感恩

今天去了母校,是的,每次我伤春悲秋之时,大概率会去一次的(笑)。上次去,貌似都十多年前了吧。。。。。。

很庆幸去了,有了不一样的收获,容我慢慢道来。

其实,去那里,也没有过多想法,毕竟前两天我不是洋洋洒洒写了一长串青春疼痛文学嘛(噗),这肯定要怀念一下的呀,哪怕去看看,触景生情也是好的。于是我去啦。

直接说感想:我是谁?我在哪?

除了门口题字的石碑依旧风雨无阻,永恒不变地立在那以外,一切,都变了。映入眼帘的是在施工中的一幢建筑物,我明明记得那会是绿化走廊。。。明明好大一片空地,空地后是体育馆,男生们在二楼打着篮球。现在,那幢巨型建筑物直接把空地和体育馆的区域都覆盖了。

草地好烂,明明那会那么新(好吧,毕竟当时刚建校),跑道边上设置了好多篮球架,以前都没有的。当然,最关键的还是校舍,全部翻新了,丝毫见不到以前的影子了,教室也完全大变样,桌椅,摆设,仿佛是两个世界。

你以为我会触景生情?生情,前提要触景啊。我全程:卧槽,这是什么?

总之,那会一下子就释然了。真的,变化太大了,大到你突然觉得纠结过往毫无意义,二十年了,很多风景,很多记忆,只能停留在过去,人应该向前看。果然,与其在家里胡思乱想,还不如多出去走动走动。

大概,也许,只有这条跑道,这个视角,和当年一模一样了吧。。。

其实,正常情况下,我应该是进不去的,不过我去的时候,正好门开着,保安也不在,我就“大摇大摆”进去了。后来好像被一个老师看到了,我看他还去保安室那里张望,估计后面要兴师问罪了,真的很对不起那个保安呢。因为我后来出来,发现大门又锁上了,保安在边上看着呢。我很不好意思地嘿嘿,保安见到我也吓了一跳,说你咋进来的。不过还是很好心地帮我开了门让我走了=v=,一想到他后面可能会被说,真的好过意不去。可是当时真的觉得很巧,仿佛上天在对我说,“快进来看看吧”。

去的时候,特意听着w-inds的歌去的。那会,他们的“Hi baby, Dont you know me?”可是听到耳朵都生茧了(那会还是随身听,每次放学回家,我会蹭同学的设备,她一只耳机,我一只耳机)。这一次,我听着他们唱 long road,觉得这歌词实在太应景了,听完又充满干劲了呢。

どんな涙も意味があるなら  
出逢いのように別れ受け止めたい  
失くした君もまだ見ぬ人も  
未来のどこかで行き交っていく

さあ目を覚ませ  
寂しさ悲しさ振り払って  
この光る大空に向かって  
未知へそれぞれの道へ

我最大的感想,我以为,我会想到他,事实上,我更想拥抱当年的自己。我想,那时候的我,应该是很自卑的,现在的我,不能说疗愈得多好,还是个古怪偏执的人(经历2020年尤盛= =),但至少,一定比那时候要自信吧,因为,我现在回忆过去,居然把这份自信也投射到了当年的自己身上。。。

那时的我,可能一直在等人救赎,即便心里知道没有那个人。现在,我很想抱抱她,很抱歉呢,不是别人,还是那个我。不过,我现在已经有能力去拥抱那份悲伤了吧。我曾经羞于启齿的事,我现在可以大方说出来。也许我注定无法拥有同龄人习以为常的那种幸福,这也是命运吧,但是,回首过往,没有遗憾,每一步都是我自己的选择,都是当下自己能做到的最好的选择。追星真的好快乐啊,我每年去日本,虽然都是为了追星,可是顺带便,我体验到了那么多精彩,因为一颗颗“星星”的契机,我有了许多人生的第一次,这些都构成了现在的我。

和朋友约了第二届云吃播,今天去学校的同时,我还去探了路,到时候,我带她寻访鲁迅上海的足迹,她带我看北京鲁迅故居,我戏称,这可真是又红又专之旅(笑死)。我想了想,我还是要追星,追星保持年轻,可惜现在那个他还没出现(毕竟我每次追星,都不是故意为之,哪一天他就降临了),在那之前,我就先追迅哥吧。

