分类： Memories

看那些年的时候，我很不明白，什么叫眼中的苹果？为什么是眼中？又为什么是苹果？

今天，我约了盈盈和阳光，这两个我高中最好的朋友聚会

不过由于我的疏忽，只有盈盈来了

很显然的，十年时光过去，人都是会变的

只有我一直活在过去，不愿出来

一开始我和盈盈都没什么可聊，毕竟所处的生活环境都不同，但说着说着，我哭了

是的，我是被盈盈那近乎直白的评论弄哭的，或许说我这一阵子的情绪一直不太好，很容易就勾起悲伤的情绪，而这也正是我找盈盈她们出来见面的原因

盈盈说，其实我活得并不开心

是的，我以为每天还是那样过，挺自由自在的，但我并不开心

我对现在的生活并不满意，否则我不会失声痛哭，简直怀疑有几年没有这样哭过了，不论多辛苦地控制自己的情绪，不断地深呼吸，都不能抑制住自己抽泣的肩膀

很逊，在一个“成功人士”的面前，我就是个失败者

盈盈说，她现在的目标就是要赚很多钱，我不知道对于月薪2W+的她来说，到底还需要多少才是很多，但那可能就是她的世界与我的世界的不同。。。

还记得以前看棋魂的时候，和谷说，当上职业棋手和院生的不同，也许年龄依旧相近，大家还是朋友，但，层次已经不一样了。他们会继续向上爬，而我们还在原地踏步

我想，这就是现在心情的真实写照吧

我实在是太懒了，太安于现状

其实，很多问题，我不是没有想过，思考过，但最终只停留在了幻想

我约她出来，本来的目的是想终结我心中的毒瘤

现在看来，它真的是毒瘤，居然能让我在咖啡店里连哭数小时不止！

原本没打算谈那些，毕竟过去一段时日，我内心觉得没有必要谈了，但当谈起将来的目标，我说没有目标，只想保持现在安逸的生活时

开始了，盈盈这个复旦新闻系的高材生果然无法认同我这样loser的思维，开始一通说教，近乎残忍的客观评价直接让我失去控制

我不能说她说的就是对的，但却无法反驳她。至少我没有月薪上万，没有即将步入婚姻殿堂的优秀未婚夫。。。

我的世界还停留在十年前

我谈起了对阳光的愧疚，还有周周的事，是的，我还是说出来了

当盈盈告诉我她见过他，现在很逊很糟糕的时候

我笑了

我仿佛在等这句话吗？我脑海中停留的他的印象还在16岁，我知道自己必须把他变成26岁，否则我一辈子也走不出阴影

盈盈说我留恋的只是虚幻的感觉，非常清楚，否则我不会现在再把这事说出来

当然，以盈盈的眼光来看，我们那一届的所有男生基本就没有winner，拿着3，400的工资，十足的失败者

也包括我在内。。。

她从以前就不喜欢周周，现在也是。我不知道自己为什么会笑，也许我正需要一个可以挥手说再见的理由？

盈盈说其实解决办法很简单，就是再见一见那人，也许什么感觉都没了。。。这点我也想过，但，通过这次的交谈，我忽然觉得，我现在这个loser，去见另一个loser，意义在哪呢

他若真想找我，早就找了，但，他没有

这不就是最好的证明吗？

我只是空白太久了，要说原因都归结于他也太抬举他了，其中还包括我自己的一些心结。。。但，是时候要改变了

改变，并不是颠覆自己过往的想法

也许我永远无法理解盈盈所谓的赚很多钱的思维，在我心里，钱再多又有什么用？但我知道，有些事情必须开始

对我来说，这些想法一致都在，只是要付诸行动。

和盈盈分手后，我立马冲进健身会所办了会员卡。

我知道，人若是想瘦身，在家，在任何地点都可以，没错，事实是如此

但这些年，我做到了吗？还不是老样子？什么都没有改变，只有越变越糟

当然，也许我办了卡也依然三天打鱼两天晒网，但我需要一种环境，就好比大学期间天天泡图书馆，把那里当第二宿舍一样。我在那里也发过呆，无所事事，但就喜欢那里的氛围，相信没有那里，我的日语一级和jtest准A都不会通过。。。

