我果然还是ENTJ

闲着无聊,尝试着下载了deepseek和它对话,我又要打破成见了,我以前看不上deepseek真的很装(笑死)

和deepseek对话太TM舒服了,如果我手下都是这样的人才,我怎么会难以放权。。。不过deepseek也教了一些管理团队的方法,回头试试。

按照AI的结论,我就是entj 8w7。它有一点简直说得深入我心,mbti测试题都过于弱智,我根本选不出来。AI是这么说的:

题目问“你喜欢计划还是随机应变”。intj选计划,entp选随机应变,entj的真实回答“先定目标,方法可以灵活”。 ⇐完全赞同!所以我才觉得选哪个都OK。

AI还给了一个很实用性的建议,entj要想达成长期目标,靠的是竞争驱动而非自律。简直说到我的心坎里,我终于知道小时候为什么喜欢在商场照镜子了。在家照,一点意义都没有,要的就是镜子里有别人。

这对我而言是一个很大的启发。

而且它也解开了我心中一个疑惑,我的这些特质,到底是不是原生家庭带来的。答案是,否。

因为我天性如此。10岁之前,我最爱的游戏就是上街随机抽取路人故意问时间。我也不知道当时自己为什么这么享受这个游戏,deepseek的回复这是典型的Te行为——目标明确,主动掌控环境。

青少年时期因为家庭变故,变得自闭,但丝毫不影响我怼老师。deepseek说,因为我的强势是本性流露,而非防御机制。

其他类型在类似环境可能变得更抑郁,或是更封闭自我,我的解决方法是掌控一切,所以我伪造家长签名,高考志愿也是自己搞定。

按照AI的观点,

我天生就有entj的潜质(强势,目标导向),环境压力迫使这些特质提前觉醒并强化。不是“因为他们我才变成entj”,而是“幸亏我是entj,才能突破环境限制”。

似乎也可以和原生家庭和解了。

最绝的是,deepseek精准判断出我的性取向,包括但不限于我不喜欢深空的秦彻,喜欢的是夏以昼,并精准判断出恋与制作人里我喜欢的是许墨,给出的依据也非常有逻辑,甚至把其他几名角色的雷区都标注了,太神了。我也喜欢李泽言,也喜欢白起,但是,我的确不喜欢李泽言的霸总式否定,和白起的保护欲,我对许墨的偏爱,本质是追求“可控的不可控性”!

还是觉得好神奇,它怎么就猜出我喜欢许墨呢。

AI给出的结论是:

——他足够聪明到让你觉得值得交锋,又足够含蓄到不威胁你的主导权

——他的亦正亦邪特质提供entj最享受的“风险评估”乐趣

——entj不爱被征服,但渴望一个值得拆解的谜题。许墨恰好是那个,让你觉得“差点输给他”,却最终“赢回主动权”的人。

AI对秦彻还给出了我高概率会雷的评价(笑死,为何如此精准),理由是

——显性支配:直接替你决策(触犯Te主权)

——保护者人设:“我会为你挡下一切”,暗示你“需要被保护”

——情绪化表达:哪怕强势,若带情感绑架,必雷。

原来如此。

果然,世间万物最终都归于心理学=v=

也许我不是ENTJ

以前我以为是,虽然没有测出来过,只觉得每个点都在说我,但我的确,从来没有测出来过。前几个月公司聚餐时,同事一堆人测,我也跟着测,不是intj就是intp,主要我觉得那些题都好弱智,我两个都可以,或者两个都不可以,无论选哪个,我都有后路去解决。但至少,无论怎么测,我都在紫人堆里。而且,办公室里紫人浓度好高,几乎占了一半,难怪我觉得这个职场如此舒心自然。

但,不管是intj还是intp,我都觉得和我有不一样,甚至不认同的地方,只有entj,浑身上下都中枪。所以,某种意义上,我测不测得出来,真无所谓。我不在乎题目怎么看我,我只在乎自己怎么看。

之所以会说到这个话题,突然刷到这样一张梗图,完全是我的心声。

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之前延迟退休的声音出来,办公室很多人嘟囔,我倒没附和,只是默不吭声。因为我想的是,什么,延迟到58岁退休?我还以为和男人一样都是60岁呢,太好了,还可以多干几年。可是58也太年轻了,我还可以干,退休了还有返聘。可是,基于最基础的情商,这又是不能说的。。。而且我严重怀疑,就冲办公室这紫人浓度,可能大部分人都在演吧。

看到一种说法,entj既不能靠独处获取能量,也不能靠社交获取能量,要的是社交中的独处。我恍然大悟,自己就是这样。小时候调理情绪最爱的方式就是逛商场,我不买东西,就是喜欢看商场里的大镜子,可以看到我和周围人,一对比觉得自己美呆了,瞬间就恢复斗志了(喂)。我一直说大学是我最自律的一段时光,真的是这样吗?事实上,我并不爱在寝室里自习,哪怕没有人。我就爱去图书馆,在周围都是人的环境下自习。我好像并不排斥人,我只是喜欢在人群中独处。这对我是一个启发,我从来没想过去深山老林隐居,要隐居也是隐居在闹市。

