回归日常

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一个月前,我说要禁小作文,然后一个月,几乎每天都在写小作文,没错,这个人就是我。本来有很多别的话想说,几个会一开一眨眼到了七点后,什么想法都没了,真验证了一句话,人忙起来是没有心思追星的。

现在又平缓下来了,开始写,我写的每一篇,都希望是最后一篇,我希望这篇也是。

一个月了,该冷静,该清醒的,也都冷静清醒了。

眼镜那会,我以为是因为刚出了那篇文,自己还在气头上,所以没感觉。如今鞋子出了,我居然也是毫无感觉,丝毫不心动。我就知道,有些东西,一开始就定了,在27号那天。

是的,兜兜转转,又回到了2月27日做的决定。其实,那个时候,我的大脑已经下了判断,只是身体反应是诚实的,心没有跟上。毕竟喜欢了那么久,打了那么久的仗,哪是说弃就能弃的呢。于是,我反反复复,反反复复,反反复复,当时真的是怎么抛都抛不掉,各种痛苦,纠葛,仰卧起坐,整整一个月啊一个月,搁别人身上都要笑死了,估计也就纠结一周就完事的东西,我经过了一个月时间,终于让自己对他的爱逐渐消亡殆尽,让心彻底接受了这个事实。

一个月前,我说他倒在黎明前。一个月后,是我倒在黎明前。是我觉悟不够,我跟不上他的步伐。全都是我自己的问题。

我把227之后每篇小作文又重新看了一遍,大致梳理情绪如下

2/27震惊——挽尊——2/28等待——退出——3/1释然——反复——3/4失望——逃避——重拾——3/5自欺——3/6恢复——3/11转移——3/14失望——3/15远离——3/18冷淡——3/24嘲讽——3/25黑化——3/26无感

可以看出,最初的一周,我是极其愤怒的,痛苦与悲伤笼罩着我,现在看那些文字,丝毫体会不出其中的心情。。。但只有自己知道,当时在地铁上弓着身子蜷缩起来的自己是什么感受。后面一周突然又恢复了,仿佛当没事人一样四处游山玩水,狂拍美照。再一周,游玩过后冷静下来,往事重提,不可的就是不可。随后一周,虽然不关注他,但对粉圈行径,又开始嘲讽了,再到今日,官宣都无感。。。不仅无感,还特别别扭,不舒服。

心底有个声音在问自己,“难道,你不希望他过得好么?”。当然不是!所以。。。嗯。。。

突然意识到,其实,从2月27日开始,我就已经不关心他的想法,他的心思,他想做什么了。也许刚开始还想知道他的本心,后面,真的没有这个想法了。可能自己也知道,我永远,也等不来我想要的答案了。

有些事,每个人的观感就是不一样的,底线也不一样。那篇文触到了我无法妥协的底线,让我坚持下去的所有理由荡然无存,对他,我就是失望的。好比被强奸的女子,最后临阵倒戈说“都是我的错,是我不该穿得花枝招展”,“我不该深夜独自一人走在外面”,你还不能指责她说的没有道理,但却彻底让事件加害方获得“正当”侵害的理由,让不良之风愈演愈烈。

我看到此文第一直觉就是助纣为虐,拖整个社会价值观陪葬。人要相信自己的第一直觉。话是重了点,但切换到女性场景就很好理解了。作为受害方,也许是不能苛责什么,但,真的不会对她失望吗。是,一个孱弱女子的坚持不能给整个社会带来什么改变,但至少,可以选择不拖后腿吧。所以你发出来干什么呢!

终究,我还是在价值观这里走了。这点用不着逃避,或者说些冠冕堂皇的话安慰自己。当然了,这都是我自己的问题,是我觉悟不够。

我喜欢的那个人的身影,永远停留在了2021年2月26日。

就这样吧,回归日常,那个rss,从今日起也删掉不用了,本来就是,弃了微博,还专门用它留了两个账号推送,何必呢。

B站那里,在心态恢复期的时候曾经放了点斗罗cut,现在想想也不用再放了,有需要的,直接去微博,搜“剪刀手互助博”,他的历年影视作品,高清1080p,各种云盘资源应有尽有。本来就不需要我。

就这样吧,离了rss,所有能获得情报的渠道都没了,我倒想知道,之后的我,还打算怎么写小作文,还能写出啥小作文出来!

