回归日常
今早做了一个梦，在分别二十年后。已经好久没有想起了，最近也没发生什么有关联的事，就这么偶然梦到了。
我坐在教室里，周围有其他同学，似乎认识，又似乎不认识，他坐在我的身后。我一开始没意识到，也可能梦到一半突然意识到。我拿着一部最新的手机，同桌女还很神奇，我告诉她这是来自未来的手机。然后，我突然意识到，我们马上要换座了，于是，我转过了头。
我看到了他，那是一个两鬓已有点发白的中年老头，但眉宇间依稀能看出当年的影子。我握住他的手，那双曾经一直不敢触碰的手，盯着他的眼睛说，谢谢你喜欢过我，我曾经也很喜欢你。他没有感动，也没有厌恶，只是问怎样才能联系我。我说很遗憾，我们已经是不同时代的人了。然后，我转过了身。有种预感，我要走了。果不其然，不久后四周发出亮光，整个人也慢慢腾空浮起，周围传来同学欢送的掌声，我对他们说着谢谢，一边慢慢消失。
于是我醒了，有一种前所未有的安心。我终于把他的形象，从高中生转变为了中年男子。
这一次，是真的说再见了。
感谢这个梦。
今天去了母校，是的，每次我伤春悲秋之时，大概率会去一次的（笑）。上次去，貌似都十多年前了吧。。。。。。
很庆幸去了，有了不一样的收获，容我慢慢道来。
其实，去那里，也没有过多想法，毕竟前两天我不是洋洋洒洒写了一长串青春疼痛文学嘛（噗），这肯定要怀念一下的呀，哪怕去看看，触景生情也是好的。于是我去啦。
直接说感想：我是谁？我在哪？
除了门口题字的石碑依旧风雨无阻，永恒不变地立在那以外，一切，都变了。映入眼帘的是在施工中的一幢建筑物，我明明记得那会是绿化走廊。。。明明好大一片空地，空地后是体育馆，男生们在二楼打着篮球。现在，那幢巨型建筑物直接把空地和体育馆的区域都覆盖了。
草地好烂，明明那会那么新（好吧，毕竟当时刚建校），跑道边上设置了好多篮球架，以前都没有的。当然，最关键的还是校舍，全部翻新了，丝毫见不到以前的影子了，教室也完全大变样，桌椅，摆设，仿佛是两个世界。
你以为我会触景生情？生情，前提要触景啊。我全程：卧槽，这是什么？
总之，那会一下子就释然了。真的，变化太大了，大到你突然觉得纠结过往毫无意义，二十年了，很多风景，很多记忆，只能停留在过去，人应该向前看。果然，与其在家里胡思乱想，还不如多出去走动走动。
大概，也许，只有这条跑道，这个视角，和当年一模一样了吧。。。
其实，正常情况下，我应该是进不去的，不过我去的时候，正好门开着，保安也不在，我就“大摇大摆”进去了。后来好像被一个老师看到了，我看他还去保安室那里张望，估计后面要兴师问罪了，真的很对不起那个保安呢。因为我后来出来，发现大门又锁上了，保安在边上看着呢。我很不好意思地嘿嘿，保安见到我也吓了一跳，说你咋进来的。不过还是很好心地帮我开了门让我走了=v=，一想到他后面可能会被说，真的好过意不去。可是当时真的觉得很巧，仿佛上天在对我说，“快进来看看吧”。
去的时候，特意听着w-inds的歌去的。那会，他们的“Hi baby, Dont you know me?”可是听到耳朵都生茧了（那会还是随身听，每次放学回家，我会蹭同学的设备，她一只耳机，我一只耳机）。这一次，我听着他们唱 long road，觉得这歌词实在太应景了，听完又充满干劲了呢。
どんな涙も意味があるなら
出逢いのように別れ受け止めたい
失くした君もまだ見ぬ人も
未来のどこかで行き交っていく
さあ目を覚ませ
寂しさ悲しさ振り払って
この光る大空に向かって
未知へそれぞれの道へ