说实话，我其实并不知道将来的自己想变成怎样，但希望比现在好。也许在寻找的过程中，会发现那个完美的自己吧

盈盈曾问我，5年后的目标是什么？我想，希望盈盈可以反过来羡慕我吧。也许5年太短了？那就十年吧！

如果以后有机会见到周周，我希望自己是完美的，至少，要让他觉得，是他配不上我

否则，这十年就太过卑微了。。。

再见了，我眼中的苹果

你永远是我眼中的苹果

我知道自己又在自怨自艾了，但说出来会舒服一点。

可怕的毒瘤

今天突然这么意识到，感到一阵心惊，然后是一阵悲哀。这绝不是好事，内心非常清楚。

曾经以为，时间和距离是忘记一个人最好的方法，我也的确做到了。但现在发觉，果然，要释怀一个人，最简单的方法就是去挂念另一个人。

我对小夏已无感觉，但对他，说不清。。。起码不是爱恋。

我可以感受到内心滋生出了扭曲的情感，仿佛毒瘤一般一直寄生在深处。我可以做到几年不想起，但情绪上来了，便会失控。

是的，我用了十一年的时间，才注意到这样一个事实。

继续阅读“毒瘤”

时间一晃到了2012，果然我又懒了，要不是因为看了《那些年》，我大概又遗忘这里了。

时间越过越久，距离第一次见面快要11年了，我常常在想，他过得还好吗？可矛盾的是，我并不想知道他现在的情况，或者说，不敢。

我已经回不去当年的我了

而他也不是当年的他了

我现在回忆的，怀念的，都是脑海中的他

人说回忆都是充满美好想象的

我写出来，不过是自我满足

真相，也许永远只能深埋过去

我怕我永远也写不完，所以打算让它就这样完结。。。也算是对过去的我的一种纪念，看着字里行间的文字，我仿佛又见到了过去的自己

说回上次，自打他周围的“女友”身份逐一曝光之后，我的苦难又攀上了新的境界，我和他没有交集，可我每天都会知道他的很多事。那段时光的车上谈话，除了让我可以事无巨细地知道他的一切情况外，还让我坚定了一个决心。那就是，千万不能和他扯上关系。

他的女人太多了

事实证明，和他扯上关系的女人太多了，还都是我身边的人。从高一到高三，随便数数都有7,8个，我绝不能做那第N+1个！

可不知道为什么，我却总能从各种细节，各种暗示，各种旁人的话语中，不断地感受到一个讯息，他似乎喜欢我

也许，从第一次见到的那一眼，我就已经感觉到了

也许，这是其他N个女人都会有的共通点

可是。。。可是。。。那又怎么样呢，我的主观又告诉我，不能和那种男人有什么瓜葛。更何况，喜欢了又如何，喜欢了，然后呢？

也许，这就是我那三年最痛苦的地方

我不断地感受，又不断地怀疑，那日子很不舒服。我告诉自己，一切只是自作多情。人说，你不看别人，也不会知道别人看你，是我太敏感了。我害怕别人知道我的心思，所以从来没有告诉任何人。一直以来，不断地，我身边的人不断地向我倾诉她们对他的感情，我却只有隐忍着倾听。

现在想想，当时我的反应应该都写在了脸上，恐怕不仅是我的朋友，他的朋友都知道了吧。大家似乎总是在旁敲侧击，我只能小心回话。我很想靠近他，但那反而让我更痛苦。班会，化学实验课，屈指可数的几次，我坐在了他身旁，但却坐如针毡。这不是错觉，我分明看到他的那些死党眼中贼贼的眼神，那眼神让人很不舒服。不用转头，我也可以感觉出身旁之人身形的僵硬。他也坐的很不舒服吧，我感到很抱歉。

