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以前我是不信厄运年的，现在不得不信了。从年初开始隐隐有征兆，过了个年，一口气汹涌而来。然而，比起血光之灾，这些都只是小case，只要保住自己的小命，一切都好说。

这两周一半时间在出差，原本周三还要去，拜疫情所赐，得已喘口气。然而，明显感觉到，低落情绪的来袭显著加快。以前偶尔来一次，平均3个月左右，我还会象征性地调节调节，也没觉得有多累。特别是过了这个年，感觉平均每10分钟必来一次，我需要一直耗费精力，主观上有意识地，控制自己的情绪，及时摆脱负面因子带给我的影响。稍一松懈，仿佛随时会被情绪吞噬，这种时刻备战的感觉太糟糕了，比实际遇到的困难，挫折本身都来得糟糕。

对此，我能想到的解决方法。1，看看人家渐冻人(三浦春马演绎的拓人深入我心)。人家，可是每分每秒，都在拼尽全力努力地活着。他能做的，只是调动眼角那一小块的肌肉。相比之下，我的事都不叫事~只要四肢健全，无病无灾，还有什么比这更幸福的吗？现在靠此法，基本5秒内可以瞬间转移情绪。。。就是不知道效果能撑到几时。

2，考虑到流年不利，不相关的事，能不掺和，就绝不掺和。这些事离我太遥远了，我要了解，必须上网。众所周知，现在的网络，就是大型垃圾场。任何一件事，都存在正负因子。至少，今年的我，浑身上下散发着吸引负面因子的气息。一点点小事，我都能瞬间捕捉到负能量，远远超过正面因子带给我的收益，对我没有好处。我还是按部就班，一点一滴先从摸得到的身边小事，慢慢吸取正向的养分，先滋养一下自己内心再说吧。

幻水在1月的时候疯狂赶工，现在又松懈了。这两周，基本就是忙碌期+抑郁期的反复，人一低落，真的是什么都不想干，对一切都提不起兴趣。

对haruma的这个劲，终于过了，泷泽也无所谓了。负面情绪通过写文，也疏散差不多了。是时候慢慢找点事做了。

通俗点说，所谓转移情绪，不就是找事做么。人一闲下来，就容易想东想西。

上午洋洋洒洒写了一堆，下午就开始后悔放上来了因为内容实在是太羞耻了哈哈哈哈

不过想了想，不行，还是得留着。不能因为不好意思，删掉当无事发生。因为这些事，过几年回头再看，那都不叫事儿~。甚至，会极其怀念，当时怎么没有多写几句。

回首过往，我在这里发的第一篇文是在2010年07月13日。在那之前，05年开始，我在赛我网撰写博客，然后08年开始混迹百度空间，直到10年搬到了这里。虽然也在这里搬过一些赛我和百度的文章，但数量还是太少了，太多太多的文章已经随风而逝。尤其是09年-10年喜欢老嘎时候的文，全都没有了。。。虽然当时我也魔怔了一段时间，一气之下把所有文都删了。现在想想，竟有一丝遗憾，看不到当时的自己了。

现在这个地方，翻翻过往，有太多太多黑历史了，甚至前后矛盾，双标的话。有些，我还记得当时的心情，有些，已经忘得一干二净了。不过，这些，都是当时最能代表我的心境的话，现在的自己，是由无数个过去的自己构成的。这些过去，我都不想否认。

16，17年那会，还觉得自己老了，现在再看，当时真年轻啊（噗）。现在么，我觉得自己挺年轻的，反正，肯定比明年，后年要年轻。

珍惜每一个阶段的自己，因为那是再也回不去的时光。

明明心中有个声音告诉自己是不对的。

明明还有那么多活要干。

明明，我没有那么喜欢春马。

可我居然连泷泽也不想关注了，真的只是因为，他去世了，才这样吧。我这反射弧，是不是有点过于拉长了。

（按照以往经验，不管我现在是什么样的情绪，时间会带走一切。那么，任何细小的情绪我都想记录下来，方便以后回顾）

我20年就知道他去世了，当时虽然震惊，遗憾是有，但也没有太放在心上。

那么我现在，是喜欢吗？我想不是，我甚至不愿看他后期憔悴的样子，仿佛不是我认识的那个haruma。

我好像，只是因为那篇室友的帖子喜欢的，那个普通人的春马。

明明从未见过，早上喝麦片，喜欢菠萝包，看音乐剧，在凳子上哭泣，买票去看伦敦眼。而我甚至不知道什么是伦敦眼，也许是像摩天轮那样的地标建筑吧。只是这几个非常生活化的细节，一旦和死挂钩，却莫名地上心。说明我上心的，不是实际存在的那个人，而是文字描述中的那个人。