我最大的感想，我以为，我会想到他，事实上，我更想拥抱当年的自己。我想，那时候的我，应该是很自卑的，现在的我，不能说疗愈得多好，还是个古怪偏执的人（经历2020年尤盛= =），但至少，一定比那时候要自信吧，因为，我现在回忆过去，居然把这份自信也投射到了当年的自己身上。。。
那时的我，可能一直在等人救赎，即便心里知道没有那个人。现在，我很想抱抱她，很抱歉呢，不是别人，还是那个我。不过，我现在已经有能力去拥抱那份悲伤了吧。我曾经羞于启齿的事，我现在可以大方说出来。也许我注定无法拥有同龄人习以为常的那种幸福，这也是命运吧，但是，回首过往，没有遗憾，每一步都是我自己的选择，都是当下自己能做到的最好的选择。追星真的好快乐啊，我每年去日本，虽然都是为了追星，可是顺带便，我体验到了那么多精彩，因为一颗颗“星星”的契机，我有了许多人生的第一次，这些都构成了现在的我。
和朋友约了第二届云吃播，今天去学校的同时，我还去探了路，到时候，我带她寻访鲁迅上海的足迹，她带我看北京鲁迅故居，我戏称，这可真是又红又专之旅（笑死）。我想了想，我还是要追星，追星保持年轻，可惜现在那个他还没出现（毕竟我每次追星，都不是故意为之，哪一天他就降临了），在那之前，我就先追迅哥吧。
和日本友人说好电玩展期间，一起吃饭。这么看，人生还是有很多期待嘛。
我又失恋了，为什么要说又呢。
不应该整理的，为什么要想起来呢。明明那么多年都没有再想起了。。。虽说这世上，没有什么是离了谁就过不了的，不过，还是好怀念啊。
所以，这两天就让我化身情感博主吧，不好意思失恋的我现在没空想别的，这样的情感要珍惜，因为我大部分情况下心如顽石，等情绪过了以后，想重温也难了。
和朋友聊天，她总能说到我的心坎，有朋友真好，我们还说要一起去看TGS电玩展。现在心态好多了，不过我还是想用文字记录一下，正如同N年前用笔写在日记本上的那些文字一样，这些文字勾勒出了一个人，以后也可以怀念。我太理智了，所以清楚自己恋爱脑的天性。
自作多情，钟情妄想，这些词我先说。虽然从理智的角度去分析，貌似，是这么回事。可是啊，请让我保留自己内心的幻想吧，如果真的有缘，有熟人不小心路过，从文字中猜到了我是谁，请千万不要拆穿我，就让我相信这一切都是真的，毕竟都过去那么久了，你好我好大家好，谢谢。
这些事，我曾经是羞于启齿的，就算要写，都是悄悄地隐藏起来，没啥人看到了才公开。现在，都无所谓了，我完全不介意说出来了。甚至于，我要大方地说出来。
高中的时候，我喜欢过一位“海王”，他就像《失恋巧克力职人》的纱绘子一样，身边从来不缺女人，永远有女人为其飞蛾扑火，真的很不可思议，我后来再也没有遇见那样的人，怎么能让那么多人为其着迷。
高中三年，我一直在暗恋。我暗恋的画风和其他人有别，自己都觉得好笑，因为我一直觉得海王喜欢我（人生三大错觉不用你们提，我先说），所以，那个时候虽然痛苦，我只是痛苦没有未来，却从来没有痛苦他为什么不喜欢我，因为我并没有质疑过这件事，我那个时候真的超级自恋。。。现在想想，凭什么呀，我甚至都不是他圈子里的人，平时很少说话。我周围一起放学的五个小伙伴，四个都栽在他身上，几乎每天都要交流，找我谈心，我不知道为什么变成了知心大姐，严重怀疑就是被这帮人带进沟里去的。可悲的是，这些小伙伴虽然最终爱而不得，但她们每一个，都可以非常自然地与他聊天，打情骂俏，这是我做不到的，我是小伙伴里唯一一个和他没有交集的，好伤心呀。。。不过这都是我自己的问题，我是绝对不会主动和他说话的。
我喜欢他什么呢？嗨，我也一直在想。可能，是很多第一次吧。还记得新生报道的第一天，我坐在座位上和人聊天，不经意头一扬，他正好经过，四目相交，直接一道电流击过。可惜，那么多年过去，也只有那一道电流，那时候我才知道，动画片都是真的，原来真的有电流这种东西。我想，我应该是喜欢那双眼睛吧。黑幽幽的，又大又亮，我从未见过那么亮的眼睛。
