回归日常
关于我的生活，随想与感悟
终于到了这一天了。。。还记得21年和日饭联系，她说后年就是家驹归天三十周年。我琢磨着，还有好长一段时间哪，没想到，这么快就到了。
比起20年的遗忘，21年的厌世，现在的我，生活回归平静，可以继续自由地爱人了。
20年学会了剪辑视频，恰逢三十周年，就给家驹剪一个吧。其实我本来还想用长月的画面剪一个《狂人山庄》的MV呢，画面都想好了。。。然后，我懒了。。。
我有一个图库，保存着十多年前收藏的各类驹图，每年到了这个时候，我就会从图库中，挑一张图出来。
今年，我就用图库中的图，搭配我最喜欢的他的一段话，做个PPT有声视频吧（噗）
别了家驹三十载
来年もよろしく
朋友前些天义愤填膺地告诉我关于武汉被撞小孩母亲跳楼的事，意思是网络上那些人怎么那么恶毒balabala。对此一无所知的我(是的，只要远离网络，这些事情根本不会知道)，无聊之下，我也去搜了搜，结果好巧不巧，当天正好有一对母女在幼儿园门口被撞身亡。看到这样的新闻我是很唏嘘的，不过很快意识到和朋友说的不是一个事，于是我又搜了一下，终于搜到了。
老实说，我认为那位母亲跳楼大概率是因为丧子之痛，网暴占比太小了，关键是时间太短，远未发酵，何故抬到如此高度？但很显然，它被当做典型，成功转移了焦点。相比之下，我更关心那对被撞身亡的母女，可惜早就泯灭众人，不管是意外还是人为致死，这样的事每天都有发生。
总之，因为这个典型，网上似乎又开始换汤不换药的反网暴了，我已经腻了，没有一点用。在反网暴的呼吁下，底下依旧有人说最应该被网暴的刘鑫反而没有死，她怎么还不死云云。当网暴的正当性，在于这次“我”是骂对了，还是骂错了，这样的事永远不会结束，因为，对与错，都是别人投喂给你，不是你说了算的。
对于江秋莲，我还是那个态度，不把真正的杀人凶手陈世峰的家属牵扯进来，拉到台面上窝里斗，这事不会有转机。凶手一家人被江秋莲保护得太好了，这层同盟关系不瓦解，没用。我对江的质疑就在这里，把其余搅混水的因素抛开，这是非常反常的。我个人非常反对网暴家属，但正因为如此，正因为世间网暴家属非常普遍，才显得这件事极其诡异，这么多年来，陈世峰的家属，可曾露面，可曾有过丝毫道歉，人家完美隐身着呢，台剧《我们与恶的距离》仿佛成了笑话，还批判啥呀，我建议所有真凶赶紧来取经，转移仇恨原来如此容易。在这点上，武汉那件事有异曲同工之效。这不，大家的焦点不都转移了，骂骂键盘侠就好，学校完美隐身。网暴是块砖，哪里需要哪里搬。我对刘鑫的同情也就在此，因为我看到她的旧照被P图，作为她的“罪证”供人谩骂，当骂的证据是被人为制造出来的以后，这件事已经没有任何参与的必要。过往的所有网暴，均是如此。所有凭着“正义感”网暴的人，他们都觉得自己看到的就是真的。
我的那位反感网暴的朋友，也是反感刘鑫的人，没办法，现在网络上“流行”的就是这样一个风气。我简明扼要地表达了支持刘鑫的观点，并直说不想多聊，直接翻篇。现在说啥都没用，林生斌翻车前，“林爸爸”的深情好男人形象多么地深入人心，那个时候不是没人质疑，但根本没用，不会有人听的。只有这些“好爸爸”，“好妈妈”的标签被撕下，回归真实姓名，从符号变回一个人，才能窥见真相。
想起3年前的我，有人说和朋友因为227事件意见不和，但不想伤了友谊翻篇不说。当时的我非常不能理解，对就是对，错就是错，怎么能因为朋友，错的也说对。现在，我果然变成了那个我最讨厌的人。。。唯一好点的，我还有坚持，只是不想去争。我不去争，只是知道争了没用。。。一方面，此事与我牵扯不深，我没有那么移情，另一方面，那个人，归根结底，也并不是我的知心朋友，不过闲来无事，嘴一句的程度。
最近在看鲁迅的《两地书》，常常感叹，我们现在车轱辘翻来覆去的话，100年前，已经被翻来覆去说了无数遍了，毫无新意。以及，许广平果然担得上鲁迅先生的伴侣，人生得一知己，足矣。在这点上，鲁迅先生，是幸运的。
本来只是和友人讨论酒店，聊着聊着就聊到了友人的家庭，于是，我又充当了一回知心大姐的角色。
友人对她的老公是有不满的，即便她一直想无视和感化。聊天时，我收获最多的评价就是“哦，你简直说到了我的心坎里”，“你总结得太精辟了”。诚然，她和我比较类似，想法一致很正常，但另一方面，我突然意识到了一点，我好像，的确很适合倾听者这个角色。
因为，相同的评价，我听过太多遍了，在性格完全相反的人身上，在高中好友之间。前两天还说，不知道为什么高中变成知心大姐，现在似乎是有点明白了。。。
我想了一下，我真的是因为抓住了事物的本质进行发言，得到了对方的认可？还是说，我只是敏锐地抓住了对方内心的想法，并组织成了语言。毕竟，很多事当事人内心门儿清，只不过，他们喜欢让别人来告诉他们。
我情愿是后者。如果是前者，意味着我能一眼看到结局，那么很多事，都不会开始。
那也太无趣了。
