回归日常

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一个月前,我说要禁小作文,然后一个月,几乎每天都在写小作文,没错,这个人就是我。本来有很多别的话想说,几个会一开一眨眼到了七点后,什么想法都没了,真验证了一句话,人忙起来是没有心思追星的。

现在又平缓下来了,开始写,我写的每一篇,都希望是最后一篇,我希望这篇也是。

一个月了,该冷静,该清醒的,也都冷静清醒了。

眼镜那会,我以为是因为刚出了那篇文,自己还在气头上,所以没感觉。如今鞋子出了,我居然也是毫无感觉,丝毫不心动。我就知道,有些东西,一开始就定了,在27号那天。

是的,兜兜转转,又回到了2月27日做的决定。其实,那个时候,我的大脑已经下了判断,只是身体反应是诚实的,心没有跟上。毕竟喜欢了那么久,打了那么久的仗,哪是说弃就能弃的呢。于是,我反反复复,反反复复,反反复复,当时真的是怎么抛都抛不掉,各种痛苦,纠葛,仰卧起坐,整整一个月啊一个月,搁别人身上都要笑死了,估计也就纠结一周就完事的东西,我经过了一个月时间,终于让自己对他的爱逐渐消亡殆尽,让心彻底接受了这个事实。

一个月前,我说他倒在黎明前。一个月后,是我倒在黎明前。是我觉悟不够,我跟不上他的步伐。全都是我自己的问题。

我把227之后每篇小作文又重新看了一遍,大致梳理情绪如下

2/27震惊——挽尊——2/28等待——退出——3/1释然——反复——3/4失望——逃避——重拾——3/5自欺——3/6恢复——3/11转移——3/14失望——3/15远离——3/18冷淡——3/24嘲讽——3/25黑化——3/26无感

可以看出,最初的一周,我是极其愤怒的,痛苦与悲伤笼罩着我,现在看那些文字,丝毫体会不出其中的心情。。。但只有自己知道,当时在地铁上弓着身子蜷缩起来的自己是什么感受。后面一周突然又恢复了,仿佛当没事人一样四处游山玩水,狂拍美照。再一周,游玩过后冷静下来,往事重提,不可的就是不可。随后一周,虽然不关注他,但对粉圈行径,又开始嘲讽了,再到今日,官宣都无感。。。不仅无感,还特别别扭,不舒服。

心底有个声音在问自己,“难道,你不希望他过得好么?”。当然不是!所以。。。嗯。。。

突然意识到,其实,从2月27日开始,我就已经不关心他的想法,他的心思,他想做什么了。也许刚开始还想知道他的本心,后面,真的没有这个想法了。可能自己也知道,我永远,也等不来我想要的答案了。

有些事,每个人的观感就是不一样的,底线也不一样。那篇文触到了我无法妥协的底线,让我坚持下去的所有理由荡然无存,对他,我就是失望的。好比被强奸的女子,最后临阵倒戈说“都是我的错,是我不该穿得花枝招展”,“我不该深夜独自一人走在外面”,你还不能指责她说的没有道理,但却彻底让事件加害方获得“正当”侵害的理由,让不良之风愈演愈烈。

我看到此文第一直觉就是助纣为虐,拖整个社会价值观陪葬。人要相信自己的第一直觉。话是重了点,但切换到女性场景就很好理解了。作为受害方,也许是不能苛责什么,但,真的不会对她失望吗。是,一个孱弱女子的坚持不能给整个社会带来什么改变,但至少,可以选择不拖后腿吧。所以你发出来干什么呢!

终究,我还是在价值观这里走了。这点用不着逃避,或者说些冠冕堂皇的话安慰自己。当然了,这都是我自己的问题,是我觉悟不够。

我喜欢的那个人的身影,永远停留在了2021年2月26日。

就这样吧,回归日常,那个rss,从今日起也删掉不用了,本来就是,弃了微博,还专门用它留了两个账号推送,何必呢。

B站那里,在心态恢复期的时候曾经放了点斗罗cut,现在想想也不用再放了,有需要的,直接去微博,搜“剪刀手互助博”,他的历年影视作品,高清1080p,各种云盘资源应有尽有。本来就不需要我。

就这样吧,离了rss,所有能获得情报的渠道都没了,我倒想知道,之后的我,还打算怎么写小作文,还能写出啥小作文出来!

回归日常,也许将来的某年某月某日,这个身影,还会不经意间出现在眼前。

到时再说吧

各自安好,珍重。

震惊

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两件事,1件事

没想到他竟然是主演,,是我小瞧他了,听说年底就在排演了?那就没我什么事了,可能是天意,反正也没有上海,那就送上祝福吧,这样我也可以安心闪人了

(和朋友聊天的时候发现,我已经完全看开了,是的,比起那篇槽心的文,斗罗的演技对我打击更大[允悲]。您再不拾掇拾掇您这演技,真的留不住人的好嘛。加油吧)

第2件,今天无意中发现,我的一个观念,经过了十年,居然发生了翻天覆地的变化,且不自知!

十年前,我看了尸鬼,是这样写下的

今年,我又重温了一遍,然后写下了如下感想

竟然,截然相反!!!而且,今年写的时候,完全不记得以前写过关于它的感想了。。。

我一直以为自己从未改变,所以是什么时候,已经变得连自己都认不出来了呢

这十年来,究竟发生了什么

大概,还是见识到了太多人性丑恶了吧

用通俗的话来说

鬼有什么可怕的,我带你去见见人心

尸鬼的恶,和人心的恶比起来,根本不值一提!

