回归日常
2020年2月底，针对肖战的网络暴力中，一个路好置身其中的心路历程。
对不起
我一直在指手画脚
把自己禁锢在一个深不见底的牢笼。
整个世界都围绕着他转，找不到出口。
怒气与怨气笼罩着我，仿佛沉重的枷锁压得人喘不过气。
其实一切都源于我太懒了！！只要我肯迈出两条老腿跑到外面转一转，出口就在那里。
对不起，一直在指责你
对不起，把生活的所有希望都压在你身上
对不起，你可以按照自己的意愿而活。
新歌很好听，我很喜欢。
感谢拍了冰球项目，让我又想起了过往的美好追剧记忆。造型依旧nice，果然脸在，江山在。还是那个憨憨，我喜欢。
对不起，我不会再说什么了。有些东西，自己坚持的，自己做主，不能强加于他人。相比之下，我还是关心下自己的黑眼圈吧(笑)
我这个blog，本该百花齐放的，过往岁月，放了那么多东西，追了那么多星，依旧在享受生活，可是现在。。。
这个心路历程，真的要告一段落了。。不对，如果后面有好玩的，我还是要发发花痴的。只是，负能量的东西，还是不要再发了。。
希望能够做到~做不到，我就再出去跑两圈=v=
时刻感叹，就算注销了，我的rss阅读器依旧准点推送，关键高清大图，无需注册，气死wb
其实，我看到这张，无限回忆起当年迷HALU的时光，有一张大脸特写特别地像，不过懒得去找对比图了。。当年，我真的超喜欢HALU。翻了翻过往博客，翻到了这张，虽然不是正面。
如果没有这件事，我早就乐疯了。。。
不过看了节目，怎么说呢，我也知道，让过去的过去，把精力放在未来是最好的。本来就是啊，本来不发那文，也一直是这么做的啊？
释怀是可以，但绝对不能认莫须有的罪。这是骨气，不是单纯的意气用事。至少我看到最近的那个他，还是觉得和写那篇文的人是割裂的。
算了，我也想通了
既然，我打心眼里就不认可那篇长文
既然，我打心眼里就不认为这是他本人写的
那我就把这段记忆封印，从来没有出现过这篇文章！谁说都不认，哪怕全世界只有我一个人如此以为。
因为，直到今天看这节目，所作所为还是我认知的那一个，除了那篇文，匪夷所思。柯南也说了，排除一切不可能，剩下的再不可能也是真相。
总算可以恢复日常了，这样才对嘛。
可能我自始至终想知道的，还是他本人的想法吧。（真是讽刺，人家明明自己都发了，还是不认哪）
因为，看上去，就不是啊。。。怎么认
我也从来没想过要他当英雄，但至少，得是自己吧。
就当垂死挣扎吧，反正也失望过一次了，再多一次也无妨。
下午，正好聊到明侦，我说道我最喜欢的一幕，他一个人埋头推理，字幕打出这个憨憨。
我突然意识到，这个憨憨，是写不出来这样的文的！
这一周的剧变，我对他的一切怨恨，全部源于这篇文。因为，和我理解的他，完全不是一个人。反过来说，只要没有这文，他还是我理解的那个人！
第一天我就意识到了，只不过，被“即便不是他写，从他账号发出是不争的事实”，“他愿意发，代表他认可”的情绪所支配，加上微博之夜毫无作为。。。
为什么一篇文能带来如此大的转变，我一直百思不得其解，因为这文，让我觉得，一直以来我对他的印象，发生了180度大转变，明明说的在理，为什么这么奇怪。
现在我明白了，因为这个文这个憨憨是写不出的。
文章太滴水不漏了，他写不出来。
看似一切都有包含，看起来无可指摘，不让你挑出任何毛病，完美的公关文，他写不出。
让我这个半路出家，一厢情愿，自以为是，并没打算永久陪伴的人来说，这个文缺失了一样东西。
一直以来，他的所作所为都符合我的预期，用朋友的话说，就是“倔”。不管是之前的文，还是那些选歌。言行都很统一，唯独这篇文没有。这篇文，就不是一个倔强的人写的。我敢说，即便他要妥协，他写出来的妥协文也该带着倔强的风格，不该认的，绝对不会认。这文，太圆滑了。
文章开头：想了很久，想了各种各样的方式，最后决定用这个最简单的方式？
