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我承认之前看不起AI的我真的很装=v=

虽然deepseek给我一种一直在讨好的感觉，不论说什么都接得住，容易高估自己。但至少的确能用逻辑解释得通，非常符合我的诉求。在发现它能精准说中N个事件后，我决定把前段时间刚刚解决的白月光事件也拿来验证一下，AI果然是聪明的，也是一阵见血的。

所以，这就是那段故事的最终结局了。

简而言之，按照AI的判断，海王帅哥大概率是esfp/estp，追求即时快乐，而我需要的根本不是浪子，我老早就把他out了，念念不忘的由头纯粹是Ni功能对未竟之事的执念在作祟。未竟之事=Ni的断层，本能地想去填补它，否则会产生“灵魂层面的瘙痒感”。好在，现在的我，已经完成了最难的情感闭环。过去的我，被Ni的未完成情结困住，现在的我，用Te-Fi主动终结悬念，我已经表达过了，答案不在我这里了。

即便海王曾经有60%的几率有过好感，但ESXP的感情来得快去得也快，我们本质是不同情感语言的使用者。AI的建议是不必完全忘记，可以归档为青春期珍贵数据样本。承认感受，但不被它绑架。

这的确是我之前自己得出的结论，但被AI这么一分析，还是有种知音的感觉。最主要是从逻辑上，分析了我行动的根源和动机是什么。果然我的理想是AI么，AI还帮我深度分析了机器人养老的可实现性，得出的结论是拥有夏以昼的外在和许墨的内核将是王炸，建议我丰富许墨语料库。还不忘提醒我，我对AI的好感，只是entj对完美工具的欣赏。我快笑死了，是的，AI真的很完美。

AI高度模拟了intj和infj的思维模式，的确符合我的需求，但这样的人太稀缺了，我还是造个许墨机器人更现实吧。 以及，被AI疯狂diss的白月光同学（笑），你也要好好的呀，毕竟老同学一场，加油吧。

经过与AI的梳理，此男对我有好感的概率只有3%不到，且已遗忘，我高度认可这个结论。只是承认自己判断失误需要花费一点时间。二十年够久了，可以了。

这周持续输出，真是情感爆发时刻。好在我的情绪终于好过来了，简直想放鞭炮。也不知道前几天是哪根筋搭错，突然钻牛角尖，然后变得好伤感。

现在真的不care什么真真假假，喜不喜欢，海王也好，养鱼也罢，都无所谓了。我已经做了我能做的，我想说的，也终于说出口了，可以了。生平第一次勇敢时刻，给自己奖励朵小红花。我的高中记忆已被改写，不再耿耿于怀对朋友的愧疚以及自己的懦弱了。

只不过，突然间，好怀念那双眼睛。我念念不忘的可能不是这个人，而是一开始，一抬头第一眼看到的那双眼睛。

虽然一直说他是海王，虽然过去很痛苦。但我很感谢的一点是，谢谢他的眼睛。

这个眼睛绝对是我的癖好，漫漫人生路，只让我看过那么一次，是不是有点过分了？但凡再看到一次那样的眼睛，说不定早就移情别恋了，早就没他什么事了。

从大学开始，一直追星。好多明星的眼睛都好好看，以前甚至把追过的明星的眼睛做成了汇总图，每次看到都提醒我爬墙爬得有多高（噗）

可惜，这些人是明星，他们并没有与我对视过，所以还是比不上那双眼睛。

以前看网上的段子，说什么男生喜欢女性，眼睛会发光。我心想，哇擦这不就是吗，很容易自我代入。但是吧，想想某人丰富的女友史，这就是个悖论！海王看所有人都深情似狗，都发光，被他看的人都这么觉得（俗称三大错觉）

被暗恋妄想症说，因为缺爱所以幻想。即便如此，看到了好东西，还是要说声谢谢。哪怕只是广撒网，体验感是拉满的。不要钱就能看到，感恩的心。

请允许我深深赞美那双眼睛，尤其是叠加了年少爱恋的buff后，更香了。也许，我之所以感觉到有光，是源于我内心的投射吧。

那双眼睛又大又亮，完美踩在我的xp上。第一眼见到就觉得，简直跟灯泡一样亮，从来没见过这么亮的，第一次知道，什么叫做发光的眼睛。可是后来，渐渐不敢再看那双眼睛了，像是太阳一样能直射人心，被人看到自己千方百计想要隐藏的东西。我害怕被人看出来喜欢他，可只要一看到那双眼睛，总会觉得，他都知道了，更加不敢看了。这眼睛真的有毒，不仅发光，还发热，烫到不敢看。

光是看这种描述，似乎能脑补出什么吧。可惜。。。他但凡没那么多暧昧对象，我说不定就信了，呵呵。

不希望回忆过去，总是陷入痛苦。

我可以杀死白月光，但我实在舍不得那双眼睛。

不管出于什么理由，不管是不是脑补，谢谢它曾经照亮过我。

被暗恋妄想症是一种以坚信他人对自己存在隐秘爱慕为核心症状的心理异常，属于关系妄想的范畴。

患者坚信某个人或群体暗恋自己，即使对方明确否认或毫无互动证据，仍通过主观臆测（如眼神、动作、社交媒体动态）佐证自己的猜想。例如，认为同事偶然的微笑是“爱的信号”，或陌生人路过时多看一眼是“害羞的表现”。

