我又失恋了，为什么要说又呢。
不应该整理的，为什么要想起来呢。明明那么多年都没有再想起了。。。虽说这世上，没有什么是离了谁就过不了的，不过，还是好怀念啊。
所以，这两天就让我化身情感博主吧，不好意思失恋的我现在没空想别的，这样的情感要珍惜，因为我大部分情况下心如顽石，等情绪过了以后，想重温也难了。
和朋友聊天，她总能说到我的心坎，有朋友真好，我们还说要一起去看TGS电玩展。现在心态好多了，不过我还是想用文字记录一下，正如同N年前用笔写在日记本上的那些文字一样，这些文字勾勒出了一个人，以后也可以怀念。我太理智了，所以清楚自己恋爱脑的天性。
自作多情，钟情妄想，这些词我先说。虽然从理智的角度去分析，貌似，是这么回事。可是啊，请让我保留自己内心的幻想吧，如果真的有缘，有熟人不小心路过，从文字中猜到了我是谁，请千万不要拆穿我，就让我相信这一切都是真的，毕竟都过去那么久了，你好我好大家好，谢谢。
这些事，我曾经是羞于启齿的，就算要写，都是悄悄地隐藏起来，没啥人看到了才公开。现在，都无所谓了，我完全不介意说出来了。甚至于，我要大方地说出来。
高中的时候，我喜欢过一位“海王”，他就像《失恋巧克力职人》的纱绘子一样，身边从来不缺女人，永远有女人为其飞蛾扑火，真的很不可思议，我后来再也没有遇见那样的人，怎么能让那么多人为其着迷。
高中三年，我一直在暗恋。我暗恋的画风和其他人有别，自己都觉得好笑，因为我一直觉得海王喜欢我（人生三大错觉不用你们提，我先说），所以，那个时候虽然痛苦，我只是痛苦没有未来，却从来没有痛苦他为什么不喜欢我，因为我并没有质疑过这件事，我那个时候真的超级自恋。。。现在想想，凭什么呀，我甚至都不是他圈子里的人，平时很少说话。我周围一起放学的五个小伙伴，四个都栽在他身上，几乎每天都要交流，找我谈心，我不知道为什么变成了知心大姐，严重怀疑就是被这帮人带进沟里去的。可悲的是，这些小伙伴虽然最终爱而不得，但她们每一个，都可以非常自然地与他聊天，打情骂俏，这是我做不到的，我是小伙伴里唯一一个和他没有交集的，好伤心呀。。。不过这都是我自己的问题，我是绝对不会主动和他说话的。
我喜欢他什么呢？嗨，我也一直在想。可能，是很多第一次吧。还记得新生报道的第一天，我坐在座位上和人聊天，不经意头一扬，他正好经过，四目相交，直接一道电流击过。可惜，那么多年过去，也只有那一道电流，那时候我才知道，动画片都是真的，原来真的有电流这种东西。我想，我应该是喜欢那双眼睛吧。黑幽幽的，又大又亮，我从未见过那么亮的眼睛。
也许，我那个时候就喜欢他了吧。不过我那个时候太胆小了，不敢让任何人知道这个心思。事实上，一开始我也没有多想，我只是觉得这个人很帅，我甚至希望有更多女生喜欢，这样可以证明我看人眼光没错。海王的帅是公认的，其他班女生课间都爱来看他，楼下初中部学妹们也纷纷慕名围观，虽然很夸张，像动画片，不过都是真的。
开头几个月都无事发生，我也没觉得咋样，心思是什么时候开始转变的呢？我又要无比怨念我那个放学团了，小伙伴们一起坐车回家，每天在车上谈论班级男生，他永远不会缺席，拜此所赐，我事无巨细的了解了他的一切行踪。。。我的那些小伙伴，或炽热，或隐忍，小心思一个个都藏不住，而且，她们还特喜欢找我倾诉，真是醉了。虽然看到他第一眼，我是为之一震，但也只是停留在好感，把我拉入暗恋深渊的，绝对是这群人。。。。不过刚开始，我只是在想，他究竟喜欢谁呢。
结合前面的话也知道，我最后得出的结论是，他喜欢我。哦，为什么我会这么自恋