明明他不死，我不会关注不是么。我在日本大半年，的确也没有想过关注他。。。

时间过得飞快，转眼，他都要离世2年了。

 

家驹，已经29年了。我第一个喜欢的明星。我一直，在喜欢一个逝去的人啊。。。

 

这2年，对一个人来说，会有很多新体验，对春马来说都已经没有了。也许死亡的那一刻，意识消失的那一刻，真的是什么都没有了。什么尸骨未寒，什么下葬，都是活人的说辞。对逝者而言，那一刻，就是结束。

 

我不知道上吊是何种体验，如果是我选择，可能是跳楼。那个不需要什么前期准备，上吊是不是有点太考验技术了。不过跳楼如果砸得不好，很容易伤人，而且是暴露在大庭广众之下。躲在自家上吊，也许更符合不想麻烦别人的日式思维吧。。。不过，跳楼也很痛苦啊，万一跳不死就糟了。我心目中的最佳死亡方式，果然还是飞机失事卷进发动机尸骨无存，连后事都省了，不过那个能遇上的概率大概是可以买彩票了吧。嗯，这么说好像显得我有点危险的苗头，其实，我还是很怕死的。。。因为怕死，从未考虑付诸实践。有时候想体验跳楼的感觉，去玩玩低空蹦极也不错。唉，那个矩阵，当初为了排解忧愁就去了一次，跳了4次楼，当然，是在笃定安全装置都正常运作的前期下跳的，我可没想过赴死。

 

我的脑内有一个奇怪剧本，时不时会幻想一番。我的灵魂飘去了20年7月18日的事发地，我无法解救他的生命，他的死是命运的安排。但我想在他生命的最后一刻陪伴他。然后，我把他的灵魂放在心里，带了回来。除了我，没有人可以看到他。一开始，他就像光一样，什么都摸不到。渐渐地，我可以摸到他，于是我做的第一件事就是给他一个大大的拥抱。他喜欢农业，我在阳台给他弄了一个小花坛，种上许墨送的花种。我在网站上开辟了他的日记区，用haru的身份，写下haru作为一个人的人生感悟。他念，我写。就是这样一个故事。

 

哎，说好放弃幻想，可是我这幻想啊，真的停不下来。。。这样一个，自己都不相信的故事，但正因为是故事，可以按自己的想法在脑内创作，让自己的圣母心尽情驰骋。

 

在我的小剧场里，春马活在了我的心中，并非文学创作那种，出于怀念的美好表述。而是，真实的灵魂活在我的心中。

 

我曾经那么喜欢战。。。我也是衷心希望他过得好。

 

我离开，不光是坚持心中的正义，是因为，无论给他假设了多少前提，想了十几个可能的原因，因为什么缘故，选择了发表那篇文。也许其中一个，的确是猜中了真相。可问题是，我，作为一个来自遥远城市的人，永远无法知道，哪个是真的。正是这一份距离感，让我决定放弃了。。。

 

他是来自远方的人。春马，家驹也去了远方。大家都离我太遥远了。

 

我的身边空无一物。空无一物的我，去关注那些遥远的星星，是否太自不量力了呢。

 

还是要抓住眼前的一丁点事物呢，哪怕只是一个吸管，一个杯子，都是属于我的，或者说，是生命中实实在在产生关联的东西。现在桌子上还有7根吸管，意味着我还可以喝上7杯酸奶。

 

不想说什么享受人生这种冠冕堂皇的话。一想到还有7杯酸奶等着我，足矣啦。

这一周真是越陷越深，谁来拉我出haruma的魔咒（笑）

我也不知道怎么的，特别想看看他，想抱抱他。

该说多亏了家驹的福么，我对看一个离世之人的作品，并没有特别抵触，非常地自然。毕竟从小，我就一直在注视着一个不归人。。。

这份感情，应该叫同情吗？

世间说到同情，似乎，慢慢变成了一个不太让人接受，甚至羞于启齿的词。

可是它有什么错呢？

同=同样，情=感情。

怀抱着同样的感情，俗称共情。不是一件很美好的事么。影视剧的台词常说“你不是爱我，你只是同情”。可是，同情有什么问题吗？想你所想，思你所思。嗯。。。也许，同情是种投射吧，即把自己的想法投射到他人身上，把对方所经历的，当做是自己所经历的，因而情绪上产生了共鸣，但本质关注的还是自己？嗯。。。这个有点哲学的话题不管它了（喂），总之，我出于某种不知名的情愫，这一周总是会想到他。于是，我不仅去看了最后的遗作，还把陈年老剧《我存在的时间》也看了。

