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一个月前，我说要禁小作文，然后一个月，几乎每天都在写小作文，没错，这个人就是我。本来有很多别的话想说，几个会一开一眨眼到了七点后，什么想法都没了，真验证了一句话，人忙起来是没有心思追星的。

现在又平缓下来了，开始写，我写的每一篇，都希望是最后一篇，我希望这篇也是。

一个月了，该冷静，该清醒的，也都冷静清醒了。

眼镜那会，我以为是因为刚出了那篇文，自己还在气头上，所以没感觉。如今鞋子出了，我居然也是毫无感觉，丝毫不心动。我就知道，有些东西，一开始就定了，在27号那天。

是的，兜兜转转，又回到了2月27日做的决定。其实，那个时候，我的大脑已经下了判断，只是身体反应是诚实的，心没有跟上。毕竟喜欢了那么久，打了那么久的仗，哪是说弃就能弃的呢。于是，我反反复复，反反复复，反反复复，当时真的是怎么抛都抛不掉，各种痛苦，纠葛，仰卧起坐，整整一个月啊一个月，搁别人身上都要笑死了，估计也就纠结一周就完事的东西，我经过了一个月时间，终于让自己对他的爱逐渐消亡殆尽，让心彻底接受了这个事实。

一个月前，我说他倒在黎明前。一个月后，是我倒在黎明前。是我觉悟不够，我跟不上他的步伐。全都是我自己的问题。

我把227之后每篇小作文又重新看了一遍，大致梳理情绪如下

2/27震惊——挽尊——2/28等待——退出——3/1释然——反复——3/4失望——逃避——重拾——3/5自欺——3/6恢复——3/11转移——3/14失望——3/15远离——3/18冷淡——3/24嘲讽——3/25黑化——3/26无感

可以看出，最初的一周，我是极其愤怒的，痛苦与悲伤笼罩着我，现在看那些文字，丝毫体会不出其中的心情。。。但只有自己知道，当时在地铁上弓着身子蜷缩起来的自己是什么感受。后面一周突然又恢复了，仿佛当没事人一样四处游山玩水，狂拍美照。再一周，游玩过后冷静下来，往事重提，不可的就是不可。随后一周，虽然不关注他，但对粉圈行径，又开始嘲讽了，再到今日，官宣都无感。。。不仅无感，还特别别扭，不舒服。

心底有个声音在问自己，“难道，你不希望他过得好么？”。当然不是！所以。。。嗯。。。

突然意识到，其实，从2月27日开始，我就已经不关心他的想法，他的心思，他想做什么了。也许刚开始还想知道他的本心，后面，真的没有这个想法了。可能自己也知道，我永远，也等不来我想要的答案了。

有些事，每个人的观感就是不一样的，底线也不一样。那篇文触到了我无法妥协的底线，让我坚持下去的所有理由荡然无存，对他，我就是失望的。好比被强奸的女子，最后临阵倒戈说“都是我的错，是我不该穿得花枝招展”，“我不该深夜独自一人走在外面”，你还不能指责她说的没有道理，但却彻底让事件加害方获得“正当”侵害的理由，让不良之风愈演愈烈。

我看到此文第一直觉就是助纣为虐，拖整个社会价值观陪葬。人要相信自己的第一直觉。话是重了点，但切换到女性场景就很好理解了。作为受害方，也许是不能苛责什么，但，真的不会对她失望吗。是，一个孱弱女子的坚持不能给整个社会带来什么改变，但至少，可以选择不拖后腿吧。所以你发出来干什么呢！

终究，我还是在价值观这里走了。这点用不着逃避，或者说些冠冕堂皇的话安慰自己。当然了，这都是我自己的问题，是我觉悟不够。

我喜欢的那个人的身影，永远停留在了2021年2月26日。

就这样吧，回归日常，那个rss，从今日起也删掉不用了，本来就是，弃了微博，还专门用它留了两个账号推送，何必呢。

B站那里，在心态恢复期的时候曾经放了点斗罗cut，现在想想也不用再放了，有需要的，直接去微博，搜“剪刀手互助博”，他的历年影视作品，高清1080p，各种云盘资源应有尽有。本来就不需要我。

就这样吧，离了rss，所有能获得情报的渠道都没了，我倒想知道，之后的我，还打算怎么写小作文，还能写出啥小作文出来！

回归日常，也许将来的某年某月某日，这个身影，还会不经意间出现在眼前。

到时再说吧

各自安好，珍重。

对不起

我一直在指手画脚

把自己禁锢在一个深不见底的牢笼。

整个世界都围绕着他转，找不到出口。

怒气与怨气笼罩着我，仿佛沉重的枷锁压得人喘不过气。

其实一切都源于我太懒了！！只要我肯迈出两条老腿跑到外面转一转，出口就在那里。

对不起，一直在指责你

对不起，把生活的所有希望都压在你身上

对不起，你可以按照自己的意愿而活。

新歌很好听，我很喜欢。

感谢拍了冰球项目，让我又想起了过往的美好追剧记忆。造型依旧nice，果然脸在，江山在。还是那个憨憨，我喜欢。

对不起，我不会再说什么了。有些东西，自己坚持的，自己做主，不能强加于他人。相比之下，我还是关心下自己的黑眼圈吧(笑)

