分类： 生活随感

我，永远佩服自己的雷厉风行。

24小时内，

找回了失散二十年的好友，

拿到了白月光的QQ，

和日本好友说9月去北海道，二话不说帮我抢票

和理发店预约了明天上午的染发

和北京的好友约好明天下午云吃播聚会，给我办失恋party

一切都在24小时内结束作战，与计划大差不差。我找了A，她没睬我，在高中群里吼了一声，把B炸出来主动加我终于获知E的联系方式。E的一句一直是朋友直接让我当场泪奔，那一刻，男人我已经不care了。

只是，也有些事情不如人意。在我心里的E，一直是小太阳，是天使，可她现在受困于家庭，似乎过得并不好。不应该是这样，真的不应该。在我的心目中，她就应该收获幸福，有疼爱她的老公，美满的生活。唉，听到她说等孩子结婚就离，我其实不知道说什么。又是恐婚的一天。

我终于把心中和她的心结解开了。以前，我因为自己狼狈的家庭被人知道感到恼羞成怒，其实，谁都不容易，她的家庭也不容易，父亲重病时学校还筹款来着，而且今天才知道父亲是残疾人。可她在我的记忆中一直那么阳光。。。

她说，其实她的家庭很和睦，这才让她中了男人的道，英年早婚踏入火坑。

我，因为家庭的关系对亲密关系不抱希望，因此避开了所有的雷。

也不知道小时候的家庭和睦究竟幸还是不幸。我很庆幸那段痛苦经历发生在青少年，那是我人生的低谷，此后的人生只会越来越好。

我们还聊到了我的白月光，在她看来不可思议，一直在骂那个花心大萝卜哈哈。而且原来她不喜欢他呀，我那神奇的脑回路，迟来二十年的真相，我开始觉得一切大概真的是臆想了哈哈，可是我分明记得她的眼泪啊，也许有很多事，当事人自己也不知道了。

虽然朋友和他从初中起就认识，但大学后也不再联络。所以，她也不知道他的踪迹了，手里有的只有一个qq，还是上学时候的。现在很多人已经不用qq了，很多旧qq都过期了，她也不知这个号是死是活。

我看着这个qq号，其实很讽刺。曾经遥不可及的东西，如今出现在眼前，有种沧海桑田之感。朋友劝我慎重，我当然知道，我喜欢的一直是17岁的他，可我已经不想再要那个滤镜了。当然，走到这一步，放弃是不可能的，要不然又要走回老路变成白月光。滤镜必须本人破，否则我一定会给自己找借口。我打算最后加他一下，发一声道别，他也许会当神经病吧。不，也许我内心深处希望这是个永远无法被接收到的号。。。他的qq等级不高，应该已经被弃用了，如同电影《情书》那般，一封寄往“天国”的情书。不管怎样，我已做了能做的一切，终于要结束了，明天美滋滋地和朋友喝下午茶喜迎失恋party。

我今天说了很多话，是以前打死都不可能说出口的话。二十年来，我变了么。我很清楚，我的底气就是我的工作，背后的平台和品牌效应，让普普通通的我有了和各公司老总平起平坐的错觉。其实大家都是一样的人，我开公司了我也是老总。虽然很多人开玩笑牛马，不想上班。我没有想过，每天在公司收获正反馈，只觉得自己真是牛逼。我很感恩这份工作，无形中让我变得更好。

现在的心情be like：

一个昏暗的角落，一束微弱的光照射下，我看到一个蹲在地上哭泣的小女孩。我走向那个女孩，对她说，你不敢见的人，我帮你见，你想说的话，我帮你说。然后我牵着她的手站了起来，朝向那束光。

这束光陪了我很久，但它是黯淡的，只是想要光的人把它照射出的光源的一部分强行扭向了自己，光的本体，不在这里。我曾经很喜欢那道光，现在我们就要去把它熄灭。

小女孩：可是光灭了，这里又会一片黯淡了

我：不要紧，因为我会变成光

我的光，足以照亮周围的一切。原来靠着微弱的光，我会幻想自己周围有一片花圃。只有光真正照射进来才会发现，这里就是一片荒漠。不要紧，也许这里永远变不成花园，我们可以慢慢种。花养不活，那我们就种树莓。

