近况9/15

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最近,客户送了个天猫精灵,转手想扔闲鱼,发现本来就是个便宜玩意,那就索性自己用吧。当个闹钟也挺好的,虽然手机也有闹钟,顺便还可以听天气,听新闻。虽然手机上也可以看到。。。

慢着,那不就意味着我早上不需要手机了么。试用了一天,效果奇佳(应该只是新鲜感作祟)。以前似乎在哪看到,有人担忧退了微博不知道上哪看新闻,这可真是作茧自缚。广播电台还没死绝呢,要想知道,还怕没地方?不过广播我也不想听,广播也是人播的,也会输出观点,尤其这些人也混微博的话。有几次在车上听,差点又把我整破防了。我只想了解基本信息面,这个精灵就挺好,播完天气,马上闭嘴。我只想知道天气而已,几秒钟就可解决。如果打开手机看天气?很可能就忍不住诱惑划别的了。

话虽如此,我有自信这玩意,大概率一个月以后会送人(喂),拭目以待吧。

今天做了一个决定,把手头上所有他的周边,全部寄给日本那些粉丝。其实我很早就想这么做了,原本想以后去日本带过去,现在这形势,总觉得再过1,2年都去不了,索性寄给她们吧。

全都是去年一年抢的东西。是的,我不要了。这些东西对我毫无意义,但我知道,有人喜欢,它们应该待在喜欢它的人身边。

推特那地方,自打回国,登的就少了。出了那事后,几乎几个月才登一次。每次一登,一股扑面而来的微博既视感让人分分钟想关掉,想来应该是我只关注那批人的缘故。但我知道,她们还喜欢他,这就够了。

如今,可以自信的说,21年2月27日那篇文就是分水岭,有些事是我的底线,我没办法原谅。我当初那么喜欢,都没办法让自己接受,硬生生让爱意消磨殆尽,更何况现在。

我也不说什么再见,老早就再见了,现在只是收尾。

现在b站几乎刷不到他,偶尔漏网之鱼跑出来,诋毁嘲笑的话语依旧能让我火冒三丈。如果每个人手上有一张票,只能投一人,我今生只会投给他,不做他想。

这就够了,其余的,我不想再关注一丝一毫了。

他的周边,看了只会勾起伤心事,他的事,只会让我,一次又一次火大,除了当事人的背叛,还要遭受一次又一次愤慨人性却又无能为力。包括现在,我打这字,我的火气依旧在往上窜,我又在浪费这半小时了,又在祥林嫂似的絮絮叨叨了。。。

这样的情绪对我是没有意义的,要懂得远离!

说来也是奇怪,我依然可以津津有味的看着墨染和羡羡,不会产生情绪波动,却无法再看现在的他。嘴上说着爱恨俱灭,果然啊,记恨的是什么,心里门儿清。这么说来,手上还有全套陈情令的蓝光碟,那个我竟然没想到出?不光是价格问题,似乎我打算送出去的,都是和本人息息相关的。

我看似排斥他,却又不排斥他。人的心理,真是神奇。

目前来看,这种状态是最适合我的。

我不知道这篇文,是否会成为心路历程的最后一篇。

真走出来,是彻底不再发一言一语的。

期待那一天的到来。

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讽刺的结局,是的,我送了,但是被退了。

这就是追星买周边的下场(笑),相比之下日星周边倒是不愁没人要,也是神奇。(划掉)该说J饭人傻钱X么(划掉)

当然有环境等各方面因素,我只是有一丝冷笑,嘴上说着“溺爱”,这就是爱的分量啊,也就嘴上好听而已,所以扑面而来的那些赞美之词有意义么?说得多爱似的,看得我还真的当真了(笑)

我只是突然很想笑。

虽然整理的时候,看着那些也没有异样的情绪了,也想过留着也行。我只是万万没有想到是这样的结局。

人的爱,真是浅薄的东西呢。肖战啊肖战,这就是那些爱你的人(包括曾经的我),你认清了吗?请过好自己的生活吧,粉丝啊,最是无情。

终究,它们还是留在了我的身边。

颓废的8月

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明明放了十天长假,结果也没有好好利用,依旧在生闷气,只是到了月末这几天,才想到要振作了。

虽然和人说好要远离网络,但为了霍的事,还是按捺不住自己的内心,想要关注,想要有一个结局。虽然事实一次又一次告诉你,没用。

如果说文革是自上而下进行的话,其实,这次也一样。去年无法想通的事,现在也该想明白了。很多我们无法理解的事,觉得颠覆三观的事,只要想想是自上而下进行的,是上层授意为之的,也就明白为什么没有“主持公道”了。至于功过,十年后见分晓吧。