这样的情况时有出现，我不敢靠近他，甚至于，即便没有他，路上我走在那些人的身后，他们还是会莫名地转头窃笑。那情形很狼狈。大家一定都知道我喜欢他吧。。。这么想的时候，就会感到自己很没用。明明没有未来，为什么还挂念呢？

尽管如此，平时，我还是一副乖乖女的样子，掩饰自己的情绪，就当大家都不知道。

菲菲和他的关系很快恶化，具体我也不清楚。那会是高二学农前后的时期，听人说她很“贱”，别人不睬她，她还整天缠着。我听过算数，因为我也很贱，整天想着他。在这点上，我和菲菲没差。

那段时间，泡泡和我们的关系也恶化了。听人说，她也喜欢周周，所以和菲菲很亲密，形影不离。我其实很羡慕她。她平时都会自称是周周的阿妹，她可以自由自在地和他笑着说话，我做不到。。。。。。

琪琪说喜欢他，但为了菲菲愿意成全。自那段谈话之后，我也不知道她是什么心态了，毕竟本来就不熟悉。

洁洁，和我同姓的女孩，性格大大咧咧的，平时和周周以师徒相称，喜欢叫他师傅，虽然我也不清楚这个中理由。

阳光，我非常要好的好朋友，我曾经狠狠伤害的好朋友。我知道她也喜欢他，虽然她没有说。也许，她也看出来我喜欢周周，虽然我也没有说。阳光和周周是初中同学，对他了解得也比别人多。我仍然记得，那次和她在回家车上，她对我说起周周家庭的事，单亲母亲的严厉，说他其实很孤独，虽然整天嘻嘻哈哈，其实没有什么朋友。说着说着，眼角竟然泛起泪光，我看了很诧异，但也没有问。也用不着问了吧。之后我们没有说话，各自想心思。那时，我做出了一个决定。虽然，我靠近不了他，和他说不上话，也不知道如何关心他。我能做的，就是对他绽放我引以为傲的笑容了吧。直觉告诉我，他一定很喜欢我的笑，因为我们第一次见面的时候，我就在对他笑。

那段时间，除了我周围的朋友，中途转入的转校生，周周初中的前女友，都来掺合过。总之，那会真是形形色色，什么情况都有。每天的话题几乎都围绕着他有关。用句流行的话说，他就是典型的花心大萝卜吧。同时，也是我非常不能接近的类型。即便我想接近他，也找不到什么正当的理由。

一直想回到第一次见面的时候，坐在我身后的他，借橡皮的距离。我一直在找那样正当的理由。

到了文理科分班，大家各自选了不同的方向。我选历史，泡泡和菲菲是理科，其他好友大部分选了政治。我不知道他选什么，但知道这次，怕是再也见不到他了。其实，不在一个班级，差别是会很大的。但那也意味着我终于可以解脱出来了。

可是，校车上，坐在身边的泡泡告诉我，他说他想选历史，理由是，他觉得那个历史老师人不错。那一刻，我内心其实很高兴，很高兴，虽然表面上不说，我想泡泡也知道吧，毕竟她说起话来总是感觉别有用意。不过，我还是很感动，没有菲菲，没有泡泡，没有琪琪絮絮，没有阳光，没有其他任何和他有关的人。不管他是因为什么原因想选历史，至少我都有了可以和他正当说话，而不用在意别人眼光的理由。

不过，美好毕竟只存在于幻想

他还是选了化学。。。其实，这也是必然的。他的学习成绩不好，我也不是很好，可我还有文科的成绩保底，男生，果然还是选理科更有出路。最后结果出来，历史班男生只有3个，号称三剑客。如果加上他，也许，就成F4了。现在想想，那会更尴尬。我想找能和他在一起的正当理由，但即便最后真在同一班，可能还是说不上话。也许，我过不了的，还是自己这一关。