回归日常,也许将来的某年某月某日,这个身影,还会不经意间出现在眼前。

到时再说吧

各自安好,珍重。

对不起

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对不起

我一直在指手画脚

把自己禁锢在一个深不见底的牢笼。

整个世界都围绕着他转,找不到出口。

怒气与怨气笼罩着我,仿佛沉重的枷锁压得人喘不过气。

其实一切都源于我太懒了!!只要我肯迈出两条老腿跑到外面转一转,出口就在那里。

对不起,一直在指责你

对不起,把生活的所有希望都压在你身上

对不起,你可以按照自己的意愿而活。

新歌很好听,我很喜欢。

感谢拍了冰球项目,让我又想起了过往的美好追剧记忆。造型依旧nice,果然脸在,江山在。还是那个憨憨,我喜欢。

对不起,我不会再说什么了。有些东西,自己坚持的,自己做主,不能强加于他人。相比之下,我还是关心下自己的黑眼圈吧(笑)

我这个blog,本该百花齐放的,过往岁月,放了那么多东西,追了那么多星,依旧在享受生活,可是现在。。。

这个心路历程,真的要告一段落了。。不对,如果后面有好玩的,我还是要发发花痴的。只是,负能量的东西,还是不要再发了。。

希望能够做到~做不到,我就再出去跑两圈=v=

展望未来

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时刻感叹,就算注销了,我的rss阅读器依旧准点推送,关键高清大图,无需注册,气死wb

其实,我看到这张,无限回忆起当年迷HALU的时光,有一张大脸特写特别地像,不过懒得去找对比图了。。当年,我真的超喜欢HALU。翻了翻过往博客,翻到了这张,虽然不是正面。

如果没有这件事,我早就乐疯了。。。

不过看了节目,怎么说呢,我也知道,让过去的过去,把精力放在未来是最好的。本来就是啊,本来不发那文,也一直是这么做的啊?

释怀是可以,但绝对不能认莫须有的罪。这是骨气,不是单纯的意气用事。至少我看到最近的那个他,还是觉得和写那篇文的人是割裂的。

算了,我也想通了

既然,我打心眼里就不认可那篇长文

既然,我打心眼里就不认为这是他本人写的

那我就把这段记忆封印,从来没有出现过这篇文章!谁说都不认,哪怕全世界只有我一个人如此以为。

因为,直到今天看这节目,所作所为还是我认知的那一个,除了那篇文,匪夷所思。柯南也说了,排除一切不可能,剩下的再不可能也是真相。

总算可以恢复日常了,这样才对嘛。

可能我自始至终想知道的,还是他本人的想法吧。(真是讽刺,人家明明自己都发了,还是不认哪)

因为,看上去,就不是啊。。。怎么认

我也从来没想过要他当英雄,但至少,得是自己吧。

这个憨憨写不出这种文

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就当垂死挣扎吧,反正也失望过一次了,再多一次也无妨。

下午,正好聊到明侦,我说道我最喜欢的一幕,他一个人埋头推理,字幕打出这个憨憨。

我突然意识到,这个憨憨,是写不出来这样的文的!

这一周的剧变,我对他的一切怨恨,全部源于这篇文。因为,和我理解的他,完全不是一个人。反过来说,只要没有这文,他还是我理解的那个人!

第一天我就意识到了,只不过,被“即便不是他写,从他账号发出是不争的事实”,“他愿意发,代表他认可”的情绪所支配,加上微博之夜毫无作为。。。

为什么一篇文能带来如此大的转变,我一直百思不得其解,因为这文,让我觉得,一直以来我对他的印象,发生了180度大转变,明明说的在理,为什么这么奇怪。

现在我明白了,因为这个文这个憨憨是写不出的。

文章太滴水不漏了,他写不出来。

看似一切都有包含,看起来无可指摘,不让你挑出任何毛病,完美的公关文,他写不出。

让我这个半路出家,一厢情愿,自以为是,并没打算永久陪伴的人来说,这个文缺失了一样东西。

一直以来,他的所作所为都符合我的预期,用朋友的话说,就是“倔”。不管是之前的文,还是那些选歌。言行都很统一,唯独这篇文没有。这篇文,就不是一个倔强的人写的。我敢说,即便他要妥协,他写出来的妥协文也该带着倔强的风格,不该认的,绝对不会认。这文,太圆滑了。

文章开头:想了很久,想了各种各样的方式,最后决定用这个最简单的方式?

滚!第一句就不对。我理解的他,第一句就不会这么说。他若真想表达,一定有别的方式。这个,绝对不是最简单的方式。

整篇文,我只看到认命。这也是我愤怒的点。我想了一周,这一周我所有的情绪,都是针对写这篇文的人。因为,不是我了解的人。我开始怀疑,我从未了解过他,他只是我臆想出的人。。。

我一直在想,自以为很了解,其实不了解。那么只有一个原因,写这文的人,我的确是不了解。都不知道哪来的一根葱,拿张JPG来糊弄谁?