唯有时间冲淡一切

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工作缘故,登油管的时候,顺便登了推,那里,很久没有去了。。看到原来认识的那些同担在讨论如梦之梦

我:这名字怎么那么耳熟。猛然想起,前几天好像在哪见过,哦,对了,阿牛。。只不过,我自动默认某档综艺节目,直接划过去了。。。

所以,敢情那个是舞台剧!?

思绪突然回到了一个月前,还没有发生那件事的时候,当时,和好友畅想着他的未来,我们还深入剖析了他的台词问题,那时,一切还那么美好,充满了希望,真讽刺。

有一说一,我说的几点,他都做到了,吾心甚慰。

好了,不脸大了。朗读,去年开始就一直在读。话剧,去年不就有接触了么。这些都只是人家一直在做的事罢了。

只能说,大家想的都一样。是的,只要没有那篇文,一言一行,还是我预想的那个他。

只不过,这时候他不还在拍戏么?也许只是客串,但,1来又有了轧戏之嫌,2来这么短时间,很难有什么质的提升,如果只是走过场,那大可不必。

登推的时候,意外看到昨天发在绿洲的文,我直接把绿洲排除在信息源外了,所以没有看到。怎么说呢,理智告诉我,人家说得挺好呀,不是向前看了么。内心却始终没有跟上。结果就是,我看不进去,走不进我的内心。

自那篇文发表后,我可能一直在等一个答案,一个永远得不到回应的答案。在得到答案之前,所有一切都不再感兴趣,包括他。之前赌气说要去看其他片子,事实是并没有做到,倒不是故意为之,纯粹毫无动力去看,甚至他的片。哪怕现在余生播了,我也没有动力看。其实,不看会比较好,我现在的状态,也不适合看,根本无法用寻常心看。包括那之后,他发的所有文,我看它们的眼光都变了,毫无波澜,可能我等的,始终不是这些东西。

我的心,还停留在27号没有迈出去过。

前一周,或多或少还带点逃避性质玩东玩西,这周开始,渐渐懒得再关注了,也没有那么患得患失了,这才过了半个月吧。

唯有时间能冲淡一切

这样也好,要不然,还真的找不到什么离开的理由。

远离微博远离是非

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如果不是朋友那一句话,我还没想搜那个日报究竟发了啥。结果,搜到最后,只有一段冠冕堂皇的话,专门提到他的内容,楞是没搜到?只看到了一堆小号各种贴某人的图,抨击公器私用来着。

看了一圈算是明白了,人民日报一开始评的应该只是现象,但以南方为首的各种自媒体开始添油加醋,才引发争议。我朋友把这两个搞在一起了。

人民日报的说法没有问题,虽然认识的朋友摇身一变成了牛,但我是真心希望这条产业彻底永远消失。。虽然不可能,毕竟很多工作室都牵扯其中。况且,他们连微博都奈何不了,整个寂寞吧。

我都开始怀疑,这样子闹下来,真的不是一场局?以及,不得不感叹

1. 远离微博,远离是非。这种事,只会在那里发酵,外界丝毫不关心,根本出不了圈。朋友要是不说,结束了我都不知道发生了啥。

2.这一切,让那篇“有一些话想说”完全成为了一个笑话,所以,你发出来干嘛呢。

原本我还以为他粉丝佛了,毕竟去年一年绥靖政策,每次只会说什么黔驴技穷啦,先退一步让官方好操作啊之类安抚人心的画饼。时间长了,大家不想追究了,只等着翻篇了就随他们意了。毕竟,若真想解决,看看隔壁郑爽,根本不需要等那么久。我只是没想到,大家的战斗心依然很旺,我很欣慰,虽然,观感是真的不好。只会显得对立更加剧,让他的发声完全成为了P话。但!不知道为什么,就,很欣慰。大家还是有血有肉的,不是言听计从的狗。

反正,粉丝的名声早臭了,也不在乎一次两次了,被偶像放弃也无所谓,不属于“真心爱他”的也无所谓,更多的是咽不下这口气。

对立不是一个反义词,和犯罪分子,我们永远对立。

希望对面明白,我就算对他失望,依然走不掉的原因是什么。

对不起

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对不起

我一直在指手画脚

把自己禁锢在一个深不见底的牢笼。

整个世界都围绕着他转,找不到出口。

怒气与怨气笼罩着我,仿佛沉重的枷锁压得人喘不过气。

其实一切都源于我太懒了!!只要我肯迈出两条老腿跑到外面转一转,出口就在那里。

对不起,一直在指责你

对不起,把生活的所有希望都压在你身上

对不起,你可以按照自己的意愿而活。

新歌很好听,我很喜欢。

感谢拍了冰球项目,让我又想起了过往的美好追剧记忆。造型依旧nice,果然脸在,江山在。还是那个憨憨,我喜欢。

对不起,我不会再说什么了。有些东西,自己坚持的,自己做主,不能强加于他人。相比之下,我还是关心下自己的黑眼圈吧(笑)

我这个blog,本该百花齐放的,过往岁月,放了那么多东西,追了那么多星,依旧在享受生活,可是现在。。。

这个心路历程,真的要告一段落了。。不对,如果后面有好玩的,我还是要发发花痴的。只是,负能量的东西,还是不要再发了。。

希望能够做到~做不到,我就再出去跑两圈=v=