之后，我们迎来了最后一次在一起的运动会。似乎是因为规定必须要选择一个项目，我报了跳远。过后，我去看那张报名表，我看到他的名字也出现在了跳远。如果他先填跳远，我绝对不会填跳远，不能让我和他扯上关系惹人话柄。可是这次是我先填好的，不存在动机问题。这么想后，我反而欣慰了。很奇怪的感觉，理所当然的欣慰，虽然始终不能说上话，但这样就足够了吧。

体育课上，和他闹过绯闻的转校女生突然跑到我跟前，问我选跳远了是吧，跳个给她看看。我很不爽，和她又不熟。但我还是跳了。她紧跟着也跳了一下。她想说明什么？

不知道是因为学业，还是分班的威力，在那之后，车上谈话关于他的事情越来越少。毕竟，不在一个班，聊什么话题能够扯到他也是个问题。我的心态也日趋平静，只等着毕业，彻底解脱。有时候，上学或放学的时候，会遇上他。我似乎还会克制不住痴痴地望着他，反正，也没多少日子了吧。

刚毕业后不久，我们几个女的有过一次短暂的聚会，听说他现在的女友是琪琪，我是一点也不惊讶，哪天换成阳光也行。

那之后，我迷上了彩虹，迷上了hyde

回忆到这，当中究竟多少是意淫已经不重要了，起码对我而言，曾经有过那么一个喜欢的男生

我和他几乎没有说过话，我只会傻傻地盯着他看

也许一切都是我的主观猜想

不过，至少我和他还有那么一点缘分

英文课上，要取英文名字。他喜欢打篮球，取了个篮球明星的名字。我对这个一窍不通，很长时间，我才知道科比和这个名字是同一人。

我取了个教科书上的标准名字，linda，因为我也不知道其他还有什么好取。rose（肉丝），alice（眼泪水）这种一听就会给人笑话的名字是万万不能取的。。。可是那年夏天，我迷上了最终幻想9。我好喜欢里面的女主角，garnet公主。于是，我向老师申请改名。可我没想到的是，却引来了全班哄堂大笑，尤其是后排的男生们。

待我坐下后，阳光问我，你喜欢加内特啊？

第一反应，who？

后来，我才知道，原来有个篮球明星也叫这个名。。。在什么森林狼队。

后来，我才知道，原来游戏制作人就是喜欢加内特才给女主角取了这个名。。。

天地良心，我若是知道这个名字还有这层寓意，即便我有多喜欢FF9，我也断然不能叫这个名，这不是明摆着惹人猜忌么。。。

他会怎么看我呢？

但我还是叫了这个名，因为我的意图本来就很正常，更何况，要是再改就真叫不正常了

也因此，班级里有了两位篮球明星的名字，一个他，一个我

时光流逝

我和他的故事已经成为过去

科比和加内特依然在篮坛上绽放光彩

这样的结局，也不坏吧

———-23/05/29更新———-

这个故事，是不是很美好？然而，很可惜，它不是真实的。隔了10年写出来的东西，早就加上了时光滤镜。我夸大了偶然，却忽略了那九个女人，明明这才是真实。高中才几年，要不要这么夸张！？为什么我会如此笃定他喜欢我，哪来的自信？也许，这都是我臆想出来的平行世界的他。

如同被人看穿心事的窘迫。

算了，也不会有熟人看到，世界太大了。。我们都老了。

———-23/05/30更新———-

如果是两情相悦的错过，我会很难过。但是，如果，我只是喜欢上了一位海王（大概率真实），那不过是一段甜蜜又苦涩的回忆，也不会觉得遗憾。很抱歉，还是把你当工具人利用了。过往日记里，我用的最多的一个字就是逃。他好像喜欢我，我要赶紧逃。。。