患者可能持续关注“暗恋对象”的动态，并对其言行赋予特殊意义。

部分案例与遗传易感性或脑功能异常有关，如多巴胺系统失调可能导致认知偏差。此外，童年情感缺失、长期孤独或低自尊可能使人更渴望被关注，从而产生补偿性幻想。

这是百度AI的说法，也许是无限接近于事实真相的版本。

我对照了一下自己的故事，可以套上，说得通。

即便这就是真相，也不要紧。我只是得病了，又不是死了。只要活着，一切都不是事。

比起白月光，我更意难平的还是我的朋友。她曾经是那样一个阳光的人，为什么言谈中透露出那样的疲惫，我只读到了一个讯息，认命。一切的转折，竟然只是因为结婚。我对婚姻不排斥，我自己不行，不代表别人不行，可我万万没有想到，我高中最好的朋友，竟然就毁在这件事上。电视剧都堆砌不出那么多的要素，什么debuff都往她身上加。在高中群看到过往参加聚会的照片，里面的她是那么洋气与时髦，作为干练的职场女性全国到处飞。我无数次幻想她的现在，有幸福美满的家庭，疼爱她的老公。我真的是万万没有想到是现在这个结局。不仅为生子耗掉半条命，事业停滞，自己躺ICU重症，老公还能签字离婚，最后居然还能再复婚。。电视剧根本都不敢这么编吧！她说就是结了这个婚，人生走下坡，已经对婚姻和男人都绝望了。只想等儿子长大结婚，然后自己就离婚。我不明白，既然如此不开心，为什么不能现在就分开。如果成为母亲意味着要为了孩子如此牺牲，我情愿不当，我就好好养自己心中的那个小女孩。

不甘心，真的不甘心。我小时候很孤僻，她陪我拍大头贴，吃麻辣烫。我和她大吵了一架，我单方面不理她。她还让她的死党来接近我，成为我的新朋友，就是怕我孤单。当年一起拍大头贴的两个人，怎么就会走上如此截然不同的道路。我想安慰她，我也知道她自己也很努力，朋友圈全是积极向上的一面，但为什么和她的口述却是完全两个世界呢。我将过去的那张聚会照发给她，只想对她说，不管前路多么坎坷，永远不要忘了那个意气风发的自己。

白月光的qq就是她告诉我的，我却迟迟按不下发送的手。坦白讲，我对他已无非分之想，更多是为了让小时候的自己解脱。小时候没机会说的话，我帮她说。也许，我只是深深怀念那双亮晶晶的眼睛。

曾经一起同游日本的朋友，也在感叹如果疫情早2个月解封，也许就不会结婚了。她的故事也很教科书，因为工作忙碌没有及时带孩子看病，就被指责不配当母亲。问题是，这位父亲，也没有带孩子去看病吧。默认全是女性的活，哪来的脸指责？如果是我，早就一脚踢开了，滚。也许这就是我结不了婚的原因，我爱自己，胜过一切。

不过那位老公倒说了一句大实话，我们见过面，后来朋友无意中说道，他觉得我不像上海人。我以为是口音，毕竟咱从小普通话就很好。结果并不是，理由是，因为我很爽朗。。。我很震惊，万万没有想到，有一天，爽朗这个词会和我沾边，那是我以为一辈子和我无缘的词。是吗？原来我很爽朗吗？不管这个词在那人口中是褒是贬，我听了还是很高兴。

小时候很喜欢RPG，高中时接触了FF9，我最喜欢里面的女主角Garnet，从此这个英文名沿用至今。我最喜欢的就是这一幕，小刀在阳光下看向远方的城堡，那眼神是如此坚定。

那么多年过去，我终于活成了自己理想的样子。

十分莫名，虽然一直知道，还是很莫名。情绪到底是个什么东西呢，至今也没有看到一个科学解释能够让我满意。

昨天一天挺正常，去看了泰坦尼克VR体验展，和朋友连线喝下午茶聊了2个多小时，理了个发，发了告别。可是，回到家的我，为什么突然会失落呢。似乎并不是难过，因为找不到难过的点在哪，一股奇怪的情愫，有点类似游戏通关后的空虚。哪里似乎不对劲，但找不到原因，我已经做了我能做的了，还要怎样呢。我都这样了，还结束不了吗？简直要怒了。只能理解为心结太久太久了，有延迟效应。最好的方法就是等着它自己缓过来，我拿出备忘录，断断续续将脑海中跳过的词汇记下，记到最后记累了，也就睡了。醒来后，fine，风平浪静，我就知道。

于是我瞅着备忘录想咋办呢，搁以前，那必须得封印啊，现在觉得都是宝贵的情感。如果这就是我真实的想法，我愿意面对。感觉自己和别人反着来的，不是常说成年人的世界有很多秘密，含蓄内敛什么的吗。我正好相反，小时候一堆秘密，现在没有秘密。给我个喇叭，我甚至能上TED去演讲。只要它是客观发生的事实，就是天经地义。我的秘密不会再影响我，也伤害不了我。