也许，我那个时候就喜欢他了吧。不过我那个时候太胆小了，不敢让任何人知道这个心思。事实上，一开始我也没有多想，我只是觉得这个人很帅，我甚至希望有更多女生喜欢，这样可以证明我看人眼光没错。海王的帅是公认的，其他班女生课间都爱来看他，楼下初中部学妹们也纷纷慕名围观，虽然很夸张，像动画片，不过都是真的。
开头几个月都无事发生，我也没觉得咋样，心思是什么时候开始转变的呢？我又要无比怨念我那个放学团了，小伙伴们一起坐车回家，每天在车上谈论班级男生，他永远不会缺席，拜此所赐，我事无巨细的了解了他的一切行踪。。。我的那些小伙伴，或炽热，或隐忍，小心思一个个都藏不住，而且，她们还特喜欢找我倾诉，真是醉了。虽然看到他第一眼，我是为之一震，但也只是停留在好感，把我拉入暗恋深渊的，绝对是这群人。。。。不过刚开始，我只是在想，他究竟喜欢谁呢。
结合前面的话也知道，我最后得出的结论是，他喜欢我。哦，为什么我会这么自恋
。不知道，反正我当时就是超级自信，时隔多年，我都不知道这份笃定感来自何方。别问，问就是知道。当时，小伙伴X找他表白居然成了。我没有想到他会答应，女追男隔层纱真不是吹的，从此后他的海王形象就在我心中根深蒂固了。唉，我之所以会喜欢他，这位小伙伴也居功至伟。她原来和我挺要好，后来渐行渐远，会没头没脑和我说些很怪的话，暗恋后备军D渐渐和她走近，有时候听到她们在谈论自己的名字，可一看到我，马上打住不说，那情形极其诡异。事后D告诉我，X说班上有位男生觉得我很好看，我马上心领神会。多年后我曾经自我怀疑过，不一定啊，我并没有准确打听到那个名字，因为我直接笑而不语把话题终结了！现在想想，这还用问么。当时X一门心思扑在他身上，她怎么可能关心其他男生，更何况，若是其他人，她不会直接和我说么。我当时也是的，自信爆棚了，仿佛不用问也知道，这份自信究竟从何而来。。。就好像，看到他第一眼，我就知道他会喜欢我。现在想想还有另一种解释，有可能是我一见钟情了吧，所以把我的喜欢投射到他身上，觉得他也喜欢我。
嗯，总之，因为这段插曲，我开始想，难道，他喜欢我吗。我当时心思还贼单纯，我还在日记里写，谢谢你的赞美，但我无意在你们之中插一脚（笑死）。可惜啊，后面就越来越在意，伴随着车上谈话，直接坠入深渊了。
那个时候，我真的很喜欢看他呢，可惜不是每天记日记，想到了才写下来，总共也没有几篇，现在回忆，想到的，都是当时记下的了。。。其实，他没有那么喜欢我吧，不过这都无所谓，我渐渐习惯了看他。人说，你不看别人，也不会知道别人在看你。我觉得我当时那点小心思应该很好猜，也许都写在脸上了。小伙伴们似乎总是在有意无意试探，尤其是D，每次说话都仿佛暗藏玄机，我总是小心应对，千万不能让她们看出我喜欢他。我和他没什么交集，没说过什么话，而且对他的态度也不是很好，我对喜欢的男孩子是不会有好态度的，因为要掩饰自己的情绪只能说狠话，真的很抱歉。
我真的好喜欢他的眼睛啊，真的是又大又亮。我再也看不到那样的眼睛了，第一次知道，发光的眼睛是什么概念。仿佛可以直射人心，让心中想藏的东西无处遁形。后来，X和海王的关系急剧恶化，小伙伴都说她很“贱”，别人不睬她，还一直缠着人家。我只是觉得奇怪，既然不喜欢，为什么不说清楚呢，吊着有意思么，也许这就是海王本质吧，反正那会对他印象挺不好的，我的理智告诉我，绝对不能和他有任何瓜葛。海王之所以为海王，自然是永远不缺绯闻，我不知道为什么，他身边似乎总有女性打转，一会传他和这个好了，一会那个，D之后也步X后尘，不过只能以阿妹相称，小伙伴们都知道她的心思，纷纷嘲笑她，我什么也说不上来，哎，我不也一样么，区别只是，我不行动，我只想看看就好。有的小伙伴怕说了连朋友也没得做，只是默默喜欢。我想了想，我连朋友都不是，甚至都不够资格传绯闻的，所以，我那莫名其妙的自信究竟来源何方，我真是百思不得其解啊。大概这是暗恋者的通病吧。