和日本友人说好电玩展期间,一起吃饭。这么看,人生还是有很多期待嘛。

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我又失恋了

我又失恋了,为什么要说又呢。

不应该整理的,为什么要想起来呢。明明那么多年都没有再想起了。。。虽说这世上,没有什么是离了谁就过不了的,不过,还是好怀念啊。

所以,这两天就让我化身情感博主吧,不好意思失恋的我现在没空想别的,这样的情感要珍惜,因为我大部分情况下心如顽石,等情绪过了以后,想重温也难了。

和朋友聊天,她总能说到我的心坎,有朋友真好,我们还说要一起去看TGS电玩展。现在心态好多了,不过我还是想用文字记录一下,正如同N年前用笔写在日记本上的那些文字一样,这些文字勾勒出了一个人,以后也可以怀念。我太理智了,所以清楚自己恋爱脑的天性。

自作多情,钟情妄想,这些词我先说。虽然从理智的角度去分析,貌似,是这么回事。可是啊,请让我保留自己内心的幻想吧,如果真的有缘,有熟人不小心路过,从文字中猜到了我是谁,请千万不要拆穿我,就让我相信这一切都是真的,毕竟都过去那么久了,你好我好大家好,谢谢。

这些事,我曾经是羞于启齿的,就算要写,都是悄悄地隐藏起来,没啥人看到了才公开。现在,都无所谓了,我完全不介意说出来了。甚至于,我要大方地说出来。

高中的时候,我喜欢过一位“海王”,他就像《失恋巧克力职人》的纱绘子一样,身边从来不缺女人,永远有女人为其飞蛾扑火,真的很不可思议,我后来再也没有遇见那样的人,怎么能让那么多人为其着迷。

高中三年,我一直在暗恋。我暗恋的画风和其他人有别,自己都觉得好笑,因为我一直觉得海王喜欢我(人生三大错觉不用你们提,我先说),所以,那个时候虽然痛苦,我只是痛苦没有未来,却从来没有痛苦他为什么不喜欢我,因为我并没有质疑过这件事,我那个时候真的超级自恋。。。现在想想,凭什么呀,我甚至都不是他圈子里的人,平时很少说话。我周围一起放学的五个小伙伴,四个都栽在他身上,几乎每天都要交流,找我谈心,我不知道为什么变成了知心大姐,严重怀疑就是被这帮人带进沟里去的。可悲的是,这些小伙伴虽然最终爱而不得,但她们每一个,都可以非常自然地与他聊天,打情骂俏,这是我做不到的,我是小伙伴里唯一一个和他没有交集的,好伤心呀。。。不过这都是我自己的问题,我是绝对不会主动和他说话的。

我喜欢他什么呢?嗨,我也一直在想。可能,是很多第一次吧。还记得新生报道的第一天,我坐在座位上和人聊天,不经意头一扬,他正好经过,四目相交,直接一道电流击过。可惜,那么多年过去,也只有那一道电流,那时候我才知道,动画片都是真的,原来真的有电流这种东西。我想,我应该是喜欢那双眼睛吧。黑幽幽的,又大又亮,我从未见过那么亮的眼睛。

也许,我那个时候就喜欢他了吧。不过我那个时候太胆小了,不敢让任何人知道这个心思。事实上,一开始我也没有多想,我只是觉得这个人很帅,我甚至希望有更多女生喜欢,这样可以证明我看人眼光没错。海王的帅是公认的,其他班女生课间都爱来看他,楼下初中部学妹们也纷纷慕名围观,虽然很夸张,像动画片,不过都是真的。

开头几个月都无事发生,我也没觉得咋样,心思是什么时候开始转变的呢?我又要无比怨念我那个放学团了,小伙伴们一起坐车回家,每天在车上谈论班级男生,他永远不会缺席,拜此所赐,我事无巨细的了解了他的一切行踪。。。我的那些小伙伴,或炽热,或隐忍,小心思一个个都藏不住,而且,她们还特喜欢找我倾诉,真是醉了。虽然看到他第一眼,我是为之一震,但也只是停留在好感,把我拉入暗恋深渊的,绝对是这群人。。。。不过刚开始,我只是在想,他究竟喜欢谁呢。

