分类： 生活随感

其实昨天那个视频是用来讽刺227的，只不过，殊途同归，拿来讽刺其他案件也完全适用。

这么多年来，江歌妈妈俨然成为一个符号，仿佛一个“妈妈”的称谓就动弹不得。她是一个人，她的名字叫江秋莲。任何一个人都有可能犯罪，不会因为母亲的身份而有所不同。只有先破除这个抽象概念，回归具体人事物，才能真正抽丝剥茧，返璞归真。

我一开始就对这个案子无感，因为从法学上无可指摘，就是一起极其普通的案件，应该感谢当年上大学的法学公开课么。让我起反感的是后来对刘的污蔑，先不说我本身就觉得人死之后去玩乐没什么问题（至今仍记得黄贯中说过当时被很多人骂，“家驹死后你不能笑”，人都死了你为什么能笑得出来），最关键的是，刘这张照片是被伪造的。真相是，江歌就在照片里，故意把她的脸P掉，造势引发网暴。那么问题来了，刘不可能自己放出来，要么就是照片中的第三者提供照片给人P图，要么就是江秋莲自己放出来的，毕竟她有江歌手机。事实上，现在的大部分观点，都源于她一开始的诱导，明明远在天边，却第一时间散布所谓的锁门，引导舆论。

最匪夷所思的是，她根本不恨杀人凶手，甚至竭尽全力地保护，这么多年来，陈家人被她保护得很好，彻底远离舆论漩涡，这是极其反常的，也让《我们与恶的距离》成了天大的一个笑话。别说陈已服刑，任何一个受害者家属都不会因为罪犯服刑而放弃仇恨，除了江秋莲。我始终觉得，江与陈家之间一定有秘密协议，不把陈家揪出来，拉到阳光底下，很难真相大白。

自那之后我就不想管了，后面就是各种匪夷所思的法外狂徒，也曾让人深深对法治绝望。

现在的这套作战思路，只能说，是比较有可能见到阳光的迂回战术了。毕竟，再怎么具体事例分析，对于大部分傻子来说，是不会听的，因为逆火效应，但凡让他/她们察觉到一丝丝站刘的迹象，马上就会被打成刘粉。20年就是这样把众人打成虾，这件事也是，其他很多事上都是。

所以现在的战术是，就骂刘，“旗帜鲜明”地反对刘，至少在明面上。然后就会发现一件很神奇的事，江派势力只有两招可用，1.将质疑声一律打为刘粉。现在都在骂刘，找不到借口打了。2.宣扬伟妈。和秦始皇打钱一样，已经筛选好了，能看清的早走了，剩下的，说也没用。

在此基础上，以骗捐作为突破口。毕竟，扯案件细节，就算把真相甩人脸上，已接受8年热搜灌输，思想钢印极其牢靠的人，看都不会看一眼。但是，一旦当事人翻车，墙头草的网友们会立即将过往扒个底朝天，其他各种恶行也会浮出水面，就和林生斌一样。虽然我觉得林比起江简直是圣人了，很多黑料也是一眼假，但架不住群情激愤的“正义网友”啊。他们当初怎么夸林，之后又是怎么把林踩在脚下的，历史只会重复。

这样一套迂回战术能不能成功，我不知道。毕竟，最后还是要公权力下场。但整个事件，为何如此匪夷所思，不就是公权力失职么。根本不该发生的事，长发八年之久，而且，它也不是个例。

我又开始了，说好远离，但可能是看到一点点希望了吧，还是有些感慨。让人想起了曾经，我曾经也痛斥某人背叛，也许，这也是迂回战术吧。无论怎么诉说真相，无人倾听又有何用。不如暂时隐忍，等待之后“绝望的文盲”。

然而，我始终觉得这样不对，都是事后的自欺欺人，没有办法的办法，权宜之计。如果能在一开始的时候就拨乱反正，岂不是更好。然而，这才是最难的吧。。。

一年一度，永不遗忘。

江秋莲似有倒台的迹象，我不知道这次能不能扳倒她，看运道吧，毕竟即墨皇太后，相比之下林生斌都显得体面不少了。我很期待翻车那天，墙头草网友的评价。

不过，就算她倒了又如何，还有太多“冤案”，层出不穷，没法说。

她即便倒台，也只是因为骗捐，别的方面，依旧难。毕竟人们骂了那么久，是不愿意承认自己骂错的，各打五十大板，“两个都不是好人”已是最好结局。

各种意义上的难评。

这个世界，傻子还是太多了。

每个时期的想法都不尽相同，我已经不记得，十年前，二十年前的自己是怎么想的了，至少，我现在是这么想的。

常常会思考自己的优势在哪里，缺点在哪里。我无法立即想出什么优点，却能迅速想到一个缺点，自私。这是我引以为傲的缺点，人无完人，如果一个人注定要拥有一个缺点，我会牢牢把它握在手中，生怕被别人抢了去，也丝毫不想有所改变，这就是我的缺点，我认。