想当年看了一公升眼泪，哭掉我一整包纸巾。

之前一直以为脊髓小脑变性症和渐冻人的症状一样，特意去查了一下，前者是小脑退化，后着是神经退化。前者是协调功能丧失，后着是控制功能丧失。。。

怎么看都是后者更恐怖吧。尤其是最后男主脸上贴着传感器，只是用眼角那一小块肌肉打字。太可怕了，饶是自诩圣母心的我，唯独这点无法大言不惭地说自己能感同身受，已经超出我能想象的范畴了。我只能想象到男主的恐惧，却无法想象他如何接受。这大概就是，同情的局限吧。。。

剧中的男主，靠的是家人，朋友，妻子的爱，这些爱支撑着他。看着剧，总在想，现实中有手有脚的人，已经足够幸福了，还有什么是不能克服的呢。但反过来说，如果没有了爱，即使四肢健全，也仿佛置身无尽的冰窖，动弹不得吧。

有时候会想，即便死亡已是命中注定，但如果可能，灵魂可以穿越，想穿到那一刻，即便没有什么用，即便只是自我满足，还是希望在生命的最后一刻，至少有什么能够陪着他，不是孤零零地一个人在衣柜中了结此生。如果可以，想把最近很喜欢的一句话送给他，“如果掉下去了，还有大地承接着”。唉，我这超级自恋的圣母心啊

不过，网上一搜，很多人都抱有同样的想法。欣喜之余，又会觉得，这个世界还有救。

还记得几年前（也可能现在依旧），刮起了一股反恋爱脑之风，结婚买房一切以利益为重，情感一文不值。我一度很赞同。现在。。。不能说谁对谁错，只是，这是每个人的选择。只要不要强加给他人，自己问心无愧就好。有时候声音大的一方，只是刚好聚集在一起，不代表，这就是世界的全部。

我最喜欢剧中的这一幕。

男主在自己的笔记本上磕磕绊绊地写下，想要抱抱小惠。可他做不到，心理上，她即将与他人开启新人生，自己没有资格。生理上，他甚至连手也抬不起来。其实，不管想还是不想，都已经做不到了。我特别喜欢那一幕他的眼神。

善良的小惠，用她的爱包容了他。

不管旁人如何说，世间的“现实论”如何讥讽，他们问心无愧。

我手贱，去搜了haruma留学英国期间一起寄宿的中国室友的帖子。现在整个人非常不好，就当期间限定吧，我也要给他写一篇文怀念，然后赶紧把这段情绪忘了。

春马，人称马必怀。这是当年，我对他的最大认知。。。

那个时候，人们用瞪谁谁怀孕来调侃他，现在想来，对这个称谓竟有了一丝怀念。毕竟那个时候，仿佛一切都还安好。。。

我没有看过大热的恋空，14岁当妈。但是我看过血色星期一，虽然迷上的是nari。作为A社年轻一辈的门面担当，我其实并不心水他的颜。哪怕是最后的灰姑娘，我站了他。也更多是因为他诠释的角色，而不是他。

巨人大火的那段期间，作为忠实粉丝的我，甚至还跑到USJ坐过山车，买了很多goods。我看过巨人的电影，完全没觉得有多糟糕。。。不就是日本漫改普通水平么，比它难看的漫改多了去了。一想到他居然如此内疚，我整个人都被虐得心肝脾肺疼。

迷KK的时候，看过他上节目。当时有点震惊他怎么和我想象中不太一样了，似乎我对他的影视剧印象就停留在了灰姑娘，后来似乎专攻舞台了，但也没太放在心上。

20年7月，看到他自杀身亡的消息时，我就在日本。

虽然当时精力完全被另一件事吸走，我还是在朋友圈里专门发了一条悼念。就是如此地震惊，仿佛一个一直陪伴长大的人，突然就不见了一样。。。其实那会我应该也看过那个室友文，不过没太放在心上，毕竟当时，我的精力根本分不出去给其他任何人。