结合前面的话也知道,我最后得出的结论是,他喜欢我。哦,为什么我会这么自恋。不知道,反正我当时就是超级自信,时隔多年,我都不知道这份笃定感来自何方。别问,问就是知道。当时,小伙伴X找他表白居然成了。我没有想到他会答应,女追男隔层纱真不是吹的,从此后他的海王形象就在我心中根深蒂固了。唉,我之所以会喜欢他,这位小伙伴也居功至伟。她原来和我挺要好,后来渐行渐远,会没头没脑和我说些很怪的话,暗恋后备军D渐渐和她走近,有时候听到她们在谈论自己的名字,可一看到我,马上打住不说,那情形极其诡异。事后D告诉我,X说班上有位男生觉得我很好看,我马上心领神会。多年后我曾经自我怀疑过,不一定啊,我并没有准确打听到那个名字,因为我直接笑而不语把话题终结了!现在想想,这还用问么。当时X一门心思扑在他身上,她怎么可能关心其他男生,更何况,若是其他人,她不会直接和我说么。我当时也是的,自信爆棚了,仿佛不用问也知道,这份自信究竟从何而来。。。就好像,看到他第一眼,我就知道他会喜欢我。现在想想还有另一种解释,有可能是我一见钟情了吧,所以把我的喜欢投射到他身上,觉得他也喜欢我。

嗯,总之,因为这段插曲,我开始想,难道,他喜欢我吗。我当时心思还贼单纯,我还在日记里写,谢谢你的赞美,但我无意在你们之中插一脚(笑死)。可惜啊,后面就越来越在意,伴随着车上谈话,直接坠入深渊了。

那个时候,我真的很喜欢看他呢,可惜不是每天记日记,想到了才写下来,总共也没有几篇,现在回忆,想到的,都是当时记下的了。。。其实,他没有那么喜欢我吧,不过这都无所谓,我渐渐习惯了看他。人说,你不看别人,也不会知道别人在看你。我觉得我当时那点小心思应该很好猜,也许都写在脸上了。小伙伴们似乎总是在有意无意试探,尤其是D,每次说话都仿佛暗藏玄机,我总是小心应对,千万不能让她们看出我喜欢他。我和他没什么交集,没说过什么话,而且对他的态度也不是很好,我对喜欢的男孩子是不会有好态度的,因为要掩饰自己的情绪只能说狠话,真的很抱歉。

我真的好喜欢他的眼睛啊,真的是又大又亮。我再也看不到那样的眼睛了,第一次知道,发光的眼睛是什么概念。仿佛可以直射人心,让心中想藏的东西无处遁形。后来,X和海王的关系急剧恶化,小伙伴都说她很“贱”,别人不睬她,还一直缠着人家。我只是觉得奇怪,既然不喜欢,为什么不说清楚呢,吊着有意思么,也许这就是海王本质吧,反正那会对他印象挺不好的,我的理智告诉我,绝对不能和他有任何瓜葛。海王之所以为海王,自然是永远不缺绯闻,我不知道为什么,他身边似乎总有女性打转,一会传他和这个好了,一会那个,D之后也步X后尘,不过只能以阿妹相称,小伙伴们都知道她的心思,纷纷嘲笑她,我什么也说不上来,哎,我不也一样么,区别只是,我不行动,我只想看看就好。有的小伙伴怕说了连朋友也没得做,只是默默喜欢。我想了想,我连朋友都不是,甚至都不够资格传绯闻的,所以,我那莫名其妙的自信究竟来源何方,我真是百思不得其解啊。大概这是暗恋者的通病吧。