其实，我到后面也怀疑过，我会不停和自己说，吾乃自作多情。有时候，也会觉得，他好像没有那么喜欢我，但很快，我又会觉得，他似乎很想接近我（人生三大错觉。。。）哎，反正那会的日记本，我用的最多的字大概就是逃，我不想让他知道我的小心思，一直和自己说要放下，放下。事实上，那会，他喜欢我也好，不喜欢也好，都不是关键，因为结局只有一个，没有未来。我当时太缺乏安全感了，他给不了。我的初中和高中，家庭环境很不好，简直可以用黑暗来形容。老师经常喜欢说，放假的时候要把贵重物品收拾好带回去，不要留在学校里，我每次听到都觉得可笑，我把钱都藏在学校，没有什么地方比学校更安全的了。有时候不开心了，我会想到海王，我好想他来救我，但下一秒马上否了，他一个17岁小屁孩都自顾不暇了拿什么救。没错，我当时真这么想。朋友分析说我的喜欢过于理智，对方一定要比我付出更多的真心与行动才能得到我的回应。想了想的确如此，不过。。。凭什么呢，凭什么要对方这么做呢，是吧。当时的我无法给出回应，他喜不喜欢，毫无区别，这样想，他还是喜欢别人，会比较好。
那个怕连朋友也没得做的小伙伴，因为初中和海王是同桌，了解得比较多，她曾经告诉我海王的家庭。。。这位仁兄，也是个单亲缺爱人士。没有知心朋友，虽然看上去开朗，却从不向人敞开心扉。换言之，只有别人拯救他的份，在这点上，搞不好我们是一路人。于是，当我对他激起无限同情的时候，我做了啥呢。我这个自信爆棚的家伙，想的居然是，虽然我没有办法为他做什么，至少，我可以绽放我引以为傲的笑容。直觉告诉我他很喜欢我的笑，因为我第一次见到他，就在对他笑。我是真的很佩服自己当时的自恋啊。。。。。
反正后来么，我大部分时间是躲着他的，就是，千万不能和他扯上关系那种，但我的眼神又骗不了人，我好像都是痴痴看着他，回过头来想想，好像，这的确也蛮让人困扰的。。。后来分班了，情况好了很多，我天天想着毕业，毕业了就可以解脱了。真毕业了也没觉得多遗憾，只想着放鞭炮，只是当时的我不知道，再也见不到他对我来说意味着什么。。。。
后期，围绕在他身边的女生，加上我的那些小伙伴们，差不多有9个了吧，哎，形形色色，似乎每一个都不长久，有些也只能以兄妹师徒相称。不过我羡慕她们每一个人，为什么她们可以那么自信，那么义无反顾呢，这份自信好耀眼啊，深深地刺痛我。然而，对于另一种程度上自信爆棚的我来说，最后基本处于半放弃的鱼死网破状态，我喜欢他，我也欣然接受他喜欢我（是不是咱先不说），但，也就那样了，不可能有进一步，我们也就那样了。。。到后来甚至莫名生出了一种别样的默契和心照不宣，这可能是我那莫名其妙笃定的源头。
我其实挺好奇的，为什么，最后一次校运会，他要选跳远呢。我先填的跳远，如果知道他选，我一定不会选，千万不能让自己和他有任何交集。可是他没有和他的朋友选到一块，也没有选我的小伙伴们挑的热门项目，他和我一样，孤零零地选了跳远。我后来看到报名表，很欣慰，我也不知道为什么，就是欣慰，仿佛顺理成章，我知道他会这么做。（其实也有其他几种可能，比如他真的很喜欢跳远，他只是不想合群，或者，他随便选的）。我其实，一直想找那样一个空间，没有我的那些小伙伴，没有他身边的那些蝴蝶，就我们俩。不过我还是好奇怪，为什么他的那些蝴蝶，没跟着一起选跳远呢。最后跳远那栏里并没有几个人，显得我俩的名字格外扎眼。不过当时我的内心还是非常高兴的，唉，我也只有这些可以说了。