但现在，我又看到了那些文字，却特别特别地伤感。他应该只是作为一个普通人，去英国念语言学校，寄宿在英国家庭，真的就像一个普通人一样上学，吃饭，交友，游玩。如果只是普通人，应该没什么人会上心。但当他变成了三浦春马，那些文字却仿佛勾勒出一个别样的男子。以往，他一直活在荧屏上，粉丝了解的也只有人设。那可能是唯一一个地方能看到真实的他吧。就连我这样对他几乎无感的人，看了都不免心碎。

尤其是因为公司压力坐在凳子上流泪那段，发表的时候还是17年，室友也不可能未卜先知，不存在出事后再翻旧账吸引眼球。虽然当时如此爆隐私是否合适值得商榷。。。但，现在再看，真的是无比心疼那个男孩啊，明明我不喜欢他呢。那个时候一定压力很大吧。。。如果有人能陪在他的身边就好了。

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然而这些想法，终究是一个外人站在舒适面，对另一个人无关痛痒的猜测。日本我去过多次，旅游的总时长加起来超过3个月，也一直熟知日本的社畜文化。但真的生活，工作在那里，和平时通过动漫影视感知到的氛围是明显不同的。以前一直嚷嚷社畜，到了日本才知道什么叫社畜(恕我直言国内80%的人都不够资格这么叫)。我自认所处的还是一个开明的公司，但依然被一股浓郁的压抑，上下层阶级严明的窒息感包围，这已经是刻在他们骨子里的文化了。比如载着上司开车(所谓上司也就是组长吧)，多绕了一个路口都诚惶诚恐，同车的人也诚惶诚恐，坐在一旁的我内心的白眼都快翻上天了，至于么。在宿舍遇到熟悉的国内同事，大家聊时起也纷纷感叹累，事多。可以说，那时支撑我的就是，我只待一年，忍过一年就好！如果是长期，我大概率要辞职。

然而，春马不同。他没有退路，他就活在那样的社会文化里，从小耳濡目染，已经深入骨髓。甚至因为是主角，背负得更多。国内或许觉得老戏骨骂小鲜肉的桥段理所当然，肯定是小鲜肉的问题，但正因为接触过那里，我知道。没有道理，就是倚老卖老，就是阶层霸凌。再加上原生家庭的关系，孤独，看不到未来的希望，走上这条路似乎，又是必然的。。。也许对他，反而是最好的解脱。

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前段时间，好像有一个男孩寻亲，最后也自杀了。因为已经打定主意不再关心社会新闻，了解得不多，但我知道，那些逼死他的人，把矛头都转向了某媒体，如此一来就可以把自己的过错推给媒体，是因为他们误导，自己只是被蒙蔽。媒体固然有错，但真正逼死他的，自始至终都是网民的留言，休想把自己摘得一干二净！

春马死于三十岁。我不禁又回忆起了20年，21年。其实，有些人，他们现在活着，只是因为，那个时候，他们没有选择死亡。但他们，很可能已经无数次与死神擦肩而过，他们的脑海中绝对无数次闪过自杀的念头。因为没死，人们不当回事，依旧肆无忌惮地口出恶言。一旦死了，又是一副嘴脸，假惺惺地悼念，抨击抨击网暴，发发雪花什么的（哦，现在对雪花两字还是感到恶心，不能看到。。）等风平浪静后，又会投入下一场网暴中。。。可这人啊，就真的是白死了。。。

人死了，就真的什么都没了。现在越发觉得，没有所谓的灵魂，意识没了，支撑春马这个人的一举一动，想法，回忆，什么都没了。也不存在另一个世界，天堂。意识消失的那一刻，就只剩下虚无。

庆幸霍挺了过来，有他的家人和女友陪伴。我也很庆幸，肖也挺了过来，他的家人，恋人，亲朋好友就是最好的避风港。尤其是前段时间，一直狂看武志红的视频，接触到了关系维度这个词。愈发感受到情感的可贵。也许春马也是那种完美主义者，但关系维度并没有舒展开的人吧。人生仿佛一直在走钢丝，左边是刀山，右边是火海。“如果掉下去了，会怎么样？”，“掉下去了，有大地承接着”。这个大地，就是情感。这句话给我留下了很深的印象。多么希望春马也能够感受到。。。想起了城田优的歌唱，他不是没有朋友，可也许，朋友从未真正走近他的内心吧。

总之，我在悼念春马的同时，真的，无比欣慰，无比欣喜，我所爱的人，我所关心的人，我所支持的人，还活在这个世界上。

我承认，有些部分还是不能够释怀，但！

人活着，比什么都强。

只要你还活着就好。

最大的愿望：世界和平