其实,我到后面也怀疑过,我会不停和自己说,吾乃自作多情。有时候,也会觉得,他好像没有那么喜欢我,但很快,我又会觉得,他似乎很想接近我(人生三大错觉。。。)哎,反正那会的日记本,我用的最多的字大概就是逃,我不想让他知道我的小心思,一直和自己说要放下,放下。事实上,那会,他喜欢我也好,不喜欢也好,都不是关键,因为结局只有一个,没有未来。我当时太缺乏安全感了,他给不了。我的初中和高中,家庭环境很不好,简直可以用黑暗来形容。老师经常喜欢说,放假的时候要把贵重物品收拾好带回去,不要留在学校里,我每次听到都觉得可笑,我把钱都藏在学校,没有什么地方比学校更安全的了。有时候不开心了,我会想到海王,我好想他来救我,但下一秒马上否了,他一个17岁小屁孩都自顾不暇了拿什么救。没错,我当时真这么想。朋友分析说我的喜欢过于理智,对方一定要比我付出更多的真心与行动才能得到我的回应。想了想的确如此,不过。。。凭什么呢,凭什么要对方这么做呢,是吧。当时的我无法给出回应,他喜不喜欢,毫无区别,这样想,他还是喜欢别人,会比较好。

那个怕连朋友也没得做的小伙伴,因为初中和海王是同桌,了解得比较多,她曾经告诉我海王的家庭。。。这位仁兄,也是个单亲缺爱人士。没有知心朋友,虽然看上去开朗,却从不向人敞开心扉。换言之,只有别人拯救他的份,在这点上,搞不好我们是一路人。于是,当我对他激起无限同情的时候,我做了啥呢。我这个自信爆棚的家伙,想的居然是,虽然我没有办法为他做什么,至少,我可以绽放我引以为傲的笑容。直觉告诉我他很喜欢我的笑,因为我第一次见到他,就在对他笑。我是真的很佩服自己当时的自恋啊。。。。。

反正后来么,我大部分时间是躲着他的,就是,千万不能和他扯上关系那种,但我的眼神又骗不了人,我好像都是痴痴看着他,回过头来想想,好像,这的确也蛮让人困扰的。。。后来分班了,情况好了很多,我天天想着毕业,毕业了就可以解脱了。真毕业了也没觉得多遗憾,只想着放鞭炮,只是当时的我不知道,再也见不到他对我来说意味着什么。。。。

后期,围绕在他身边的女生,加上我的那些小伙伴们,差不多有9个了吧,哎,形形色色,似乎每一个都不长久,有些也只能以兄妹师徒相称。不过我羡慕她们每一个人,为什么她们可以那么自信,那么义无反顾呢,这份自信好耀眼啊,深深地刺痛我。然而,对于另一种程度上自信爆棚的我来说,最后基本处于半放弃的鱼死网破状态,我喜欢他,我也欣然接受他喜欢我(是不是咱先不说),但,也就那样了,不可能有进一步,我们也就那样了。。。到后来甚至莫名生出了一种别样的默契和心照不宣,这可能是我那莫名其妙笃定的源头。

我其实挺好奇的,为什么,最后一次校运会,他要选跳远呢。我先填的跳远,如果知道他选,我一定不会选,千万不能让自己和他有任何交集。可是他没有和他的朋友选到一块,也没有选我的小伙伴们挑的热门项目,他和我一样,孤零零地选了跳远。我后来看到报名表,很欣慰,我也不知道为什么,就是欣慰,仿佛顺理成章,我知道他会这么做。(其实也有其他几种可能,比如他真的很喜欢跳远,他只是不想合群,或者,他随便选的)。我其实,一直想找那样一个空间,没有我的那些小伙伴,没有他身边的那些蝴蝶,就我们俩。不过我还是好奇怪,为什么他的那些蝴蝶,没跟着一起选跳远呢。最后跳远那栏里并没有几个人,显得我俩的名字格外扎眼。不过当时我的内心还是非常高兴的,唉,我也只有这些可以说了。