这篇回忆录，是在去年看《山楂树之恋》的时候，有感而发写的。但很快，我的热情冷却，便搁笔了。今天，大学好友无意中和我提起了日本电影《情书》，又促使我看了一遍电影。然后，又想起了他。果然，还是要把它写完吧。

说起来很不可思议，明明已经过去十年了。从两年，五年，七年，到了十年。明明已经是遥远过去的事物，很多的回忆都是那么地模糊，可自己还要把它记起。因为我害怕，我已经快忘了这一段记忆，我怕有一天我会忘得干干净净，再也回忆不起来。

我和他的故事（六）

正确说来，这不是我和他的故事。因为我和他几乎没有交集，除了开学初第一个礼拜的军训，之后就仿佛处于两个世界。一直一直，都是我在默默地关注。可也许是命运使然，我周围的人，都或多或少和他有着千丝万缕的联系。导致当我发现到自己的感情时，却怎么也抽不出身，还必须时时刻刻面对。

就在菲菲给我寄贺年卡后不久，她和周周就成了别人眼中的“一对”。关于各中细节，我不清楚，自己也不可能厚着脸皮去问。仔细想想，也许就是从那时起，我开始渐渐对这个人产生了别样的情愫吧。

在作文评论那件事过后，除了偶尔在“公车谈话”上会听到人提及他外，我和他就没有什么可以联系到一起的事物了。印象中关于他的只有几件小事：

一次收化学作业簿，当时大家都流行早上一大抄，所以本子都会被传来传去。突然间，我听到后面传来很大一声，有人在念我的名字，而且，还把名字念错了！很快，我发现声音的主人就是他。当时的我很不好意思，一来因为他太大声，周围人全听得一清二楚。二来，他居然还念错字。我的这个名字，小学中学常被老师叫错，本以为到高中好了，可没想到还是被人这么大声地念错。当时的我，很不客气地一把抢过我的化学作业。然而没想到的是，在高中三年，这是他唯一一次叫过我的名字，还是叫错的，想想真是讽刺。

还有一次，我端着水壶去教室后方倒水。走道上正好摆放着椅子拦住了我的去路。那时他还坐在第五排，也就是我后面。他看到我走来，便将椅子拉到自己这边腾出了空间让我通过。这只是一件小事，当时的我也没有在意，只是有点小小的感动，觉得这人真细心。之所以在这里提及，只能是因为我的脑海中已经记不得关于他太多的事了。。。

时间一晃到了2002年的3月。某次回家乘公车，琪琪和絮絮在隔壁位子一直窃窃私语。我本是无意偷听的，但她们俩就坐在我旁边的位子上，声音总是若有若无地飘过来，结果还是听到了周周的名字。当时的我，已经到了对这两字敏感的地步，于是便非常无耻地“倾听”起来。具体内容现在自然是回忆不起来，但我知道一点，琪琪说她喜欢周周。第二天，絮絮便找我谈话了，说得自然是前一天车上的事，她也知道我听到了吧，还是说她也知道她俩说得这么不避讳，我肯定会听到？总之，琪琪是喜欢上他了。之后，我和琪琪也有过一次漫长的谈话，聊得自然还是那个话题。不知道为什么，她们总喜欢和我谈心，关键是，总喜欢和我谈关于他的事。我现在常常想，如果没有这种种的“车上谈话”，我应该不会对他那么上心吧。

琪琪对我说，她花了一个晚上，想象菲菲坐在周周的自行车后座上，双脚荡着的感觉。她觉得那样很配，至少她坐在后面没法比，因此她决定放开。那个时候的我，其实心里已经对周周有点好感了，可能真的是“耳濡目染”习惯了，几乎每天都会在车上听到关于他的事。可每次的谈话，我却始终扮演着倾听者的身份，因为我实在不知道如何开口说安慰或是鼓励的话。至于他，依然对我如同谜一般的人，他究竟喜欢谁呢。