突然想到围绕着跳远还有一个小插曲。运动会前夕，一个班中未有交集的女生跑到我跟前说，你报了跳远是吧，跳一个给我看看。我当时莫名其妙，而且很不爽，你谁啊我们又不熟，凭什么要我跳我就跳。不过我当时比较怂，毕竟的确报了跳远，也没有拒绝的理由，更何况只是跳一下，也不会少斤肉。我跳了之后，她干了什么呢？她也跟着跳了一下，然后就没有然后了。。。我是挺无语的，你是想比什么呢。我只知道她是海王圈子里的红人，当时真的不得不多心联想，虽然她也可能真的是报名表上看到我报了跳远，专程跑过来交流跳远的心得。。。但事实上，我们之后也没有再说过什么话，那一天那一刻，她就真的只是为了跳远跑来找我，很不可思议。
其实，以上很多都是我的脑补，因为我和他交集不多的，在那个没有手机，没有网络，没有QQ的年代（其实也不能说没有，他们都有qq，我没有）。别的小伙伴都有他的qq，大家在一起聊天，他们说过太多太多话了，如果我也和他深入交流过，我就应该会有自知之明，正因为没有，全靠脑补，才会生出这些幻想。如果对方是个普通人，可能还有几分真实。海王。。。唉。。。我看网上说，男生的喜欢，其实是很主动的，不主动，那就是自作多情了呀。
———23.6.1更新———
研究了一下回避型依恋，发现，我好像是重症患者，全部都中！海王同学应该也是，唔，果然，当时无论做什么都是没有未来的。
以及，我当时应该是很自卑的，虽然这篇文中一再提及自恋，也许是记忆美化了，把我现在的感觉误以为是当年的了。。。
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不管怎样，他在我的生命中消失了。。。
长久以来，我也把他忘记了，我沉迷追星，追星可以义无反顾地喜欢，且永远不用担心那个人会靠近。我沉迷这种变态的关系。。。
只是，现在想起来，还是好怀念他啊。因为我再也见不到那双眼睛了，我好像后来，再也没有看到那样发光的眼睛了。
真的非常感谢那个17岁的少年出现在我的生命里。
谢谢。
希望我以后可以不用再回忆你了。
今天一时兴起，花了整整1个下午的时间，整理过往的博文。只是突然在想，不管我如何努力维持这个博客的正常运行，但终归天有不测风云，未来的事很难说，那么，就尽可能保存下来吧。于是我开了个word文档，复制每一篇博文。结果，我弄了一下午，只弄到了2010年到2011年。。。这。。。以后看心情再说吧，似乎是个大工程呢。
拜这个行为所赐，看到了过往的点点滴滴，有很多感慨，比如，我2010年真情实感喜欢明星，最后黑化，把我拯救出来的是幻水。。。联想到2021年再一次真情实感，再次黑化，把我拯救出来的，居然还是幻水，简直是神奇的联动。。。
当时，为我的博文评论的一些人，已经因为那件事决裂。。。即便如此，我依然非常感谢她们出现在我的生命里。
我还重温了当年自己回忆初恋写的文，非常庆幸自己写下了，因为，现在让我再想，我是一点回忆都想不起来了，全靠这些文字了。原来，已经过去那么久了么。。。。。。即便那时的回忆不全是美好，充斥着少女时代苦涩的暗恋，但是，现在再看，我非常感谢生命中遇到了他，为我枯燥的生活增添了一抹亮色。即便我可能十年才会开启一次回忆，但他永远留在我心中~
谢谢每一个出现在我生命中的人。
人这辈子只能活一世，希望你们都过得好。
————23/05/28更新————–