今天去了母校，是的，每次我伤春悲秋之时，大概率会去一次的（笑）。上次去，貌似都十多年前了吧。。。。。。
很庆幸去了，有了不一样的收获，容我慢慢道来。
其实，去那里，也没有过多想法，毕竟前两天我不是洋洋洒洒写了一长串青春疼痛文学嘛（噗），这肯定要怀念一下的呀，哪怕去看看，触景生情也是好的。于是我去啦。
直接说感想：我是谁？我在哪？
除了门口题字的石碑依旧风雨无阻，永恒不变地立在那以外，一切，都变了。映入眼帘的是在施工中的一幢建筑物，我明明记得那会是绿化走廊。。。明明好大一片空地，空地后是体育馆，男生们在二楼打着篮球。现在，那幢巨型建筑物直接把空地和体育馆的区域都覆盖了。
草地好烂，明明那会那么新（好吧，毕竟当时刚建校），跑道边上设置了好多篮球架，以前都没有的。当然，最关键的还是校舍，全部翻新了，丝毫见不到以前的影子了，教室也完全大变样，桌椅，摆设，仿佛是两个世界。
你以为我会触景生情？生情，前提要触景啊。我全程：卧槽，这是什么？
总之，那会一下子就释然了。真的，变化太大了，大到你突然觉得纠结过往毫无意义，二十年了，很多风景，很多记忆，只能停留在过去，人应该向前看。果然，与其在家里胡思乱想，还不如多出去走动走动。
大概，也许，只有这条跑道，这个视角，和当年一模一样了吧。。。
其实，正常情况下，我应该是进不去的，不过我去的时候，正好门开着，保安也不在，我就“大摇大摆”进去了。后来好像被一个老师看到了，我看他还去保安室那里张望，估计后面要兴师问罪了，真的很对不起那个保安呢。因为我后来出来，发现大门又锁上了，保安在边上看着呢。我很不好意思地嘿嘿，保安见到我也吓了一跳，说你咋进来的。不过还是很好心地帮我开了门让我走了=v=，一想到他后面可能会被说，真的好过意不去。可是当时真的觉得很巧，仿佛上天在对我说，“快进来看看吧”。
去的时候，特意听着w-inds的歌去的。那会，他们的“Hi baby, Dont you know me?”可是听到耳朵都生茧了（那会还是随身听，每次放学回家，我会蹭同学的设备，她一只耳机，我一只耳机）。这一次，我听着他们唱 long road，觉得这歌词实在太应景了，听完又充满干劲了呢。
どんな涙も意味があるなら
出逢いのように別れ受け止めたい
失くした君もまだ見ぬ人も
未来のどこかで行き交っていく
さあ目を覚ませ
寂しさ悲しさ振り払って
この光る大空に向かって
未知へそれぞれの道へ
我最大的感想，我以为，我会想到他，事实上，我更想拥抱当年的自己。我想，那时候的我，应该是很自卑的，现在的我，不能说疗愈得多好，还是个古怪偏执的人（经历2020年尤盛= =），但至少，一定比那时候要自信吧，因为，我现在回忆过去，居然把这份自信也投射到了当年的自己身上。。。
那时的我，可能一直在等人救赎，即便心里知道没有那个人。现在，我很想抱抱她，很抱歉呢，不是别人，还是那个我。不过，我现在已经有能力去拥抱那份悲伤了吧。我曾经羞于启齿的事，我现在可以大方说出来。也许我注定无法拥有同龄人习以为常的那种幸福，这也是命运吧，但是，回首过往，没有遗憾，每一步都是我自己的选择，都是当下自己能做到的最好的选择。追星真的好快乐啊，我每年去日本，虽然都是为了追星，可是顺带便，我体验到了那么多精彩，因为一颗颗“星星”的契机，我有了许多人生的第一次，这些都构成了现在的我。
和朋友约了第二届云吃播，今天去学校的同时，我还去探了路，到时候，我带她寻访鲁迅上海的足迹，她带我看北京鲁迅故居，我戏称，这可真是又红又专之旅（笑死）。我想了想，我还是要追星，追星保持年轻，可惜现在那个他还没出现（毕竟我每次追星，都不是故意为之，哪一天他就降临了），在那之前，我就先追迅哥吧。
和日本友人说好电玩展期间，一起吃饭。这么看，人生还是有很多期待嘛。
在我深入了解了这个类型，并感叹为何所有症状200%吻合(虽然我一直以为这是大部分人都有的体验)后，我悟了。。。
回避型适合追星。
可以肆无忌惮表达爱意，不用担心他会靠近，会有索取。
情感得到满足后可以随时抽离，也没有负罪感。
我不去现实中祸害别人，旁人也没资格指指点点。
嗯，所以那颗星星，快点出现吧！
以及，我终于明白了一点，对非独立人格的鄙视，原来也是症状之一。
我曾经深深厌恶过肖战粉圈那些连投不投票都要咨询别人的现象。
难道没有自己的主见吗？投不投票还要问别人的意见？
驿站算个球，凭什么要听它的？它号召不投就不投，搞笑吧。你追的是人，还是粉圈？
肖战作为“偶像”这个产品的提供方，只有服务我，取悦我的份，想让我听他的话，搞笑吧，都是独立的个人，自己为自己负责。
我一直以为，这是世间真理。
可也许，这么想的我们，才是异类。
世人把这部分人统称为，
回避型依恋。
我现在悟了，也许我并不是鄙视，我只是嫉妒。为什么他们只是叫一叫，就有人帮，而我只有我自己。
