一条符合的。

即便他之后恢复正常,再在微博发文,我也不会再回去了。这件事上,我更生气的是微博,还有各类大V助纣为虐,颠倒黑白。我是不可能再回去那个无耻的地方。

过往追的那些个星,我从未加过任何的群,任何的圈。我就像个小透明,一直游离在外。

我仔细地想了一下,比起他这个人,我好像还是对他的角色更感兴趣。

这样挺好的,本来就是有剧就看而已。

至于其他人的剧,我不会再给一个眼神。

我又好了

我又复健成功了,确切说和此事无关,一直以来,每隔几个月我会突然莫名情绪低落,但通常睡一觉就会自行消化,神奇。

情绪低落的时候,我的解决办法就是听玉置浩二的《行かないで》,疗效显著!以致郁对致郁,听了反而容易冷静下来思考人生。这点大概和肖战说的悲伤的时候看苦情片是一个道理吧(哪里不对)

还有就是打扫,效果也很好。所以我凌晨一点打开了吸尘器(还好房间隔音效果够好),拖完地,几遍歌下去,大部分的负面情绪也消化了。

我想通了,大概明白了自己的纠结点。他古装剧有几部实绩,所以我可以轻而易举代入各种角色。但现代剧没有(超星星那个以后有空再说吧),尤其这部剧非常生活化,造型和本人极其相似,我没法区分,怎么看都是他,代入不了。如果以后剧上了,顾魏这个角色立住了,我可以把他和本尊区分开,当成两个完全独立的个体,到时候会好一点吧,嗯。

最近学到了一个新词,kol。我乍一看只能想到拳皇?(喂),了解了意思后,白眼都要翻上天了。。。甚至有时不得不思考人这种生物,是不是注定被统治的命运。意见领袖?人离了意见领袖是活不下去了是吧,为什么一定要给自己找一个呢?聚集在一起,只为了听别人教自己怎么做?你们自己的思想呢?对面口口声声每个人都是kol,干得还是被传授的一套模板,还是在谨遵圣旨。回头我得再整理一篇扔在纪实文学里,真是讽刺至极。

包括软肋这个词,我都怀疑是不是对面故意施加给粉丝的洗脑包,一堆人深信不疑,感动了自己不说,连路人都觉得没问题?问题大了去了好吧!

软肋是什么,我没有。算上小学追beyond开始,追星二十余载,历经无数偶像,没有一个人是我软肋。我为自己的言行负责,一人做事一人当。我想说的,是经过我大脑说出来的话,只要它符合法律政策,道德准则,不恶意抨击诋毁,为什么不能说?只要是对的话,为什么要局限身份?说话的人是我好吧,更何况这个身份随时换。我是真的完全无法理解,匪夷所思。一方面,要反对粉籍大于人籍,要破粉丝行为上升偶像的谬论。一方面,自己却在身体力行??把自己塑造成为了他忍辱负重的苦情角色,除了感动自己,还有什么用?是,也许表面上为了平息事端,可事端不会放过你。这种背黑锅的行为,绝不是可取之处。

他那个超话,没出事前,我取了关,关了取,反反复复。没办法,一进去待十分钟我要窒息,就是喘不过气的那种。出事之后,为了赚积分又关注了,甚至在黑得最严重的时候,一度把积分都做满了。但代价非常痛苦,我一点也不喜欢做这种事,漫长的追星生涯我就没做过,每次不都直接买票飞去看con?好在后来缓过来,现在也就早上一键签个到完事。

也许归根结底,我没有那么爱吧,我注定永远无法融入粉圈。

最近开始看冲绳酒店了,争取8月能飞去度个假什么的。

我不想再搞这烦心事了

吃了四个月瓜,伤神

我要去看蓝天大海!

没来由地又抽了

刚想和日饭汇报下最近的整理结果,一开twi,群里立马蹦出好几段余生饭拍。不知咋地,今天一窝蜂全冒出来了,总觉得别有目的,是拿来探什么口风的么

和别人相反,我的思维模式很奇怪,我反而接受不了余生,所以更期待斗罗。

这么说吧,其他古偶也好,玄幻题材也好,因为世界观设定和现实太遥远,我都是把他当作戏中角色,可以看得津津有味。余生不一样,小说就太生活化了,我当初看完小说代入了一下他的脸,瞬间想脱粉(喂)。包括看那些饭拍,都会一下子打破角色滤镜,虽然他也是在演绎角色,可我怎么看都仿佛在看他自己,会突然让我意识到,他不是一个角色,他是现实中活生生的人,他有他的人生要走。然后瞬间不好了。

我思考一个问题,我喜欢他吗

我可能,没有那么地喜欢他。哪怕在这件事上抛弃过往下场,可我真的没有那么爱他

毕竟最初的时候,谁都没想到会持续这么长时间的时候,我还说过,等一切尘埃落定,我就功成身退了

我对他的所有感情,都加了一层怜爱滤镜

陪你走出这场困境后,我又该何去何从呢

只是没来由地又抽了,睡一觉就好了吧