去逛了鲁迅公园，新添了一丝感触。公园总是那么多人，走在外面的人太多太多了，根本没空去管网上的纷纷扰扰。我曾经非常喜欢《来自远方》里吉达左大臣的那段话：
“世界真大。有各式各样的人怀抱着各种不同的思想活在世上。在我所不知道的地方。。。其中也包括我在内。在王宫里我无法察觉自己的位置，总以为是自己一个人在维持国家的运作。有时候也会感叹，明明自己是正确的，为什么事情总无法尽如人意。也许是因为我想把广大的世界，塞进自己的小框框里吧。”
这么多年过去，我读懂了么。
世界如此之大，有些人我永远见不到了，初中时和我依依惜别的小刘，一起玩梦战的小宙，白白净净的小夏，还有那个永远停留在17岁的周周。能在某一时刻的人生中产生交集，已经是奇迹的概率了。
每天有那么多的人来来往往，每天有那么多的邂逅，而我的记忆，还停留在22年前。22年。。。一个人都可以从婴儿到大学毕业了。。。。。已经是22年前的事了么，比他当时的年纪都要大了呢。我很清楚我永远见不到他了，不要说现在了，就算给台时空穿梭机回到过去，也不会见到我想见的人。这个人是我历时22年“创造”出来的幻象，它只存在于我的心中。
另一方面，往好处想，它就是我心中的养料。不知不觉记挂了22年，早已超越了本尊，我赋予了他太多生命力了。。。真实情况如何，好像早就不在乎了，我喜欢的，是那个喜欢garnet的bryant，嗯。（其实翻看过往日记就会发现，以上全部来自我的一厢情愿，是臆想。我喜欢的，真的是一颗花心大萝卜呢（笑），时光滤镜美化太多太多了，甚至创造出了一个平行宇宙的“他”。）
虽然大概率之后也会几年才回想一次，希望想到他的时候都是开心的。
谢谢所有出现在我生命中的人。我爱的人，爱我的人。
其实这篇文本来打算先隐藏，等发了一堆文之后再放出来的
后来觉得实在也不是什么大事，本来就是我的blog，本来就是我的心情，至少，我已经可以坦然写出来
今天早上人不舒服，睡不着。。。喉咙发炎的缘故，一直意识也朦朦胧胧的。然后做了很多梦
其中有一个梦，梦里我发现在做梦，于是我要赶在醒来之前肆无忌惮地做一件事
万万没想到，我采取的行动是
我抓住一个人的手就说“我喜欢XXX”，说了好多遍好多遍，别人像看神经病一样看着我，我就是不停地在说，后来来了一个男的，外貌有点像他，但我知道不是，又来一个，似乎又像了一点，但我还是隐约觉得不是，之后又来一个，突然觉得好像也许可能是他，于是我对他说，“我喜欢XXX”，他笑了
over
醒来有点感慨
一，原来我这辈子最遗憾的事竟然是没有亲口告诉他
二，我竟然真的怎么也想不起他的脸了。。。醒来时拼命回想，又觉得那本来有点酷似陈浩民的脸，似乎又变得像拓哉了（喂）
本来这事就这么过去了，早上一醒来就看到某续集的新闻，一下子就炸开锅了。老实说我还挺期待的呢，有剧看就不错了，那么BLX作甚，还说什么等下礼拜广播听他解释（有毛好解释的，当自己什么人啊），好吧，10年我迷ga叔时也有过这么一段时期，可以理解。。。
晚上还在看hero第几集来着，就看到电视上的相亲节目出现了一个熟悉的名字，想着不会这么巧吧，中国这么大，又发现年龄也一样。。。再之后，她竟然说高中是历史专业，思绪一下子打开。。。我拼命地思索当年那个她是选政治还是选历史。。。好像是历史。。。似乎又不是
可是看那张脸，却好陌生。。。怎么也联系不到高中时那张脸
其实早就已经时过境迁了不是么
她算不上是他的N个女友之一，只是平日爱以师徒相称
突然想起D说当年Z也想选历史，因为觉得历史老师很亲切，我当时有多暗喜
每次跟人介绍我叫garnet的时候都会想起那个科比
其实本来就没什么交集
嗯。。。只是突然看到熟悉的人，触发了记忆的开关。。。