。不知道，反正我当时就是超级自信，时隔多年，我都不知道这份笃定感来自何方。别问，问就是知道。当时，小伙伴X找他表白居然成了。我没有想到他会答应，女追男隔层纱真不是吹的，从此后他的海王形象就在我心中根深蒂固了。唉，我之所以会喜欢他，这位小伙伴也居功至伟。她原来和我挺要好，后来渐行渐远，会没头没脑和我说些很怪的话，暗恋后备军D渐渐和她走近，有时候听到她们在谈论自己的名字，可一看到我，马上打住不说，那情形极其诡异。事后D告诉我，X说班上有位男生觉得我很好看，我马上心领神会。多年后我曾经自我怀疑过，不一定啊，我并没有准确打听到那个名字，因为我直接笑而不语把话题终结了！现在想想，这还用问么。当时X一门心思扑在他身上，她怎么可能关心其他男生，更何况，若是其他人，她不会直接和我说么。我当时也是的，自信爆棚了，仿佛不用问也知道，这份自信究竟从何而来。。。就好像，看到他第一眼，我就知道他会喜欢我。现在想想还有另一种解释，有可能是我一见钟情了吧，所以把我的喜欢投射到他身上，觉得他也喜欢我。
嗯，总之，因为这段插曲，我开始想，难道，他喜欢我吗。我当时心思还贼单纯，我还在日记里写，谢谢你的赞美，但我无意在你们之中插一脚（笑死）。可惜啊，后面就越来越在意，伴随着车上谈话，直接坠入深渊了。
那个时候，我真的很喜欢看他呢，可惜不是每天记日记，想到了才写下来，总共也没有几篇，现在回忆，想到的，都是当时记下的了。。。其实，他没有那么喜欢我吧，不过这都无所谓，我渐渐习惯了看他。人说，你不看别人，也不会知道别人在看你。我觉得我当时那点小心思应该很好猜，也许都写在脸上了。小伙伴们似乎总是在有意无意试探，尤其是D，每次说话都仿佛暗藏玄机，我总是小心应对，千万不能让她们看出我喜欢他。我和他没什么交集，没说过什么话，而且对他的态度也不是很好，我对喜欢的男孩子是不会有好态度的，因为要掩饰自己的情绪只能说狠话，真的很抱歉。
我真的好喜欢他的眼睛啊，真的是又大又亮。我再也看不到那样的眼睛了，第一次知道，发光的眼睛是什么概念。仿佛可以直射人心，让心中想藏的东西无处遁形。后来，X和海王的关系急剧恶化，小伙伴都说她很“贱”，别人不睬她，还一直缠着人家。我只是觉得奇怪，既然不喜欢，为什么不说清楚呢，吊着有意思么，也许这就是海王本质吧，反正那会对他印象挺不好的，我的理智告诉我，绝对不能和他有任何瓜葛。海王之所以为海王，自然是永远不缺绯闻，我不知道为什么，他身边似乎总有女性打转，一会传他和这个好了，一会那个，D之后也步X后尘，不过只能以阿妹相称，小伙伴们都知道她的心思，纷纷嘲笑她，我什么也说不上来，哎，我不也一样么，区别只是，我不行动，我只想看看就好。有的小伙伴怕说了连朋友也没得做，只是默默喜欢。我想了想，我连朋友都不是，甚至都不够资格传绯闻的，所以，我那莫名其妙的自信究竟来源何方，我真是百思不得其解啊。大概这是暗恋者的通病吧。
其实，我到后面也怀疑过，我会不停和自己说，吾乃自作多情。有时候，也会觉得，他好像没有那么喜欢我，但很快，我又会觉得，他似乎很想接近我（人生三大错觉。。。）哎，反正那会的日记本，我用的最多的字大概就是逃，我不想让他知道我的小心思，一直和自己说要放下，放下。事实上，那会，他喜欢我也好，不喜欢也好，都不是关键，因为结局只有一个，没有未来。我当时太缺乏安全感了，他给不了。我的初中和高中，家庭环境很不好，简直可以用黑暗来形容。老师经常喜欢说，放假的时候要把贵重物品收拾好带回去，不要留在学校里，我每次听到都觉得可笑，我把钱都藏在学校，没有什么地方比学校更安全的了。有时候不开心了，我会想到海王，我好想他来救我，但下一秒马上否了，他一个17岁小屁孩都自顾不暇了拿什么救。没错，我当时真这么想。朋友分析说我的喜欢过于理智，对方一定要比我付出更多的真心与行动才能得到我的回应。想了想的确如此，不过。。。凭什么呢，凭什么要对方这么做呢，是吧。当时的我无法给出回应，他喜不喜欢，毫无区别，这样想，他还是喜欢别人，会比较好。
那个怕连朋友也没得做的小伙伴，因为初中和海王是同桌，了解得比较多，她曾经告诉我海王的家庭。。。这位仁兄，也是个单亲缺爱人士。没有知心朋友，虽然看上去开朗，却从不向人敞开心扉。换言之，只有别人拯救他的份，在这点上，搞不好我们是一路人。于是，当我对他激起无限同情的时候，我做了啥呢。我这个自信爆棚的家伙，想的居然是，虽然我没有办法为他做什么，至少，我可以绽放我引以为傲的笑容。直觉告诉我他很喜欢我的笑，因为我第一次见到他，就在对他笑。我是真的很佩服自己当时的自恋啊。。。。。