接下来是优点，想啊想，其他缺点也能想到一点，优点似乎最能想到的，就一条，行动力。想到就去做，以前有段子说梁朝伟心血来潮下午去巴黎广场放鸽子，我觉得和他差不多了，只不过地点换成日本，当然前提是签证没过期。但另一方面，它也带来一个困惑，做事冲动，不经大脑。我也曾经困扰过，也试图想要抑制，最近渐渐想通了，这明明是我的长处，我还抑制它真是见了鬼了，思路要打开。中华语言博大精深，冲动和冲劲，一字之差，后者的观感，明显好于前者，但两者明明是一回事，真是不可思议。冲动从来不是坏事，关键是，自己的冲动，是否在最合适的时机，位置上被释放出来。我需要的是利用自己的冲动，而不是抑制它。我有一大堆别人没有的缺点，自己的优点再不好好利用，真是白瞎了上天给的天赋。

我还有一个缺点，语速很快，非常快，根本改不了，十几年来就没改掉过。我可以噼里啪啦说上一通，关键是，说的时候其实我不知道我在说什么，我明明在说话，但我的注意力根本没有放在正在说的内容上，因为这些都是无关紧要的废话文学，我只是边说边思考接下来想说的事。举个例子，问我如何看待现在的J家。我会说：“如何看待现在的J家？这个问题问得很好。很多人会问，怎么看待J家的颜值，J家的舞蹈，却很少有人会问到，如何看待J家本身。但是，这是每一个追J家的人不得不面对的一个问题。”以上全是废话，其实满脑子想的是，这什么鬼问题，让我想想怎么回。

仔细想想，这其实也可以转化为一个优势。我属于边说边思考的类型，也曾羡慕那些语速缓慢，说话有条理的人，最后发现，我永远不会变成那样的人。拿游戏来说，我明明天赋刺客，去学肉盾加防御就是浪费点数。每次主持会议，局面还能掌控的时候，我还能边说边提醒自己，慢一点，慢一点。一旦进入自由辩论，那对不起，我就放飞自我了。。。所以现在也想明白了，我要好好利用这个天赋，既然胡诌是我的技能，如何在胡诌的时候不被人察觉我在借机思考，以及不能光是思考，能否思考出合理结果才是我要考虑的事。

我是觉得，人的优缺点是一体两面，可自由转换，关键还是看自己怎么想。

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补充：我想到了一个解决办法。语速快是我的特长，不能压抑。我要解决的不是语速快，而是抑扬顿挫。胡诌要让人信服，节奏感很重要。当我注意到这一点时，语速自然变慢了。因为我会有意识地加重音，为了强调某些词汇而停顿，这些和自己的语速一样都是下意识的行为。我试了一下发现，有奇效！想快都快不了。这个发现很惊人，我打算多实验几次，再判断是否切实可行。

平时没事会喜欢在B站搜日本足球，明明我不喜欢足球，对所谓的规则也完全没兴趣了解，我就喜欢看。就和当初看灌篮高手一样。我只想看竞技，别跟我谈友情。不是不能谈，能不能把精力放在事业上。我已经忘了以前有没有看过小排球了，最近电影上映，我也去看了，剧情完全不知。结果，我愣是看到想睡觉，能不能不要打几个球就扯各种友情羁绊，我整个人都是地铁手机老人脸，我琢磨着自己也喜欢友情啊，以前棋魂那会，院生们亦敌亦友，多舒服，但人家可没有在围棋正式比赛上动不动扯友情吧。。。反正我是看得极度不爽，相比之下，还是喜欢蓝色监狱（这话很招黑，但是我的真实想法）

好了，引子说完，回到正题。本田圭佑的大学演讲我之前就看过，我发现自己有时候真是自恋到自己都受不了，需要给自己打两巴掌的地步= =，因为我每次看这些，都只会觉得，嗯，说得很好，把我的观点都说了，就是我的嘴替。之前的李小双也是，我看他们发言，不会有崇拜之情，只会觉得，和我一样=v=本田真的把我想说都说出来了，环境很重要！不管是学习，还是生活，所以微博那个环境，能远离赶紧远离。我知道这很难，我当初戒断反应也整了半年，现在可以心平气和当它不存在了。不过，话说回来，我赖在B站上也不是个事，不过好在自从关闭个性化推荐后，每次上B站，搜完想看的之后，就真的没有想看的了，因为它只会给你一堆你压根不想看的东西。有时候手痒打开B站，1秒之后又关掉，看个首页就什么都不想看了，“关闭个性化推荐”真香。