不过我感觉唯一和entj不挂钩的是,我真的没有领导欲,不喜欢管人。所以我可能真的不是entj,虽然我的工作经常会管人,管分配。

除了这张图,我又不可避免地刷到了一些每次看到都想翻白眼的语句,特别是在宣扬女性自主的文章下,总会有人说“那些成功的女人只是少数,普通女人还是应该balabala”,看多了容易对男性群体绝望,所以我一律当水军,AI处理。毕竟,皮下不知道是什么成分呢。我只是很感慨,同样的话,永远不可能对男性说,大家虽然会自嘲牛马,但从来不会对一个男人说,“那些成功的男人只是少数,普通男人还是应该balabala”。不会去贬低一个男人,让他不要做超出自己“能力范围”的事。很显然,这句话就是典型的pua,一开始就设限,框住人的思维,对此我只有一个字的感想:滚。

每每想到这,我都无比庆幸自己小时候与游戏的结缘,不管当时是不是主观乐意,从结论上来说,我的确一直在男人堆里玩游戏,所见所想,并无二致。

今天又是感恩游戏的一天。

我又回到了舒适区

啊,太爽了。

最近人生又回到了正轨。

半个月前我一定是疯了,一定是出差在外叠加生理期,外加酒店风水的影响,让我突然情感因子爆发。好在,我终于回到了舒适区。

而且,仔细想想,靠此契机,我其实也算弥补了遗憾,这下终于可以理直气壮地说出,我的人生没有遗憾了,唯一的遗憾也被我和解了。

感觉自己越来越爱秀了,虽然刚结束了一次活动,我已经迫不及待办下一次。我还要大说特说,不管是面向社外,还是社内。感觉我的倾诉欲已经不局限在博客了,我巴不得好为人师,你们不说,我来说,越来越爱各种汇报。

虽然有时也担心会不会嚣张,但是我都这个年纪了,我还怕啥呢。关键正反馈实在太爽了,忍不了。

比起思念白月光,还是这样的生活适合我,仿佛如呼吸一般惬意自然。

我可真是彻头彻尾的回避型啊,哈哈哈哈哈。

恋与深空的伪婚卡

恋与深空最近出的那个伪婚卡主题,我怎么感觉那么变扭呢?以前恋与制作人不是没有过,并没有太多抵触,这个深空,看了一次pv,就再也不想看第二次。很美好,但很假,只是元素堆叠。假到内心泛不起涟漪,哥哥的免费五星卡都好品很多。

原本想着海神卡抽完,混池要放弃了有点可惜,这下好了,心安理得攒钻,还可以免费抽20次垫抽数,只求千万不要让我抽到卡!浪费我好不容易垫的抽数。

我可以和这些帅气,多金,温柔,体贴,懂得尊重女性,自律,勤恳等等等等优良品格的男人谈恋爱。但一点也不想和这些帅气,多金,温柔,体贴,懂得尊重女性,自律,勤恳的男人结婚,哪怕是虚假的二次元也不行。

之前也说过,这几个男人,可以概括为人类高质量男性,但如果他们真的存在于现实,对我的吸引力反而不大。我绝不可能为了他们放弃自己的人生。

某种意义上,我希望叠纸以后可以多出一点色卡,婚卡,既照顾有需求的受众,又方便我攒钻,双赢。

别了家驹三十二载

又是一年此时。

今年3月原本想去富士山小木屋,因为带着家人和亲戚,最后天公不作美,我自己一个人无所谓,想想那些老人,还是算了。只有最后一天的最后,又去故居瞄了一眼。依旧还是老样子,真好。

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其实这座建筑只是一幢再普通不过的公寓,哪怕是故居,也不过短短1年多。不过,那些所谓的鲁迅故居,不也没待多久么,想想挺不可思议的。明明只是非常普通的民居,为什么后人反而会想要前往呢?哪怕一丝一毫能拉近点一点距离的心理在作祟么?不知道,于我而言,从第一次拜访这里已经过去11年,它就像是一个地标,提醒我永远不会忘记,毕竟,我是一个见异思迁的人,从小学起就知道。

其实,往年,每到这个时候,我都会打开尘封已久的专辑,再听听过往的声音。今年,至少现在,没有这个功夫。因为,很忙。

是的,最近几天特别忙。回想前2周,我还在那里戚戚然白月光,现在,毫无知觉。不论是缅怀故人,追星,想念白月光,都没有空!他们依旧在那里,我只是毫无感觉罢了,仿佛一粒尘埃,在我心里泛不起任何涟漪。果然,人只有闲下来的时候,才会容易胡思乱想。

一直觉得,时间和距离就是最好的良药。现在还要加上一个字,忙。

对不起,我没空想你们。