我已经彻底放弃网络了。

是的,虽然这句话说了很多遍。但,现在,真正让我想放弃的,恰恰不是一些无脑愚蠢的言论,而是让我看到了一种无力感。即便是看似公正的言论,却依然受限于立场的局限性的无力感。

打个比方,

针对A,某些有影响力口才好的,说了一些人话,底下聚集了A的拥护者。

针对B,某些有影响力口才好的,说了一些人话,底下聚集了B的拥护者。

A和B同时作为网暴的受害方,这些“人话”是一模一样的。但会发生一件非常有意思的事情。

A和B的拥护者,都觉得自己拥护的对象惨绝人寰。但是,如果问他们对另一方的意见,A觉得B自作自受,B觉得A罪有应得。

讽刺,真的是讽刺。你去看所有的事情,都是如此!所有人!不管他们说出的话,看似多么正确。

世人看A是愚蠢的,A则讥讽真理掌握在少数人手中。可他们如何看B呢,A觉得B也是愚蠢的,B也觉得真理掌握在少数人手中,搁这无限套娃呢?

为什么,就不能单纯就事论事,A包容B,B也包容A呢?

可悲的是,还真没有,放眼望去,真没有。

最近出事的一批人,底下纷纷发表自己的感想。作为旁观者,你能从评论区中清晰地分辨出,“啊,关注这个人的这一拨是XXX的拥护者,关注那个人的那一拨是XXX的拥护者“,即便他们都以为自己只是在客观评价。明明都在批判同一现象,为什么,竟能如此不同,甚至清晰地分出派系。物以类聚,人以群分,古人诚不欺我。

举个最简单的例子,

我看了一些去年制作的反网暴的视频,当时,还没有出肖的事,一开始的评论都集中在了蔡。然后么,过渡到了肖。肖粉们自然觉得自家实惨,当有人提出蔡其实也是受害者的时候,不少人反而觉得蔡的事只是普通玩梗,没有恶意。。。

不是。。。为什么就不能,单纯针对这一现象,既支持肖也支持蔡呢?

不管一个人多么自诩客观,心中隐形的成见在外人看来,是那么昭然若揭。由内而外散发出来的那股鄙夷的味儿,我是越来越受不了了。

这一个月,一开始,我也会关注一些我以为客观正义的言论,寻求三观重塑。但渐渐地,我只看到了几大阵营。或许他们并没打算设立阵营,但自然而然,就这么形成了。针对同一个现象,底下还是割裂的群体。只拥护自己想拥护的,排斥一切异类。人们只会在自己想支持的人和事上,说出头头是道的话,一旦身份立场转变,那是什么客观公正都没有了。

你似乎很难看到一个真的在就事论事,包容万象的人。包括我。

我去看那些言论,只是寻求同道之人的鼓舞,事实上,我并不会改变自己的初衷。既然如此,看与不看,又有何区别。既然我看来看去,只能非A即B,无法相容,我又何必再看。

因此,我是越来越不想打开浏览器了。比起无脑的复读机(这些根本不在烦恼范畴内了),恰恰是那些自诩公正客观的言论,更让人心寒。因为它证明了一件事,是人,都躲不掉立场的局限。即便有一天社会进步到所有人的认知达到同一水平,世界,依然是割裂的。

哦不,严谨一点来说,是网络世界,永远是割裂的。一个人拥有的负面情绪,只要远离网络,至少能消除80%以上。工作效率,学习节奏,至少能提高50%以上。

现在是8月28日,有句话说了很多遍了,并且被无数次打脸= =b。但,再说一遍,

这是最后一篇关于网络的文,我不想再关注任何与自身利益无关的网络上的事了

至于坚持多久,什么时候破戒?坚持一天,一周,一年?

拭目以待吧!

因为,我自己也不知道。

3年A班

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貌似是19年的剧,当时实时追的剧,可惜中间有一集的剧情设置踩中雷点,无法认同男主,确切说编剧的想法,直接弃剧。虽然很多人把它封成神作,我觉得还好,没有最后一集的那个演讲,这剧其实也挺一般的,毕竟,好看的日剧,有深度的日剧,太多太多了。

最近,B站又引进了,趁现在限免,我也爬去看了,看的时候对剧情其实已经有点模糊了,结果还是在某一集精准地发现了那个雷点,然后想起了自己当初为何弃的剧,不禁感慨,人啊,可真是,永远不会变呢。

所以,即便这剧最后,一堆人刷着“谢谢老师,听进去了”,我看了也只是觉得可笑,非常地可笑,因为,什么都不会改变。讽刺的是这些人在下一秒武智老师出场时,马上换了一副说辞,一如既往的口无遮拦。完美印证了,不会变的。