这个问题，不久之后便在我心里彻底升华。

在琪琪和我谈完话不久，一次数学补课上，我和菲菲坐在了一起。她一直心不在焉，也没和我说什么话。突然，她开口道“小艳，刚开始时我觉得你很漂亮。”我被她这突如其来的一句话弄得莫名其妙，也不知道该是当赞扬话听呢还是别的意思理解。于是，我便使了点坏心眼说“现在不漂亮了？”其实我说这话的意思还是希望她夸我吧，一般没人会顺着这话说的。。。她接着说“不是，我觉得一般像你这种漂亮的人都是很。。。”遗憾的是当时我并没有听清她最后的话，似乎说的是醒目。她说完后突然又不说了，我也不好意思追问，只能让它这么没头没脑的过去。

没过几天，一个周四的下午，走出教室门的我，路过楼梯去上厕所。刚出门不久，迎面看到菲菲和泡泡两人踩着阶梯一步步走上来。泡泡原先和我关系较好，后来不知怎的又和菲菲好上了。当然，她想和谁亲，是她的事，我也不在意。可从这两人嘴里冒出了我的名字时，还是让我停下了脚步。我望向她们，她们也正好抬头看到了我，突然慌张地打住不说了。当时的情景，总觉得有股诡异。但我只是纳闷了一下，转而走开了。

这件事本来我并没放在心上，可第二天中午吃饭时，泡泡坐在了我的对面。饭吃到一半，她突然停下，神秘兮兮地对我说，“你知道我们班哪个人说你好看吗？”“是男是女？”我明知故问。“是个男的。”她用贼贼的眼神说，之后又扯到了菲菲，似乎是听她说的。于是，本故事最大的谜团诞生了。

我不知道自己当时，是如何有把握确定她们说的那个人就是周周。至少现在的我，是无法再确定了。也许是因为菲菲？因为数学补课上的反常？因为周四楼梯口那神秘的举动？总之，当时的我，在她提到那个人的时候，就想到了周周。之后的是男是女也是我故意问的。也因此，当我听到菲菲的字眼时，我就没有再问。因为当时的我心里已经确定了。我只是笑笑，随后又继续吃饭，没有再理会泡泡的话。也因此，我错过了真相。也许，一切都是我的一厢情愿，也许，我当时问一下，也是很正常的吧。当然，现在看来，它也永远成为了谜。

我和他的故事（五）

开学四个月后，我在日记本里写下关于高中生活的第一篇，其中有我对几个好友的评价，

2001年11月14日
泡泡：一个可爱的小我一岁的女生。不知为何，琪琪，絮絮都喜欢跟她说话，而且传言“蝈芒”很喜欢她，有意无意总往他那儿瞟。其实她是一个很可爱的人。
盈盈：一个另我喜欢又稍显嫉妒的人。她的成绩总是那么好，待人又和善。
阳光：一个超可爱的人，盈盈的“老公”。她的最大特征就是那双眼睛，大大的，琪琪与絮絮都说很花，泡泡也很花。

从我写的字数上看，也可以看出我当时最好的朋友应该是泡泡，毕竟第一天报道时坐一起说了那么多的话。当时，盈盈与阳光组成夫妻档，平日以老公老婆相称；琪琪与絮絮家住得近，一个楼上一个楼下，所以平日一起行动。其实她们俩就住在我家隔壁弄堂。阳光曾经很奇怪地问我，为什么我以前一直不知道有琪琪与絮絮的存在。怎么说呢，一个弄堂，有很多人我都不认识，更何况是别个弄堂的呢？再加上我素来喜欢把自己关在家里玩游戏，所以即使琪琪与絮絮家与我家只相隔一分钟的距离，我们彼此却不知道对方的存在。

当时，大家回家都是成群结队的，因为家住得近，一般都是同乘一辆车，在相邻的几个站点下车。初期与我一同乘车回家的有，泡泡，阳光，琪琪，絮絮，与君君。其中，我与琪琪，絮絮同站下车，阳光提前两站，君君提前一站，泡泡。。。我居然忘记了她提前几站。。。。。可能因为后期她不在了的缘故吧。