越想越不对劲,只要没有这篇文,他还是我认识的那个。为什么一篇文可以带给我如此大的改观。

我始终坚信,有些事不是突如其来的,如果不是我以为的那人,根本不用等到现在发这文,之前就能觉察出的,为什么之前都没毛病,偏偏等到现在人格突变。最奇怪的就是,为什么莫名其妙突然提到5月,多此一举,纯粹为了让他“认错”拎出来遛一遛。

写了这么多,说穿了,都是我另一种幻想吧。不管了,反正已经失望透顶了,我要赌一次。或者,赌我心中的那个人。。。一篇阿猫阿狗的文,不就和那个三联啥的一样,所谓的官媒定性,我认什么认,哪来的,回哪去。是他账号发又如何,反正我也不信任他工作室,毕竟给钱还能合影。

写着写着自己都觉得可笑,也许我从未了解他吧。也许吧,也许我喜欢的,是心目中的他吧。

既然,我无论怎么想,都想不出答案。既然,只要把这一篇文拿掉,一切都顺理成章。那么,问题就出在这篇文!因为只有外人,才觉得他偶像失声毫无作为,才觉得矛盾源自粉丝越界,然后把这个观点,替换成本人的反省。这篇文,其实否定了他去年所做的一切。因为只有外人,才觉得他什么都没做。

这篇文,说是反思,但能感觉出来这些观点是作者一直持有的,不是最近脑门一夹突然想到的。如果他真的这么想,春晚根本不会选那些歌唱,自相矛盾,逻辑不通。那些歌太拽了,和此文心态截然相反。根本不是所谓的想了很久,觉得自己错了,然后能去做出的行为。

我不管他是出于什么目的,不得不发。一篇看不到真心的文,我不认。

。。。也许只有通过这种执念,才能让我从痛苦中解脱吧。

《NANA》

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我来打脸了!24小时还不到,我就来打脸了!打脸也要发,因为这份喜悦,不把它昭告天下,让我等七天?不可能=v=开心的事就要分享!工作细胞也说了,要多笑笑,癌症少。

我真的是吹爆NANA这部神作,无论何时看,都能给我启示。我20岁时看喜欢哪些人,30岁看还是喜欢哪些人,但每次看,都会有不一样的感受。

为什么会提到NANA,今天朋友还跟我抱怨呢,她找不到坚持三观和支持肖战的平衡点,我说,你去看NANA吧,会有收获的。因为这一句,我也就顺便点开看了。

万万没想到,收获的是我!这份喜悦我一定要公之于众。关键,我不能让之前狭隘的观点,一直暴露在外暴露七天233333

重温之前,我推荐NANA是有私心的。我之所以选择走,是因为,我坚持不认同文中【偶像失声】【一开始就错了】【需要管理粉丝】这三大点。我想的是,如果我还支持他,那就要支持他的观点,如果我认下了这些观点,慢慢地,我的想法一定会在不经意间潜移默化的转变,原先坚持的很多东西都不会再在意,我已经可以看到未来的结局。正如同NANA里的娜娜,本可以跟着莲一起去东京,但却选择了留下,因为娜娜也看到了就这样作为莲的女人跟过去,等待着她的结局是什么。

粉丝的底线是他,我的底线是那三点。

不想被改变,所以离开。

这是我当时的想法。重温了NANA,我对这个走,有了新的见解。怎么说呢,突然一根绷着的弦,散开了,眼前一下豁然开朗。

我最大的感受是

人和人是不同的。人,是很复杂的。每个人走的路,是不同的。

生命中,有时候,我们的路有交集。有时候,我们走着走着,就走岔了。但是,往往分岔路来得是那么地突然,那么地猝不及防,在根本还没有准备好的时候突如其来,让人措手不及。不知如何应对的我们,或自艾自怜,或因爱生恨。所有的执念,真情实感,都来源于我们不知道该如何去处理这突然降临的分别。

只要想明白了,每个人选的路是不一样的,就豁然开朗了。

非常不可思议,我现在对他,没有一丝怨恨。因为,每个人的路,就是不同的。大家,都是独立的个体。我依然坚定不移地认为,他没有错,那篇文章的前两大段,我不认可。但是,我也不会再横加干涉他的决定。

他做出了他的决定,我也有我的决定。

既然选择的路不一样了,那就各自珍重吧。

我真的吹爆NANA,这件事上,所有想明白的,想不明白的,都去看一看吧。前提是,你是个会思考,会反省的人。随随便便对人下结论的,估计看了也没用。。

不过最让我开心的还是什么

我,没有带着对他的失望离开

真的太好了

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重温到一幕。莲在最初被挖墙角时,其实是拒绝的。是泰说服了他。但莲一直不敢再见前队友,觉得是自己背叛了他们。莲就是这样一个内心善良的人,所以泰很担心他是否能适应这个残酷的娱乐圈。

我看的时候,突然在想,他是否也有这样的心境呢?或者说,我臆想中的他,是否也有这样的心境呢?不过,现在都不重要了。

比起成千上万粉丝的应援,至亲之人的鼓励才是他最需要的。也许身边已经有这样的人了吧,那我也没有什么遗憾了。

我也要过我的现充生活啦