重刷这部剧,特意开着弹幕,真是有趣的人间观察呢。看到最后一集那段演讲时,看着满屏幕的“听进去了”,很多想法,不知从何说起。这部剧,诞生于19年,那个时候,还没有20年那场网暴,看这部剧的人,大多数都是日饭,然而,恰恰是这批人,在随后的一年,用各种污言秽语肆意地抨击着另一个和她们毫不相关的人。这些人,很可能19年看这部剧的时候,也是刷着“老师,我听进去了”的人。

她们可能当时是真的听进去了,之后的谩骂,她们也不会觉得是谩骂,是错的。只会觉得是理所当然的发言,人,怎么会去质疑一件理所当然的事呢。就算别人的话真的是网暴,但自己的话,却是合理意见。这份自以为是不改变,没有用的。

我们老是嚷嚷着实名制,然而,现在难道不是实名制吗?毕竟,登录个什么网站,都要填身份证。然而,有用么?现在的实名制,只会让后台看到,只会让警察看到。只有每个人的发言,文字边上,都跟着自己的真实姓名,真实的脸,所有人,都知道对方现实中是什么样的人,那才叫真正的实名制。

至今仍然记得,4月,光点发售的那一天,一个kame饭,只因为一个声援的举动,被骂了2000多条回复,道歉了2个礼拜还没有消停,就在微博上,我想,现在,打上kame,和肖战的名字,估计还能找到那些蛛丝马迹吧。一想到这些人,可能现在就在那个最后一集的弹幕里,刷着我听进去了,就觉得真是。。。人间喜剧。

如果真的听进去了,首先,就不会有这么密集统一的弹幕,真的在思考的话,又怎么会急于打字?如果真的听进去了,说出来的话是自己思考后的感想,每句话都该是不一样的,而不是统一模板“谢谢老师,听进去了”,一看就是没有过脑,什么都没有改变。

有些人说,要改善,只有通过提高国民素质,我不苟同。自古以来,杀人放火就没断过,靠的是苛刻的刑罚震慑,让人不敢去做。如果现在杀人只需关押三日,任何一个做出这个决定的国家都将变成全世界犯罪率最高的国家,和国民素质没有半毛钱关系!现实就是,网暴没有任何可以震慑人的惩戒,空谈教育口号毫无意义。“因言获刑”在我们的传统观念中总是不好的,容易和文字狱联想到一起。是时候摆脱思维定势,去质疑这个观念了。为什么,不能“因言获刑”?

其实,都过去这久了,旧事重提也没有意思。我追了J家将近10年,最后停在了kame,停在了去年,我没有办法再追下去了,没有经历过那一刻的人,也许永远无法感同身受。

我已经不在B站投稿了,但原先投的那些视频,陆陆续续还有人回复,看到有些去年12月刚刚成为粉的人,我很为他高兴,同时,也为这些粉高兴。她们,没有经历那一切,躲过了这一劫,依然可以怀着最纯粹的心态追星,即便知道过往那些事,内心可能也只是把它归结为过往的粉黑大战,而一笔带过吧。。。这是好事啊,我很羡慕那些人。2020年,我追了整整一年,这是我对他的全部记忆,我不想再经历了。

距离出坑已然过去2月,我现在对他,什么想法都没了,不管好的,坏的。不甘,怨念,责备,失望,统统烟消云散了。有时候,在B站刷到最新的广告,点进去看看,嗯,不错,再退出来。偶尔,也会去刷刷当年让我惊艳的将门毒后。我呀,比起他,果然,还是喜欢那个北堂墨染呢,毕竟,现实中的他,也无从了解啊。

就这样吧,这样是最好的。

回归日常

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一个月前,我说要禁小作文,然后一个月,几乎每天都在写小作文,没错,这个人就是我。本来有很多别的话想说,几个会一开一眨眼到了七点后,什么想法都没了,真验证了一句话,人忙起来是没有心思追星的。

现在又平缓下来了,开始写,我写的每一篇,都希望是最后一篇,我希望这篇也是。

一个月了,该冷静,该清醒的,也都冷静清醒了。

眼镜那会,我以为是因为刚出了那篇文,自己还在气头上,所以没感觉。如今鞋子出了,我居然也是毫无感觉,丝毫不心动。我就知道,有些东西,一开始就定了,在27号那天。

是的,兜兜转转,又回到了2月27日做的决定。其实,那个时候,我的大脑已经下了判断,只是身体反应是诚实的,心没有跟上。毕竟喜欢了那么久,打了那么久的仗,哪是说弃就能弃的呢。于是,我反反复复,反反复复,反反复复,当时真的是怎么抛都抛不掉,各种痛苦,纠葛,仰卧起坐,整整一个月啊一个月,搁别人身上都要笑死了,估计也就纠结一周就完事的东西,我经过了一个月时间,终于让自己对他的爱逐渐消亡殆尽,让心彻底接受了这个事实。