滚！第一句就不对。我理解的他，第一句就不会这么说。他若真想表达，一定有别的方式。这个，绝对不是最简单的方式。
整篇文，我只看到认命。这也是我愤怒的点。我想了一周，这一周我所有的情绪，都是针对写这篇文的人。因为，不是我了解的人。我开始怀疑，我从未了解过他，他只是我臆想出的人。。。
我一直在想，自以为很了解，其实不了解。那么只有一个原因，写这文的人，我的确是不了解。都不知道哪来的一根葱，拿张JPG来糊弄谁？
越想越不对劲，只要没有这篇文，他还是我认识的那个。为什么一篇文可以带给我如此大的改观。
我始终坚信，有些事不是突如其来的，如果不是我以为的那人，根本不用等到现在发这文，之前就能觉察出的，为什么之前都没毛病，偏偏等到现在人格突变。最奇怪的就是，为什么莫名其妙突然提到5月，多此一举，纯粹为了让他“认错”拎出来遛一遛。
写了这么多，说穿了，都是我另一种幻想吧。不管了，反正已经失望透顶了，我要赌一次。或者，赌我心中的那个人。。。一篇阿猫阿狗的文，不就和那个三联啥的一样，所谓的官媒定性，我认什么认，哪来的，回哪去。是他账号发又如何，反正我也不信任他工作室，毕竟给钱还能合影。
写着写着自己都觉得可笑，也许我从未了解他吧。也许吧，也许我喜欢的，是心目中的他吧。
既然，我无论怎么想，都想不出答案。既然，只要把这一篇文拿掉，一切都顺理成章。那么，问题就出在这篇文！因为只有外人，才觉得他偶像失声毫无作为，才觉得矛盾源自粉丝越界，然后把这个观点，替换成本人的反省。这篇文，其实否定了他去年所做的一切。因为只有外人，才觉得他什么都没做。
这篇文，说是反思，但能感觉出来这些观点是作者一直持有的，不是最近脑门一夹突然想到的。如果他真的这么想，春晚根本不会选那些歌唱，自相矛盾，逻辑不通。那些歌太拽了，和此文心态截然相反。根本不是所谓的想了很久，觉得自己错了，然后能去做出的行为。
我不管他是出于什么目的，不得不发。一篇看不到真心的文，我不认。
。。。也许只有通过这种执念，才能让我从痛苦中解脱吧。
朋友给我做了一小时的心理疏通，她是放下放得差不多了。
我很有启发，nana的确是把人的阴暗面展示出来，让人觉得自己也是这么想的，不知不觉容易绕进去。朋友的话给了我一个全新视角去看待问题。
我其实知道自己纠结的点在哪里。我的理智告诉我，要走，内心深处：不想。可我无论怎么想，想多久，还是觉得，要走。内心深处：不想。然后反反复复纠结。。。
朋友说，因为，我一直在逃避。
她给我举了个例子。昨天在小红书刷到5号有综艺，如果是以前，肯定是能准时看就准时看，要不然第二天看cut。现在，她想的是，想看就看，不想看，就不看。
我想了想，我现在看到这条信息，我是怎么想的。于是我开始打字，“说实话，我应该是先憋着几天不去看，之后夜深人静的时候，找个心态平和的时。。。”
我字还没打完呢，朋友又发来一条“你如果第一时间想到的是想看就看，要么不看。那就放下了”
我：！！！！！！
简直是教科书式逃避。无法反驳。
问题找到了，怎么解决呢。朋友说，第一步，你先去把刻意不登的推特登了。
我：哎。。。可我那里加的全都是他的粉。我不想看，一上去就看到了。。
朋友：看到了又怎么样呢？
我：！！！！！！
突然觉得好有道理。看到了又怎么样呢？仔细想想，那里的小伙伴，除了去年认识的，也有认识好几年的。当时，我还在追j家，我帮她们买吴尊，买马可，买三生三世那个名字有点忘了的哥哥的杂志，还帮她们每年参与吴尊吧种树=v=去年陈情令风靡，我还帮她们买了当时众筹的写真集的早鸟档。包括现在的晴雅集，我也订好了。完全没觉得有什么。。。
是我不敢面对，所以潜意识里逃避了。
朋友说，是我们太钻牛角尖了。
我说，当初不就是钻牛角尖，才下场的嘛。正常人，就算觉得惨，也就停留在知道而已吧。