突然想到围绕着跳远还有一个小插曲。运动会前夕,一个班中未有交集的女生跑到我跟前说,你报了跳远是吧,跳一个给我看看。我当时莫名其妙,而且很不爽,你谁啊我们又不熟,凭什么要我跳我就跳。不过我当时比较怂,毕竟的确报了跳远,也没有拒绝的理由,更何况只是跳一下,也不会少斤肉。我跳了之后,她干了什么呢?她也跟着跳了一下,然后就没有然后了。。。我是挺无语的,你是想比什么呢。我只知道她是海王圈子里的红人,当时真的不得不多心联想,虽然她也可能真的是报名表上看到我报了跳远,专程跑过来交流跳远的心得。。。但事实上,我们之后也没有再说过什么话,那一天那一刻,她就真的只是为了跳远跑来找我,很不可思议。

其实,以上很多都是我的脑补,因为我和他交集不多的,在那个没有手机,没有网络,没有QQ的年代(其实也不能说没有,他们都有qq,我没有)。别的小伙伴都有他的qq,大家在一起聊天,他们说过太多太多话了,如果我也和他深入交流过,我就应该会有自知之明,正因为没有,全靠脑补,才会生出这些幻想。如果对方是个普通人,可能还有几分真实。海王。。。唉。。。我看网上说,男生的喜欢,其实是很主动的,不主动,那就是自作多情了呀。

———23.6.1更新———

研究了一下回避型依恋,发现,我好像是重症患者,全部都中!海王同学应该也是,唔,果然,当时无论做什么都是没有未来的。

以及,我当时应该是很自卑的,虽然这篇文中一再提及自恋,也许是记忆美化了,把我现在的感觉误以为是当年的了。。。

——————————-

不管怎样,他在我的生命中消失了。。。

长久以来,我也把他忘记了,我沉迷追星,追星可以义无反顾地喜欢,且永远不用担心那个人会靠近。我沉迷这种变态的关系。。。

只是,现在想起来,还是好怀念他啊。因为我再也见不到那双眼睛了,我好像后来,再也没有看到那样发光的眼睛了。

真的非常感谢那个17岁的少年出现在我的生命里。

谢谢。

希望我以后可以不用再回忆你了。

感恩

今天一时兴起,花了整整1个下午的时间,整理过往的博文。只是突然在想,不管我如何努力维持这个博客的正常运行,但终归天有不测风云,未来的事很难说,那么,就尽可能保存下来吧。于是我开了个word文档,复制每一篇博文。结果,我弄了一下午,只弄到了2010年到2011年。。。这。。。以后看心情再说吧,似乎是个大工程呢。

拜这个行为所赐,看到了过往的点点滴滴,有很多感慨,比如,我2010年真情实感喜欢明星,最后黑化,把我拯救出来的是幻水。。。联想到2021年再一次真情实感,再次黑化,把我拯救出来的,居然还是幻水,简直是神奇的联动。。。

当时,为我的博文评论的一些人,已经因为那件事决裂。。。即便如此,我依然非常感谢她们出现在我的生命里。

我还重温了当年自己回忆初恋写的文,非常庆幸自己写下了,因为,现在让我再想,我是一点回忆都想不起来了,全靠这些文字了。原来,已经过去那么久了么。。。。。。即便那时的回忆不全是美好,充斥着少女时代苦涩的暗恋,但是,现在再看,我非常感谢生命中遇到了他,为我枯燥的生活增添了一抹亮色。即便我可能十年才会开启一次回忆,但他永远留在我心中~

谢谢每一个出现在我生命中的人。

人这辈子只能活一世,希望你们都过得好。

————23/05/28更新————–

去逛了鲁迅公园,新添了一丝感触。公园总是那么多人,走在外面的人太多太多了,根本没空去管网上的纷纷扰扰。我曾经非常喜欢《来自远方》里吉达左大臣的那段话:

“世界真大。有各式各样的人怀抱着各种不同的思想活在世上。在我所不知道的地方。。。其中也包括我在内。在王宫里我无法察觉自己的位置,总以为是自己一个人在维持国家的运作。有时候也会感叹,明明自己是正确的,为什么事情总无法尽如人意。也许是因为我想把广大的世界,塞进自己的小框框里吧。”

这么多年过去,我读懂了么。

世界如此之大,有些人我永远见不到了,初中时和我依依惜别的小刘,一起玩梦战的小宙,白白净净的小夏,还有那个永远停留在17岁的周周。能在某一时刻的人生中产生交集,已经是奇迹的概率了。