一个月前,我说他倒在黎明前。一个月后,是我倒在黎明前。是我觉悟不够,我跟不上他的步伐。全都是我自己的问题。

我把227之后每篇小作文又重新看了一遍,大致梳理情绪如下

2/27震惊——挽尊——2/28等待——退出——3/1释然——反复——3/4失望——逃避——重拾——3/5自欺——3/6恢复——3/11转移——3/14失望——3/15远离——3/18冷淡——3/24嘲讽——3/25黑化——3/26无感

可以看出,最初的一周,我是极其愤怒的,痛苦与悲伤笼罩着我,现在看那些文字,丝毫体会不出其中的心情。。。但只有自己知道,当时在地铁上弓着身子蜷缩起来的自己是什么感受。后面一周突然又恢复了,仿佛当没事人一样四处游山玩水,狂拍美照。再一周,游玩过后冷静下来,往事重提,不可的就是不可。随后一周,虽然不关注他,但对粉圈行径,又开始嘲讽了,再到今日,官宣都无感。。。不仅无感,还特别别扭,不舒服。

心底有个声音在问自己,“难道,你不希望他过得好么?”。当然不是!所以。。。嗯。。。

突然意识到,其实,从2月27日开始,我就已经不关心他的想法,他的心思,他想做什么了。也许刚开始还想知道他的本心,后面,真的没有这个想法了。可能自己也知道,我永远,也等不来我想要的答案了。

有些事,每个人的观感就是不一样的,底线也不一样。那篇文触到了我无法妥协的底线,让我坚持下去的所有理由荡然无存,对他,我就是失望的。好比被强奸的女子,最后临阵倒戈说“都是我的错,是我不该穿得花枝招展”,“我不该深夜独自一人走在外面”,你还不能指责她说的没有道理,但却彻底让事件加害方获得“正当”侵害的理由,让不良之风愈演愈烈。

我看到此文第一直觉就是助纣为虐,拖整个社会价值观陪葬。人要相信自己的第一直觉。话是重了点,但切换到女性场景就很好理解了。作为受害方,也许是不能苛责什么,但,真的不会对她失望吗。是,一个孱弱女子的坚持不能给整个社会带来什么改变,但至少,可以选择不拖后腿吧。所以你发出来干什么呢!

终究,我还是在价值观这里走了。这点用不着逃避,或者说些冠冕堂皇的话安慰自己。当然了,这都是我自己的问题,是我觉悟不够。

我喜欢的那个人的身影,永远停留在了2021年2月26日。

就这样吧,回归日常,那个rss,从今日起也删掉不用了,本来就是,弃了微博,还专门用它留了两个账号推送,何必呢。

B站那里,在心态恢复期的时候曾经放了点斗罗cut,现在想想也不用再放了,有需要的,直接去微博,搜“剪刀手互助博”,他的历年影视作品,高清1080p,各种云盘资源应有尽有。本来就不需要我。

就这样吧,离了rss,所有能获得情报的渠道都没了,我倒想知道,之后的我,还打算怎么写小作文,还能写出啥小作文出来!

回归日常,也许将来的某年某月某日,这个身影,还会不经意间出现在眼前。

到时再说吧

各自安好,珍重。

震惊

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两件事,1件事

没想到他竟然是主演,,是我小瞧他了,听说年底就在排演了?那就没我什么事了,可能是天意,反正也没有上海,那就送上祝福吧,这样我也可以安心闪人了

(和朋友聊天的时候发现,我已经完全看开了,是的,比起那篇槽心的文,斗罗的演技对我打击更大[允悲]。您再不拾掇拾掇您这演技,真的留不住人的好嘛。加油吧)

第2件,今天无意中发现,我的一个观念,经过了十年,居然发生了翻天覆地的变化,且不自知!

十年前,我看了尸鬼,是这样写下的

今年,我又重温了一遍,然后写下了如下感想

竟然,截然相反!!!而且,今年写的时候,完全不记得以前写过关于它的感想了。。。

我一直以为自己从未改变,所以是什么时候,已经变得连自己都认不出来了呢

这十年来,究竟发生了什么

大概,还是见识到了太多人性丑恶了吧

用通俗的话来说

鬼有什么可怕的,我带你去见见人心

尸鬼的恶,和人心的恶比起来,根本不值一提!