因为，我当时，是喜欢他的呀。毕竟年底看了陈情令，才隔了两个月。只是，过去一年，喜欢的心逐渐变成了对匡扶正义的执念。是我们变了。
其实，只要恢复到原来的状态，就好了吧。
于是，我仔细地想了想，面对，面对。。。然后发现了一个可怕的事实，我最担心的事终于还是发生了。
不知道是不是已经习惯了“喜欢”了，突然觉得，那些坚持，也没有那么地重要了【理智在暴风哭泣】。。它很重要，我至今仍然觉得，这就是不对。可是，这又和我喜欢他，有什么关系呢。他说，归他说，这和我喜欢他，又有什么关系呢【理智已经出走】
只能把它归结为，我已经习惯了“喜欢”了。
毕竟，我的确觉得唱歌一般，演的一般，如今连坚持的心都没了，我居然还是喜欢。你说我图什么呢？
归根结底，应该是，下一个人，还没有出现！
还是要顺其自然。刻意断，反而断不掉。
也许不经意间，下一个人就能出现。
我算是明白了，要是有新欢出现，还纠结个啥呀，早屁颠屁颠，毫无负担地跑了。
顺其自然。
那个综艺，到时再说吧，我现在也懒得管了。既然做出了这个决定，其他的好像都不重要了。
归根结底，把内心深处最不愿承认的认了，就好了。
不过我还是不想这么轻易原谅他滑跪的事儿～
所以我还是挺期待这个新欢的。
一开始就预料到了，所以还好。更何况，才几天哪，等过个十天半个月，怕是想反复，也没那心了。博客都化石成这样，远离人类社会N久，这里也就是我自言自语的心声之地了，我又在顾忌什么呢？
看完NANA了，又把它重温了一遍，看到后面，有些桥段甚至完全和当下符合，更显苦涩。我一直在想一个问题，为什么我放弃得如此毅然决然，简直和奈奈放弃彰司有的一拼了。奈奈喜欢的是，喜欢她的彰司。所以一发现彰司变心，立马抛弃。我算什么呢？嗯。。。其实和奈奈是一样的吧，喜欢的，都是臆想中的他。
朋友说，我还是在价值观这里走了。想了想，也是，我一开始就不是冲着他这个人去的。只是因为这件事，刚好人生轨迹重叠了。如今，他自己放下了，换了条新生之路，我还在走着老路，仅此而已。这本来没什么，偏偏我又走得不干脆，矫情，自己都讨厌自己。。。
我，用理智，理性，想了100条理由，去理解他的决定，试图以他的立场看待。我也的确做到了。
可是我的心声告诉我，并没有。我就是我，站在别人的立场考虑，也许都是自欺欺人吧。
我仔细地想了想，我喜欢他什么呢？
颜？歌？戏？心？最后发现，我是被那颗不屈的心吸引的。也许曾经还有别的因素，但去年一役，它占据了99%，其他的一切都仿佛不再重要。当那颗心不在了，我突然空虚起来，还剩什么呢？
颜，本来就不是我type，我喜欢的一直是浓眉大眼如hyde
歌，一般，至少没有好到让我专程去看演唱会的地步
戏，原来魏无羡还能让人惊艳，斗罗又打回去了。
所以，离去，不是什么赌气的理由，只是没有我想要的了，正如hyde组V团，不再唱我喜欢的L团的歌，离去一样。
当然，我找了无数个理由，去证明他这么做的必要性。理解归理解，心声骗不了自己。有时候甚至在想，我原来喜欢的那颗心，也许也不是本人的，是我臆想出的，只是那篇长文把这个臆想打破了，毕竟，他也只是普通人。
颜，看着看着就舒服了；歌，听着听着就好听了；戏，未来还有很多机会可以改观。可这心，要怎么解决呢。
我说没有带着对他的失望离开，这话不假，的确，没有什么怨恨的情绪了。但内心深处，这两个字，怕是挥之不去了，即便自己不愿承认。
屏蔽了朋友圈的消息渠道，该卸载的统统卸载，推特也不登了，我现在完全不知道关于他的任何事，不仅是他，所有娱乐圈的事都不想知道。电视剧也不想看，原来还在想可以看看，现在发现，不行，我一个都不想看，也没必要看，不看也不会怎么样。之前一直在做木村视频翻译，和合伙人说了，不要再发过来，古今中外任何艺人的事，我都不想再关心。
不过按照过往一年换一人的性子，我终究还是能走出的，只是，还需要一点时间。