我这个blog，本该百花齐放的，过往岁月，放了那么多东西，追了那么多星，依旧在享受生活，可是现在。。。

这个心路历程，真的要告一段落了。。不对，如果后面有好玩的，我还是要发发花痴的。只是，负能量的东西，还是不要再发了。。

希望能够做到~做不到，我就再出去跑两圈=v=

时刻感叹，就算注销了，我的rss阅读器依旧准点推送，关键高清大图，无需注册，气死wb

其实，我看到这张，无限回忆起当年迷HALU的时光，有一张大脸特写特别地像，不过懒得去找对比图了。。当年，我真的超喜欢HALU。翻了翻过往博客，翻到了这张，虽然不是正面。

如果没有这件事，我早就乐疯了。。。

不过看了节目，怎么说呢，我也知道，让过去的过去，把精力放在未来是最好的。本来就是啊，本来不发那文，也一直是这么做的啊？

释怀是可以，但绝对不能认莫须有的罪。这是骨气，不是单纯的意气用事。至少我看到最近的那个他，还是觉得和写那篇文的人是割裂的。

算了，我也想通了

既然，我打心眼里就不认可那篇长文

既然，我打心眼里就不认为这是他本人写的

那我就把这段记忆封印，从来没有出现过这篇文章！谁说都不认，哪怕全世界只有我一个人如此以为。

因为，直到今天看这节目，所作所为还是我认知的那一个，除了那篇文，匪夷所思。柯南也说了，排除一切不可能，剩下的再不可能也是真相。

总算可以恢复日常了，这样才对嘛。

可能我自始至终想知道的，还是他本人的想法吧。（真是讽刺，人家明明自己都发了，还是不认哪）

因为，看上去，就不是啊。。。怎么认

我也从来没想过要他当英雄，但至少，得是自己吧。

就当垂死挣扎吧，反正也失望过一次了，再多一次也无妨。

下午，正好聊到明侦，我说道我最喜欢的一幕，他一个人埋头推理，字幕打出这个憨憨。

我突然意识到，这个憨憨，是写不出来这样的文的！

这一周的剧变，我对他的一切怨恨，全部源于这篇文。因为，和我理解的他，完全不是一个人。反过来说，只要没有这文，他还是我理解的那个人！

第一天我就意识到了，只不过，被“即便不是他写，从他账号发出是不争的事实”，“他愿意发，代表他认可”的情绪所支配，加上微博之夜毫无作为。。。

为什么一篇文能带来如此大的转变，我一直百思不得其解，因为这文，让我觉得，一直以来我对他的印象，发生了180度大转变，明明说的在理，为什么这么奇怪。

现在我明白了，因为这个文这个憨憨是写不出的。

文章太滴水不漏了，他写不出来。

看似一切都有包含，看起来无可指摘，不让你挑出任何毛病，完美的公关文，他写不出。

让我这个半路出家，一厢情愿，自以为是，并没打算永久陪伴的人来说，这个文缺失了一样东西。

一直以来，他的所作所为都符合我的预期，用朋友的话说，就是“倔”。不管是之前的文，还是那些选歌。言行都很统一，唯独这篇文没有。这篇文，就不是一个倔强的人写的。我敢说，即便他要妥协，他写出来的妥协文也该带着倔强的风格，不该认的，绝对不会认。这文，太圆滑了。

文章开头：想了很久，想了各种各样的方式，最后决定用这个最简单的方式？

滚！第一句就不对。我理解的他，第一句就不会这么说。他若真想表达，一定有别的方式。这个，绝对不是最简单的方式。

整篇文，我只看到认命。这也是我愤怒的点。我想了一周，这一周我所有的情绪，都是针对写这篇文的人。因为，不是我了解的人。我开始怀疑，我从未了解过他，他只是我臆想出的人。。。

我一直在想，自以为很了解，其实不了解。那么只有一个原因，写这文的人，我的确是不了解。都不知道哪来的一根葱，拿张JPG来糊弄谁？

越想越不对劲，只要没有这篇文，他还是我认识的那个。为什么一篇文可以带给我如此大的改观。

我始终坚信，有些事不是突如其来的，如果不是我以为的那人，根本不用等到现在发这文，之前就能觉察出的，为什么之前都没毛病，偏偏等到现在人格突变。最奇怪的就是，为什么莫名其妙突然提到5月，多此一举，纯粹为了让他“认错”拎出来遛一遛。

写了这么多，说穿了，都是我另一种幻想吧。不管了，反正已经失望透顶了，我要赌一次。或者，赌我心中的那个人。。。一篇阿猫阿狗的文，不就和那个三联啥的一样，所谓的官媒定性，我认什么认，哪来的，回哪去。是他账号发又如何，反正我也不信任他工作室，毕竟给钱还能合影。

写着写着自己都觉得可笑，也许我从未了解他吧。也许吧，也许我喜欢的，是心目中的他吧。

既然，我无论怎么想，都想不出答案。既然，只要把这一篇文拿掉，一切都顺理成章。那么，问题就出在这篇文！因为只有外人，才觉得他偶像失声毫无作为，才觉得矛盾源自粉丝越界，然后把这个观点，替换成本人的反省。这篇文，其实否定了他去年所做的一切。因为只有外人，才觉得他什么都没做。

这篇文，说是反思，但能感觉出来这些观点是作者一直持有的，不是最近脑门一夹突然想到的。如果他真的这么想，春晚根本不会选那些歌唱，自相矛盾，逻辑不通。那些歌太拽了，和此文心态截然相反。根本不是所谓的想了很久，觉得自己错了，然后能去做出的行为。

我不管他是出于什么目的，不得不发。一篇看不到真心的文，我不认。

。。。也许只有通过这种执念，才能让我从痛苦中解脱吧。