一个月前，我说要禁小作文，然后一个月，几乎每天都在写小作文，没错，这个人就是我。本来有很多别的话想说，几个会一开一眨眼到了七点后，什么想法都没了，真验证了一句话，人忙起来是没有心思追星的。
现在又平缓下来了，开始写，我写的每一篇，都希望是最后一篇，我希望这篇也是。
一个月了，该冷静，该清醒的，也都冷静清醒了。
眼镜那会，我以为是因为刚出了那篇文，自己还在气头上，所以没感觉。如今鞋子出了，我居然也是毫无感觉，丝毫不心动。我就知道，有些东西，一开始就定了，在27号那天。
是的，兜兜转转，又回到了2月27日做的决定。其实，那个时候，我的大脑已经下了判断，只是身体反应是诚实的，心没有跟上。毕竟喜欢了那么久，打了那么久的仗，哪是说弃就能弃的呢。于是，我反反复复，反反复复，反反复复，当时真的是怎么抛都抛不掉，各种痛苦，纠葛，仰卧起坐，整整一个月啊一个月，搁别人身上都要笑死了，估计也就纠结一周就完事的东西，我经过了一个月时间，终于让自己对他的爱逐渐消亡殆尽，让心彻底接受了这个事实。
一个月前，我说他倒在黎明前。一个月后，是我倒在黎明前。是我觉悟不够，我跟不上他的步伐。全都是我自己的问题。
我把227之后每篇小作文又重新看了一遍，大致梳理情绪如下
2/27震惊——挽尊——2/28等待——退出——3/1释然——反复——3/4失望——逃避——重拾——3/5自欺——3/6恢复——3/11转移——3/14失望——3/15远离——3/18冷淡——3/24嘲讽——3/25黑化——3/26无感
可以看出，最初的一周，我是极其愤怒的，痛苦与悲伤笼罩着我，现在看那些文字，丝毫体会不出其中的心情。。。但只有自己知道，当时在地铁上弓着身子蜷缩起来的自己是什么感受。后面一周突然又恢复了，仿佛当没事人一样四处游山玩水，狂拍美照。再一周，游玩过后冷静下来，往事重提，不可的就是不可。随后一周，虽然不关注他，但对粉圈行径，又开始嘲讽了，再到今日，官宣都无感。。。不仅无感，还特别别扭，不舒服。
心底有个声音在问自己，“难道，你不希望他过得好么？”。当然不是！所以。。。嗯。。。
突然意识到，其实，从2月27日开始，我就已经不关心他的想法，他的心思，他想做什么了。也许刚开始还想知道他的本心，后面，真的没有这个想法了。可能自己也知道，我永远，也等不来我想要的答案了。
有些事，每个人的观感就是不一样的，底线也不一样。那篇文触到了我无法妥协的底线，让我坚持下去的所有理由荡然无存，对他，我就是失望的。好比被强奸的女子，最后临阵倒戈说“都是我的错，是我不该穿得花枝招展”，“我不该深夜独自一人走在外面”，你还不能指责她说的没有道理，但却彻底让事件加害方获得“正当”侵害的理由，让不良之风愈演愈烈。
我看到此文第一直觉就是助纣为虐，拖整个社会价值观陪葬。人要相信自己的第一直觉。话是重了点，但切换到女性场景就很好理解了。作为受害方，也许是不能苛责什么，但，真的不会对她失望吗。是，一个孱弱女子的坚持不能给整个社会带来什么改变，但至少，可以选择不拖后腿吧。所以你发出来干什么呢！
终究，我还是在价值观这里走了。这点用不着逃避，或者说些冠冕堂皇的话安慰自己。当然了，这都是我自己的问题，是我觉悟不够。
我喜欢的那个人的身影，永远停留在了2021年2月26日。
就这样吧，回归日常，那个rss，从今日起也删掉不用了，本来就是，弃了微博，还专门用它留了两个账号推送，何必呢。
B站那里，在心态恢复期的时候曾经放了点斗罗cut，现在想想也不用再放了，有需要的，直接去微博，搜“剪刀手互助博”，他的历年影视作品，高清1080p，各种云盘资源应有尽有。本来就不需要我。
就这样吧，离了rss，所有能获得情报的渠道都没了，我倒想知道，之后的我，还打算怎么写小作文，还能写出啥小作文出来！
回归日常，也许将来的某年某月某日，这个身影，还会不经意间出现在眼前。
到时再说吧
各自安好，珍重。