我们喜欢乘双层车，一路直上到二楼挑位子坐。几个女生在一块不免唧唧喳喳，谈这谈那。我把它称之为“车上谈话”。事实是，正是这个“车上谈话”伴随了我三年，把我和他的故事整整绑了三年。当然，这是后话了。

除了以上的朋友，我还有一个相对较熟的朋友，菲菲。我记得她当时坐在我的左上角，有时候会说上几句话，渐渐熟悉起来，但还谈不上很熟。转折是一次过节的时候，忘了具体的时间，大概是过年吧。她送了张贺卡给我。我当时没有送贺卡的习惯，所以也没有写过一封，都是人家送的，她就是其中之一。我到现在还记得那是一张印有魔卡少女樱的贺卡，她在上面写了她对我的印象，说我像小樱那样可爱，Cute。我看了很高兴，虽然我对魔卡少女樱感觉不大，但样子还是知道的。虽然那个是短发，我梳的是马尾，但被人称赞像卡通人物我还是很高兴的。当时我还不知道Cute是什么意思，专门去翻了字典查。说是纯洁，于是我更高兴了。因为印象里她与我并不熟，收到一个不太熟的人如此赞美，我不由也对她心生好感。

似乎是自那以后，我和她的话也渐渐多了起来，下课的时候，她会坐在我前面的位子上，面朝着我和我聊天。记得有一天，我们还是老样子在说话，她突然不说话了，看着我的后方，花痴地蹦出了一句“好帅”。我当时很纳闷，赶紧回头看她口中“好帅”的发信物到底是什么。结果，我看到的竟然是周周正拿着扫帚背对着我们在后面扫地。。。。。。

我当时的表情绝对可以用满脸黑线形容，我承认我觉得他帅，但我实在没强悍到连他扫地的样子都觉得帅。。。他当时只是非常普通地在扫地而已，菲菲究竟是从哪点看出他帅的呢？对此我百思不得其解。也正因为这件事，我开始注意到她对周周的那点心思。

自从被调到第二排后，我和周周就没有说过一句话，本身也没那机会。不过，有一件事还是给我留下了很深的印象。第一次作文课上写作文，写完后前排的人发给后排的人批阅，反之亦然。大意是让我们写评语吧，每个人写两个人。我拿到的不是他的本子，否则我一定记得。当时我对评语并未上心，草草两笔结尾，反正大家都差不多。那次我写的文章自己都觉得语无伦次，不知道写什么。等拿回本子的时候，我发现上面两条评语里有一条是他的。

我当时很高兴，真的很高兴。因为他写得很委婉，对那样的文都能写得这么委婉，我自己反而觉得不好意思了。我拿他写的评语和另一个人写的比了比，又和其他人本子上的比了比，都觉得好太多了，心里颇为得意。

遗憾的是，我现在不记得他写的是什么了，只知道是很好很好的话，究竟是怎样的好话却怎么也想不起来。之所以用到委婉两字是我在日记里随意提了一句“超委婉的评语”，那个时候，他对我还没重要到连一句评语都要写下来的地步。现在看来是个遗憾。

日子在一点一滴地过，长久以来他于我，更多的只是个欣赏对象。除了一开始那个眼睛吓了我一跳外，其余时候并没有上太多心。毕竟他在我的圆规交友圈之外，只是作为一个帅哥欣赏。

一切的转折，都是从菲菲向他表白开始。

我不清楚他们是什么时候成一对的，按照当时絮絮她们在回家车上的“谈话”，是菲菲主动向他告白的，他也没有拒绝。对此我是一点也不惊讶，因为之前已经见识过了菲菲对着扫地的他发花痴，不过我没有想到的是她居然会这么主动，我也没有想到周周居然就这么接受了。

不过那个时候，他们在一起也好，不在一起也好，对我影响都不大。毕竟这是人家的事，与我无关。