我知道自己又在自怨自艾了，但说出来会舒服一点。
可怕的毒瘤
今天突然这么意识到，感到一阵心惊，然后是一阵悲哀。这绝不是好事，内心非常清楚。
曾经以为，时间和距离是忘记一个人最好的方法，我也的确做到了。但现在发觉，果然，要释怀一个人，最简单的方法就是去挂念另一个人。
我对小夏已无感觉，但对他，说不清。。。起码不是爱恋。
我可以感受到内心滋生出了扭曲的情感，仿佛毒瘤一般一直寄生在深处。我可以做到几年不想起，但情绪上来了，便会失控。
是的，我用了十一年的时间，才注意到这样一个事实。
这是一个恶性循环，我在享受着毒瘤带给我的变态快感。沉浸在自怨自艾的氛围中，为自己感伤。如果说，前几年，我还享受着一种胜利者的自我安慰，但现在，只有痛苦。而且，这还是毫无意义的。但。。。。。。如果，情绪上来的时候，我还可以这么理智地分析的话，也许，它就不叫情绪了吧。
一个月前，受纯爱电影的影响，我又从记忆里翻出了他，一阵唏嘘。一个月后，我将其重新丢进了内心的仓库，却梦见了他。
非常不可思议，我一连两个晚上做梦都梦到他，甚至于，一个晚上连做三场梦都是他。。。
然后，我从中发现了耐人寻味的一件事。梦里的我和他，没有说过一句话。不管是怎样的梦境，剧本永远相同，我们在擦肩而过，只有错过。
醒来后惊呼，原来十一年暗恋酝酿出的是这样一个结局。我的内心深处，可能，真的只剩下了遗憾。当我发疯地想着他的时候，我梦不到他。当我已经淡忘的时候，却会不经意出现。人的大脑真是奇特。
曾经以为一辈子也忘不了他，也曾经以为已经忘记了他。
一度坚信时间和距离是最好的灵药。小夏转学后，我就是靠此治愈的。但现在回过头来再看，也许，当时让我忘记小夏的真正灵药是他。。。所以，我现在缺的，是让我忘了他的那个人。
上了大学之后，不用再见到他，随着时间的流逝，我慢慢地关注起新事物，有了喜欢的偶像，开始疯狂地追星，仿佛世界里再也没有他的存在，我的确做到了。但没有想到的是，这么多年过去，这么多年，初中好友个个结婚生子的现在，我居然开始怀念起他，或者说，怀念那时喜欢他的自己，还有自己喜欢的那个他。
很多人说，其实你喜欢的不是那个人，而是感觉。我知道，非常清楚。当年权衡再三做出的决定，放到现在，依然不会改变。那么，我在遗憾什么？也许只是想再见一见当时的自己？亦或是当年的他？
我和他没有交集，从第一次见，直到现在。即便我周围的朋友都和他有交集，唯独我没有。这真是一个天大的讽刺！因为独来独往的习惯，我的朋友基本不再联络，所以，也无从得知他的近况。有时候想，如果没有当年的车上谈话，如果没有身边那些友人天天八卦他，我又怎么会对他上心？全班那么多人，我怎么就认识了这帮人。究竟是该感谢还是埋怨，现在真不知道了。
不是没想过他现在怎么样，他还活着吗？也许小孩都已经打酱油了吧。说实话，这样的场景我不想见到。所以，还是不知道为好。也曾幻想过如果有一天遇到，告诉他这一切，他会作何反应？但又会觉得那简直比我连做三个他的梦还虚幻。
如果是那个小夏呢，如果小夏现在站在我面前，告诉我他从初中转学之后就一直挂念我挂念到现在，我会作何反应？
困扰。。。直觉下第一个蹦出的词。对于已经不再牵挂他的我来说，即便曾经对他有过好感，但现在想到的只有麻烦。这么想来，又会觉得一切的假设似乎都是多余。
或者说，我更怕的是，一切都是我的自作多情。他根本已经把我的存在忘得一干二净，就如同我忘了我的小学，初中，高中，大学那些人一样。。。。。。
脑海中能回忆起的所有他对我的好感，其实，都可以一一被推翻掉。我在期待什么？
人与人之间，真的是讲究缘分。
世博百万人潮，我遇见了；这么多人乘地铁，我遇见了；上海这么多高楼，我还是遇见了，该遇见的总会遇见，唯独没有遇见他。
依稀记得一个梦，也许是现在唯一还记得的当年关于他的梦。梦里的他站在我面前，说“我已经知道所有事了，你不要再做无谓的事了”那一刻，很狼狈。
人说，梦境来源于现实。这何尝不是我心底的话呢？就好比现在，现实中没有交集的人，大脑又怎么创造出交集的梦境？所以，梦里的我，也尽是遗憾。
写到这里，究竟想表达什么？我也不知道了。矛盾自己爱幻想的性格，常常让我的生活丰富多彩的同时，也让我陷入许多不必要的痛苦之中。
房子要拆了，从小学起说要拆说到现在，似乎是真的要拆了。用不了多久，我所在的地方就要被夷为平地。第一反应竟然是，我和他最后的联系断了。呵呵，真觉得自己很可悲。我依然还是在幻想，知道他之后和琪琪交往的时候，我居然还在幻想他在送她回隔壁弄堂的时候，会路过我的家门，会想起这里住着一个三年来一直痴痴望着他的人。。。真是傻得可以。
十一年了，这个毒瘤驻扎了十一年，无药可解。即便平时会忘了它的存在，但现在知道，它原来一直都在。
