仔细想了一下，我不是没有沉没成本，要不然过往游戏氪金也好，理财亏损也好，都不可能存在。但有意思的是，从结果来看，我破釜沉舟砍断的一切，回头再看都已经毫无留恋，每一个砍掉的选择最终证明都极其正确，甚至转眼就收复失地。这些经历促使我完善了一个信念，沉没成本对我而言不重要。
现在越发感谢小时候的经历，比上不足比下有余真的是人生智慧，我很感激小时候的我无师自通。客观来说，放眼全世界，放眼国内，放眼整座城市，自己的经历都微不足道，甚至时不时要感谢上天眷顾，让我好手好脚，无病无灾。经常看到很多人说什么出了社会被社会毒打，我从来没有一次这样的想法，我只会觉得这个社会温柔无比，只有出了社会才发现，外面全是春天。从小到大，没有纠结，没有抑郁，确切说，没有时间让我抑郁，这些构成了我应对沉没成本的底层思维。
我很早以前就知道：过去无法挽回，停留没有意义，只有向前才能找到出口。我的所有思想，都扎根于此。
1，我没有吃后悔药的想法。我只要保证过往做的每一个决定，都是经过深思熟虑，在当时的环境，资源配置下的最优解，便已足够。即便有时空机器可以回到过去，我一定会无数次重复同样的选择，因为大环境没有变，最终推导出的结论是一样的。
2，我对“打脸”没有羞耻感。如果判断错了，不是因为我能力不行，是因为下判断的时候掌握的信息量只能推导出那个结果。只要后续情报更新，用同样的能力推理，就可以得出新的结论。我似乎可以轻易地把失败与自尊剥离，失败只是信息掌握途中的一种状态，类似于实验，没有哪个科学家会觉得实验出错是对自己人格的否定。
不知道心理学领域的研究如何，但我觉得，人的很多行为动机应该都植根于恐惧。我的内心深处有两大恐惧。
1，对危险的恐惧。没有人会来救我，是我内心深处最大的恐惧。回顾过去毫无意义，止步不前，并不会让我的处境变好。我的目光只能往前看，出路只能在前方。我不知道自己当时有没有想得那么深，但从结果来看，我把一切归为了“比上不足比下有余”，及时调整了心态，在被给予的环境中努力生存，这个选择是极其正确的。我很庆幸自己没有典型的抑郁症状，但也正因为如此，我有一个很大的弊端，我会鄙视一切宣称有抑郁症的人。理智告诉我不对，但我会天然地想，我这样都没抑郁，哪来的脸抑郁。会抑郁，说白了还是有人兜底。。。也许，我是在嫉妒吧。
2，对拥有的恐惧。拥有过的东西，会不经我的意志左右，轻易地被剥夺，我没有能力守护。也许是内心的防御机制，催生出了一种心态，既然如此，不拥有就不会失去。我现在看似拥有很多，但内心深处一直觉得，这些都是身外之物，哪天消失不见了也无所谓，只有这条命，这个头脑是唯一真正想要的东西。
1+2的结合，等于软肋。直接命中我的两大恐惧，我是绝对不可能放任的。如果一样东西，当我嗅到了它会成为我的软肋的苗头，第一步做的就是亲手摧毁它。一来，不曾拥有，没有负担。就算真的拥有，我失去的已经够多了，多加一个无所谓；二来，直接消除最大隐患。
梳理到这里，我已经大概了解了自己对沉没成本的心理。对过去不留恋+展望未来+绝不会让任何事物威胁我=直接斩断沉没成本。
当然，这么做肯定是有弊端的，我的头脑中已经模拟出好几段影视剧，文学作品中的伟光正台词，诸如“抗拒亲密关系，那就一辈子也无法享受亲密关系”。但是，那又如何呢，别人的脑袋里有这个情感回路，我没有，如果我去刻意模仿，做自己不擅长的事，得不偿失。事实是，我靠着这些想法安稳地活到现在，已经证明它对我行之有效，是我的舒适区，适合自己的才是最好的。