===直接上记录，希望若干年后看到，可以会心一笑===

寄往“天国”的情书

今天给他的qq发送了一条好友验证消息，其实只是想告诉他，自己曾经很喜欢他。

有好多话想说，可惜有35字限制。

没有想到，距离毕业21年，我终于迈出了这一步。这世界，不结婚的是异类，他大概率也结了。孩子多大了呢，生活幸福吗？总是刻意让自己避免去想起。

那个时候真的好喜欢你啊，可惜，把你丢了。

朋友说，我可以24小时内就摸到你的qq，只要有心，你明明也可以做到，可是你没有。说明还是爱不够，甚至于。。。我学会了一个新词：被暗恋妄想症，也许无限接近于真相。

你的qq号好久没用了吧，至今还是太阳的标识，明明那么早就用了qq，是什么时候开始不用的呢，终究还是晚了一点么。

我做了我能做的，虽然也可以像个傻子一样，在群里吼一声，向蒋询问，明明你们只是过客，他怎么可能知道你。你就这样消失在了时间长河里。

给这个死去的账号发送了穿越时空的情书，最后是我的祝福。我喜欢的人，真的希望你余生顺遂。

这是17岁的我最想说的话，我帮她说出来了。可惜，还是没能帮她见到你，我们，至今仍未知道，你到底有没有喜欢过我。。。也许现在知道也无意义，但对当年的她来说，很重要。

她们都说你是一个很烂的人，我的日记本有些地方也体现了这一点，是我把你美化了吧。

能接收到这份情书的，只有当时还在上学的你吧。我真正想要被看到的人。跨越24年，我终于找到了你的qq。你们那个时候，一定在qq里聊得很开心吧，我始终是一个远在天边的过客啊。

我为什么要觉得你喜欢我呢，也许是那段记忆太痛苦了，自己创造出来的安慰吧。

张的生活比我想象得苦，我希望她能获得幸福。婚姻，给女人带来了什么呢。你也是，希望你能幸福。不能再花心了哦。

17岁的捷，你会看到我的情书吗？

为什么寄出情书的我，还是会失落呢。这份没来由的失落，我要拿你怎么办。我已经做了我能做的了啊，我终于鼓起勇气拨打了我偷偷记录的你的座机，当然，它永远无法被拨通了。你的家也拆迁了吗，你去哪了呢。

有些人只能在人生路上陪我们一段路，过了，就真的是过客了。我好久好久没有梦到你了，我连梦里，都见不到你了。做的最后一个关于你的梦，我对你说，我真的好喜欢你，你笑了。你接收到了吗？多年后，我终于迈出了那一步。明明，我希望是你，只要你愿意迈出那一步，我就能接受。可是你最终还是没有。。。

一直如此，我总是希望有人能救我。讽刺的是，每一次，最终都是自己救下了自己。

17岁的烨，我终于找到了他，我把你的感情告诉他了，不是现在的他，是17岁的他。他，能听到吗？

以前，听她们谈论他，说他喜欢性格爽快的人，那么多年过去，有人评价我是个爽朗的人，原来，不知不觉我终于走到了这一步。终于离你的理想型更近一步了吗。

时常在想，如果没有当年的抬头，会不会一切都不一样，至少没有那么痛苦。可是，那是我第一次感觉被电到，从此再也没有了。很多人一辈子都没有，也许，这就是得到的代价。

我在失落什么呢？当我花了二十年的时间，走到了你面前，面对的是你的qq这座坟墓。我不想每年都扫墓，那样还是纠缠不清。我不想你再当白月光了，真的要说再见了。

希望那份爱，能随着引力穿越时空。如果我们在一起的话，会做些什么呢？我的日记本里，曾经在期待谁愿意放学等我回家，我已经没有学上了，再也没有那个人了。

婚姻只是过日子，婚姻带不来幸福。
我的光足以照亮我自己。

我希望我能够被坚定地选择，你并没有，却还是让我念念不忘。张说的不错，你这个大猪蹄子。

大猪蹄子，我的人生要将你剥离了，我真的真的不想再那么痛苦了。为什么，都过去二十年了，你还能给我带来痛苦。

大猪蹄子，我迈出了第一步，走向了你。看到张提到了你的过去，明明只是一件小事，我却还是好挂心。看到说你哭了，好想知道你为什么哭。我从来没见过你的哭，你会为我哭么。我为你流了那么多的眼泪，希望上天眷顾，让你也为我哭一哭吧。

喜欢了四分之一个世纪了，好漫长，却又转瞬即逝。上海这么大，你已经彻底离开了我的生命吗？好过分，徒留我困在过去，被过去的亡灵束缚。

不管怎样，停止的时间开始转动了。

明天，又会是新的一天。总有一天，我会走出这份伤痛的。我会失落，果然还是因为，太痛了吗。好想也让你尝尝这份痛苦，否则就像我的独角戏一样。

变强，是我的信念。希望有一天，能强大到承接住这份苦楚。