前两天，我突然又想到了很久以前的一件事。大学时就读文学院，当时电脑病毒肆虐，超级兔子什么的都是至宝，但仍然敌不过动不动中毒，无论怎么杀都杀不光，最佳办法只有重装系统。然而，这在当时，常常要花一天的时间，还不一定有效。后来表哥给了我一张光盘，号称15分钟实现重装，从此打开新世界大门，有杀毒的时间还不如重装。那张盘迅速在寝室里风靡，隔壁寝室有一个对外汉语专业的人，也来问我借。也许是出于回礼，她知道我当时在自学日语，于是介绍了一个日本留学生给我认识，算是交换学习吧。那是我第一次和日本人交流，我的性格很孤僻，平时也没什么朋友，如果不是因为那个人，我可能很长时间都没有办法找人说日语，再看看现在，我去看个控马上能勾搭日饭，人生真是不可思议= =b。长长的引子说完，我想说的是，有一天，我和那个日本朋友一起逛街，进了一家小店，见我们用日语交谈，那个店员知道有日本人后，就和其他店员讥笑日本人脑子都很笨。我当时听了心里很不舒服，可我没有勇气上前反驳，也不想多生事端。就这样一言不发继续看东西，那个日本朋友也是在看，我不知道她有没有听到，有没有听懂。

是的，就是这样一件小事，总共10秒左右的那个瞬间，我居然记到现在！！！

现在的我可以说了，因为那是我的一个遗憾，我明明可以反驳，虽然那个日本朋友，我们只是两周见一次，偶尔去唱K，大学毕业后也没有再见面，也许只能叫点头之交。但是，那个时候，我应该是站在她那边的，我没有。都是留学生了，这点话怎么可能听不懂呢。明明只是一件小事，我现在渐渐明白了。我不怕失败，我只怕想做没做的遗憾。回想过往，我似乎想不到有什么失败，哪怕曾经真的是失败，也早就云淡风轻无所谓了。可是，欲望得不到满足，压抑欲望的事是真的能记得一辈子。无独有偶，就说小时候最爱看的少女漫画好了，当时同学家里一箱子漫画，那个时候好羡慕，总想着，自己以后有钱了，也要买好多好多漫画，有一些漫画，很想看，但没钱，看不了。结果，现在，漫画网上随便看，我能够找到当初非常想看的漫画，却怎么也看不进去了，可是心里永远留着一个遗憾“等以后有钱了，要买好多好多漫画”。

其实，仔细回忆了一下，我当时是有机会得到的，因为，并没有那么地贵。不知道为什么，这个毛病上了高中后神奇地自行好转，也不能说好转，毕竟很多时候受客观条件限制，无法如愿。但我的确，比以前更容易面对自己的需求。比如我会花200元买下浪客剑心40张VCD，眼睛眨都不眨。但200元在当时的我们眼中，已是天价。仍然记得当时的高中同学对我的评价，大家的开销多是5元麻辣烫的级别，像我这样直接大手笔花出去的很少。因为我不爱逛街，不爱买零食，省下的钱自然能花在自己喜欢的东西上。这个习惯一直延续到大学，08年金融危机，电视上介绍1200元的实习工资一堆本科生抢着做（对比一下现在的年轻一辈动不动羡慕80后就想翻白眼，果然每一代都觉得只有自己是苦的），但当时的我，还是大手一挥，3000元买下彩虹演唱会的第一排。这是我存了四年的钱，也不觉得有任何不对。

现在想想，高中以后好像的确很少有遗憾了。我仔细回想过往，居然很难想到一件遗憾的事。就那么一件，高中的初恋，这的确是遗憾。所以我非常恼火，不是说遗憾失去，而是，就因为欲求没有满足，导致我会一直想着这件事，这才是我最恼火的。明明我其实不在乎，这人现在站我面前很可能就一中年油腻男，我完全不想要怎么样，只是因为当年的退缩，变成了遗憾。为什么我当时，对东西有占有欲，对人没有呢？也许是因为，物品是可以掌控的，人是无法掌控的吧。

很庆幸，除了这件事，我想回忆过往的遗憾，发现，没有了。说明，很多时候我都在忠于自己的内心，虽然不能面面俱到，事事如意，但至少能让我觉得没有什么大的遗憾，已经足够了。但人是不可能突发巨变的，我就在想我怎么会变成这样了呢？只能用一种解释，因为初中时期周遭环境的巨变，彻底让我意识到了一件事，我只能靠自己了。虽然当时并没有明确的认知，但现在想想，可能就是这样，关于蛋糕与草莓的经典问题，小时候的我，一定是把草莓留到最后吃的，就是从那时候开始，我会第一时间把草莓吃了，天知道它是不是下一秒就掉地上了。

很难说这种转变是好是坏，但它的确在那个时候保护了我，也让我之后的人生越过越好，从这点来说，没有遗憾。

以及，时刻让我铭记一件事。

失败不可怕，想做没做才是最可怕的。