周恩捷，这一次终于说再见了。

果然，我的情绪崩溃绝对不会超过两天。情绪上头时，做任何事情都是徒劳的，这个时候只能顺其自然，任其发展。等波峰过了以后，大脑就会接管控制权。此时，终于可以心平气和地理清头绪了。

是的，我觉得现在自己简直冷静地可怕，思路门清。

情绪已经宣泄完了，该是解决事情的时候了。我非常庆幸今年突然脑抽风想起了他，但终于有机会让我决定解决这根刺了。这是我曾经藏在心底深处，最不愿让任何人知道的秘密。我花了二十年终于可以在大庭广众下说了。

很久以前，我就知道，最好的解决办法就是直接联系，让一切尘归尘，土归土，臆想毫无意义。12年前我曾经考虑过，那个时候失去了机会。因为，只要不去想它，很长一段时间它都可以当不存在，我又何必自讨没趣。可是这是一根刺，永远卡在心里，这样不舒服，我不想再卡了。

于是我开始分析，解决办法是什么。首先，我要有联系方式，但可惜，我们那个年代sns不发达。固电？时代的眼泪，更何况我也没有，我根本就是局外人，没有说过几句话。

那么，只能从认识的人入手。幸运的是，几年前，偶尔有我联系方式的一位旧同学把我拉入了高中群，不幸的是，他不在群里。接下来，只能通过有可能认识他的同学手上要了。但可能性太低，不是刚毕业，二十年了，两个轮回了，已经完全是两个世界的人了。

我看到了A，那个和他纠葛很深的人，静静地躺在群里我的头像的边上。我还看到了B，和以前曾经讥笑看我的男同学。我的记忆里，和他有一丝丝关联的，只有这三位了。我若想知道，只能去联系。那个时候家里不富裕，我没有qq的概念，但我知道他们有，因为B以前似乎一直有用qq和他聊天。我觉得自己真的很讽刺，一个天大的笑话。我和他根本不熟，两个世界，我是怎么脑补出这场大戏的，一定是疯了。对于一个已经近乎陌生人的打扰，他们也许会觉得莫名，甚至把我当成神经病，没办法，解决办法就这一条，只能去做了。我先去联系了A，我不知道能否联系到她，或许会无视我，那就没办法了，已经做了能做的了。

其实，我高中还有一根刺，我的好友E，是我真正意义上的大亲友，可惜，我和她后期闹了矛盾，我不理她了。都是我的错，是的，我那个时候就是个渣。但她人很好，怕我孤单，找了她的朋友来和我聊天，一直挽着我的手闲聊，渐渐我和她那个朋友熟悉了，变成了朋友。世界上怎么会有那样的天使存在。那个时候，我已经知道了自己的错，但道歉是绝对不可能道歉的。那个时候的我，解决方式永远只有一个，无视。其实我是想道歉的，我甚至忘了为了什么闹的矛盾，但我清楚知道害她伤心了。我想要道歉，哪怕她早忘了这个事，也忘了我，我希望拔掉我心里的那根刺。我在大群里询问是否有人还能联系她，我不知道结局，也许没有一个人搭理，那也只能欣然接受结局。

不管怎么说，2根刺，一个她，一个他。但凡能解决一个，都是进步。两个人我其实想说的话都是，对不起。至于后者，可能打个问号，因为对方可能真的没有当回事，全是我的幻想。我仔细分析了一下，这个可能性真的很大，但他的确做出过一些我无法理解的行为，我想要知道为什么，哪怕原因是养鱼，至少明确了。我完全没想过挑明之后做什么，那不重要，刺能拔掉就行。从年龄考虑大概率已婚，也没有我什么事了，各自安好吧。

其实，想到了这一步，我已经很冷静了，我大可在此阶段将话题关闭，把盒子关上，我一直是这么做的，但我不想再这么做了，没用。过往历史证明，若干年后，我会继续脑补苦情大戏，毫无意义。这个盒子我不要了。不能简单地丢弃，我希望尘归尘，土归土，就像光一样地散去，那就再也不用捡起来了。

两天前，我说，他是我的白月光，永远不会长大的少年，永远活在心里。

现在，不必了，他陪我够久了，辛苦了。我要亲手杀死我的白月光。