每天有那么多的人来来往往,每天有那么多的邂逅,而我的记忆,还停留在22年前。22年。。。一个人都可以从婴儿到大学毕业了。。。。。已经是22年前的事了么,比他当时的年纪都要大了呢。我很清楚我永远见不到他了,不要说现在了,就算给台时空穿梭机回到过去,也不会见到我想见的人。这个人是我历时22年“创造”出来的幻象,它只存在于我的心中。

另一方面,往好处想,它就是我心中的养料。不知不觉记挂了22年,早已超越了本尊,我赋予了他太多生命力了。。。真实情况如何,好像早就不在乎了,我喜欢的,是那个喜欢garnet的bryant,嗯。(其实翻看过往日记就会发现,以上全部来自我的一厢情愿,是臆想。我喜欢的,真的是一颗花心大萝卜呢(笑),时光滤镜美化太多太多了,甚至创造出了一个平行宇宙的“他”。)

虽然大概率之后也会几年才回想一次,希望想到他的时候都是开心的。

谢谢所有出现在我生命中的人。我爱的人,爱我的人。

恍如隔世

其实这篇文本来打算先隐藏,等发了一堆文之后再放出来的

后来觉得实在也不是什么大事,本来就是我的blog,本来就是我的心情,至少,我已经可以坦然写出来

今天早上人不舒服,睡不着。。。喉咙发炎的缘故,一直意识也朦朦胧胧的。然后做了很多梦

其中有一个梦,梦里我发现在做梦,于是我要赶在醒来之前肆无忌惮地做一件事

万万没想到,我采取的行动是

我抓住一个人的手就说“我喜欢XXX”,说了好多遍好多遍,别人像看神经病一样看着我,我就是不停地在说,后来来了一个男的,外貌有点像他,但我知道不是,又来一个,似乎又像了一点,但我还是隐约觉得不是,之后又来一个,突然觉得好像也许可能是他,于是我对他说,“我喜欢XXX”,他笑了

over

醒来有点感慨

一,原来我这辈子最遗憾的事竟然是没有亲口告诉他

二,我竟然真的怎么也想不起他的脸了。。。醒来时拼命回想,又觉得那本来有点酷似陈浩民的脸,似乎又变得像拓哉了(喂)

本来这事就这么过去了,早上一醒来就看到某续集的新闻,一下子就炸开锅了。老实说我还挺期待的呢,有剧看就不错了,那么BLX作甚,还说什么等下礼拜广播听他解释(有毛好解释的,当自己什么人啊),好吧,10年我迷ga叔时也有过这么一段时期,可以理解。。。

晚上还在看hero第几集来着,就看到电视上的相亲节目出现了一个熟悉的名字,想着不会这么巧吧,中国这么大,又发现年龄也一样。。。再之后,她竟然说高中是历史专业,思绪一下子打开。。。我拼命地思索当年那个她是选政治还是选历史。。。好像是历史。。。似乎又不是

可是看那张脸,却好陌生。。。怎么也联系不到高中时那张脸

其实早就已经时过境迁了不是么

她算不上是他的N个女友之一,只是平日爱以师徒相称

突然想起D说当年Z也想选历史,因为觉得历史老师很亲切,我当时有多暗喜

每次跟人介绍我叫garnet的时候都会想起那个科比

其实本来就没什么交集

嗯。。。只是突然看到熟悉的人,触发了记忆的开关。。。

眼中的苹果

看那些年的时候,我很不明白,什么叫眼中的苹果?为什么是眼中?又为什么是苹果?