反正后来么，我大部分时间是躲着他的，就是，千万不能和他扯上关系那种，但我的眼神又骗不了人，我好像都是痴痴看着他，回过头来想想，好像，这的确也蛮让人困扰的。。。后来分班了，情况好了很多，我天天想着毕业，毕业了就可以解脱了。真毕业了也没觉得多遗憾，只想着放鞭炮，只是当时的我不知道，再也见不到他对我来说意味着什么。。。。
后期，围绕在他身边的女生，加上我的那些小伙伴们，差不多有9个了吧，哎，形形色色，似乎每一个都不长久，有些也只能以兄妹师徒相称。不过我羡慕她们每一个人，为什么她们可以那么自信，那么义无反顾呢，这份自信好耀眼啊，深深地刺痛我。然而，对于另一种程度上自信爆棚的我来说，最后基本处于半放弃的鱼死网破状态，我喜欢他，我也欣然接受他喜欢我（是不是咱先不说），但，也就那样了，不可能有进一步，我们也就那样了。。。到后来甚至莫名生出了一种别样的默契和心照不宣，这可能是我那莫名其妙笃定的源头。
我其实挺好奇的，为什么，最后一次校运会，他要选跳远呢。我先填的跳远，如果知道他选，我一定不会选，千万不能让自己和他有任何交集。可是他没有和他的朋友选到一块，也没有选我的小伙伴们挑的热门项目，他和我一样，孤零零地选了跳远。我后来看到报名表，很欣慰，我也不知道为什么，就是欣慰，仿佛顺理成章，我知道他会这么做。（其实也有其他几种可能，比如他真的很喜欢跳远，他只是不想合群，或者，他随便选的）。我其实，一直想找那样一个空间，没有我的那些小伙伴，没有他身边的那些蝴蝶，就我们俩。不过我还是好奇怪，为什么他的那些蝴蝶，没跟着一起选跳远呢。最后跳远那栏里并没有几个人，显得我俩的名字格外扎眼。不过当时我的内心还是非常高兴的，唉，我也只有这些可以说了。
突然想到围绕着跳远还有一个小插曲。运动会前夕，一个班中未有交集的女生跑到我跟前说，你报了跳远是吧，跳一个给我看看。我当时莫名其妙，而且很不爽，你谁啊我们又不熟，凭什么要我跳我就跳。不过我当时比较怂，毕竟的确报了跳远，也没有拒绝的理由，更何况只是跳一下，也不会少斤肉。我跳了之后，她干了什么呢？她也跟着跳了一下，然后就没有然后了。。。我是挺无语的，你是想比什么呢。我只知道她是海王圈子里的红人，当时真的不得不多心联想，虽然她也可能真的是报名表上看到我报了跳远，专程跑过来交流跳远的心得。。。但事实上，我们之后也没有再说过什么话，那一天那一刻，她就真的只是为了跳远跑来找我，很不可思议。
其实，以上很多都是我的脑补，因为我和他交集不多的，在那个没有手机，没有网络，没有QQ的年代（其实也不能说没有，他们都有qq，我没有）。别的小伙伴都有他的qq，大家在一起聊天，他们说过太多太多话了，如果我也和他深入交流过，我就应该会有自知之明，正因为没有，全靠脑补，才会生出这些幻想。如果对方是个普通人，可能还有几分真实。海王。。。唉。。。我看网上说，男生的喜欢，其实是很主动的，不主动，那就是自作多情了呀。
———23.6.1更新———
研究了一下回避型依恋，发现，我好像是重症患者，全部都中！海王同学应该也是，唔，果然，当时无论做什么都是没有未来的。
以及，我当时应该是很自卑的，虽然这篇文中一再提及自恋，也许是记忆美化了，把我现在的感觉误以为是当年的了。。。
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不管怎样，他在我的生命中消失了。。。
长久以来，我也把他忘记了，我沉迷追星，追星可以义无反顾地喜欢，且永远不用担心那个人会靠近。我沉迷这种变态的关系。。。
只是，现在想起来，还是好怀念他啊。因为我再也见不到那双眼睛了，我好像后来，再也没有看到那样发光的眼睛了。
真的非常感谢那个17岁的少年出现在我的生命里。
谢谢。
希望我以后可以不用再回忆你了。