今天,我约了盈盈和阳光,这两个我高中最好的朋友聚会

不过由于我的疏忽,只有盈盈来了

很显然的,十年时光过去,人都是会变的

只有我一直活在过去,不愿出来

一开始我和盈盈都没什么可聊,毕竟所处的生活环境都不同,但说着说着,我哭了

是的,我是被盈盈那近乎直白的评论弄哭的,或许说我这一阵子的情绪一直不太好,很容易就勾起悲伤的情绪,而这也正是我找盈盈她们出来见面的原因

盈盈说,其实我活得并不开心

是的,我以为每天还是那样过,挺自由自在的,但我并不开心

我对现在的生活并不满意,否则我不会失声痛哭,简直怀疑有几年没有这样哭过了,不论多辛苦地控制自己的情绪,不断地深呼吸,都不能抑制住自己抽泣的肩膀

很逊,在一个“成功人士”的面前,我就是个失败者

盈盈说,她现在的目标就是要赚很多钱,我不知道对于月薪2W+的她来说,到底还需要多少才是很多,但那可能就是她的世界与我的世界的不同。。。

还记得以前看棋魂的时候,和谷说,当上职业棋手和院生的不同,也许年龄依旧相近,大家还是朋友,但,层次已经不一样了。他们会继续向上爬,而我们还在原地踏步

我想,这就是现在心情的真实写照吧

我实在是太懒了,太安于现状

其实,很多问题,我不是没有想过,思考过,但最终只停留在了幻想

我约她出来,本来的目的是想终结我心中的毒瘤

现在看来,它真的是毒瘤,居然能让我在咖啡店里连哭数小时不止!

原本没打算谈那些,毕竟过去一段时日,我内心觉得没有必要谈了,但当谈起将来的目标,我说没有目标,只想保持现在安逸的生活时

开始了,盈盈这个复旦新闻系的高材生果然无法认同我这样loser的思维,开始一通说教,近乎残忍的客观评价直接让我失去控制

我不能说她说的就是对的,但却无法反驳她。至少我没有月薪上万,没有即将步入婚姻殿堂的优秀未婚夫。。。

我的世界还停留在十年前

我谈起了对阳光的愧疚,还有周周的事,是的,我还是说出来了

当盈盈告诉我她见过他,现在很逊很糟糕的时候

我笑了

我仿佛在等这句话吗?我脑海中停留的他的印象还在16岁,我知道自己必须把他变成26岁,否则我一辈子也走不出阴影

盈盈说我留恋的只是虚幻的感觉,非常清楚,否则我不会现在再把这事说出来

当然,以盈盈的眼光来看,我们那一届的所有男生基本就没有winner,拿着3,400的工资,十足的失败者

也包括我在内。。。

她从以前就不喜欢周周,现在也是。我不知道自己为什么会笑,也许我正需要一个可以挥手说再见的理由?

盈盈说其实解决办法很简单,就是再见一见那人,也许什么感觉都没了。。。这点我也想过,但,通过这次的交谈,我忽然觉得,我现在这个loser,去见另一个loser,意义在哪呢

他若真想找我,早就找了,但,他没有

这不就是最好的证明吗?

我只是空白太久了,要说原因都归结于他也太抬举他了,其中还包括我自己的一些心结。。。但,是时候要改变了

改变,并不是颠覆自己过往的想法

也许我永远无法理解盈盈所谓的赚很多钱的思维,在我心里,钱再多又有什么用?但我知道,有些事情必须开始

对我来说,这些想法一致都在,只是要付诸行动。

和盈盈分手后,我立马冲进健身会所办了会员卡。

我知道,人若是想瘦身,在家,在任何地点都可以,没错,事实是如此

但这些年,我做到了吗?还不是老样子?什么都没有改变,只有越变越糟

当然,也许我办了卡也依然三天打鱼两天晒网,但我需要一种环境,就好比大学期间天天泡图书馆,把那里当第二宿舍一样。我在那里也发过呆,无所事事,但就喜欢那里的氛围,相信没有那里,我的日语一级和jtest准A都不会通过。。。

说实话,我其实并不知道将来的自己想变成怎样,但希望比现在好。也许在寻找的过程中,会发现那个完美的自己吧

盈盈曾问我,5年后的目标是什么?我想,希望盈盈可以反过来羡慕我吧。也许5年太短了?那就十年吧!

如果以后有机会见到周周,我希望自己是完美的,至少,要让他觉得,是他配不上我

否则,这十年就太过卑微了。。。

再见了,我眼中的苹果

你永远是我眼中的苹果