2024年第一声怨言

新年第一声发怨言,是不是不吉利啊。。。

不过啊,因为今年1月1日是大吉,一堆人抢着结婚的我也觉得好好笑。小心物极必反,搞不好是最快离婚的那一组。本来就毫无关联。

我一方面有唯心主义倾向,一方面又很唯物。取决于不同环境,背景,事件下,哪个能为我所用,也许本质还是唯物吧。。。

kismy那个跨年直播,预告一出来我就心里一咯噔,不看好。又是吃?第一期油管直播就是吃,前脚油管企划忘年会也是吃,审美早就疲劳了。但因为提到有特别嘉宾,想着难道有特别企划?结果,果然不出所料。老实说,油管做到现在,只暴露出一个问题,企划能力的薄弱,简直想拉个teams会议给他们好好说道。当然,亮点是有的,新歌唱了,老歌也唱了,宣了新频道,但,不就证明其实只要后半30分钟内容即可,所以前面一个小时无效时间?

他们似乎陷入一个误区,直播可以引发观众参与感,有助涨粉。所谓参与感就是不痛不痒读几条评论?不如多点表演,不插电,清唱都行,再不济卡拉ok。其实吧,维持私下感路线,搞粉丝向也不是不行,至少来点真心话talk呢。至少这期在我看来,还不如忘年会,明显很紧张,放的不开。

比起粉丝,我是真的很想问问路人,别团粉丝,你们觉得无不无聊?我相信他们更有话语权。

越说越过分了,打住不说了。以前ins直播无聊,团综改革,我还会跑去ins给tama提意见(当然,好的也会夸,比如圣诞老人企划)。现在,我连这个心都没了,怎么说呢,也许没有意义吧,除了祝他2024过个好年,也没别的话说了。

纵观过往追星史,我好像,从来不会吹彩虹屁。

我终于把唐璜看了

其实我很早就想看了,但是吧,一直抽不出时间。。。或者说,我有那时间,我就给小玉再做点视频了。

于是变成了,我一直和人说,哎呀,我要看唐璜啊,结果转头又上传了个新视频(噗)

我最近啊,情绪有点波动,看我们的小玉吧,怎么看怎么不太对劲。别人夸的点,我为什么感受不到呢,别人心疼的点,我为什么也感受不到呢。越是看别人充满爱意的表白,越是觉得自己也许压根就不喜欢。

不知道呢

我依然还是喜欢着我们的可爱小玉,可是,平时又没什么兴趣看他。处于“我喜欢这个人,但我对这个人又没兴趣”的薛定谔式喜欢。

就在这样的心态下,我看了唐璜

印象最深的大概就是那个骑士魂灵吧,还有修道院小姐姐。女主半途才出场,害我一直以为修道院小姐姐是真爱,结果再看女主怎么看怎么像小三orz。女主当雕刻师时候俏皮的模样我还是很喜欢的,但也只局限那时候。。。还是修道院小姐姐人物形象更饱满。

看完不禁思考,现在的音乐剧真是不挑人啊,虽然我看得不多,相比之下,王家的纹章感觉好多了。。。老实说,除了宝冢几位,其他的发声真的都不咋地。gaya本就是偶像出身,也凑合吧,反正有比他更差的,他反而显得在中流了。不过帅还是帅的。

年末了呢,阴差阳错之下,又要去日本跨年了,我感觉也没那么大动力去,不过自从16年以来,我的确没有在年末去过了。。。这次去完,后面也没有什么动力再去。最近追星欲大减,不应该啊。

看着我们美美的小玉

今天也要认真做保养

我要说的话

一大清早看到朋友的转推我又不淡定了,上来发泄几句,我要转头把这事忘了。实践证明,我说完,转身就能忘,不说,过不去的。

我还是那句话,所有不通过司法只在网上发小作文声称遭遇性侵的我一律当骗子处理。

这个社会烂成这样,我也无能为力,只能不去关注。没有任何证据,法官相不相信不重要,民众相信就行。幕后黑手再推波助澜一番,假的就能变成真的。即便反诉,打个几年官司,证明了女方说谎,一切早就毁了。更何况,现在的司法早就让位舆论了。

有个很有意思的事,那些发小作文却不报案的人,通常都会说,受到了强权胁迫,报了也没用。那么问题来了,当“事情闹大”,舆论关注都有了,为什么依旧不报案?(虽然国内只要舆论有了,报案100%如愿,证据链算个锤子),但是你看邻国日本,死活不报案,因为一旦报案,司法就会介入,事情就不好收拾。你要说事发多年,没有证据留下,报个案这件事总能做吧,然后拿报案无果这个“证据”甩人脸上,但事实是,没有人做。他们情愿去报案遭人诽谤,也不肯报案自己被性侵(而这明明才是他们受支持的理由)

那些支持者最喜欢说的一句话就是,哪怕99%是假的,只要有1%是真的,就要持续发声。

哇哦,好轻飘飘的发言。因为99%的事,自己骂了没有任何损失,毁了别人也没有任何惩罚,当然可以这么说了。一旦牵涉到自身利益,你看那些人还敢不敢吱一声。

满血复活

我又满血复活了

果然啊,我对自己太了解了。。。

为什么昨天心情不好呢,因为我以为我丢手机了

为什么今天心情好了呢,因为我发现手机在公司

哈哈哈哈哈哈

好了,心情好了,我又可以追星了(喂)

藤玉党狂喜~

我脑海里至少有三个想做的沙雕视频的点子

只不过,一个声音在旁说,来,打开剪映,把做了10分钟的幻水3继续下去吧

那个荒废很久了,不做不行啊

过完年,我就开始我的沙雕视频大计

我又犯抽了

突然又犯抽了,今晚早点睡觉,不干别的事了。

时刻怀疑自己有抑郁症,但是吧,科普说抑郁症是长期的,持续的,不可控的。我每次睡一觉一定会好,都是偶发性的,瞬时性的。也许,只能算抑郁情绪,不能叫抑郁症。

但我一犯病的时候吧,就觉得什么都不需要,生不带来死不带去,没有什么是我必须拥有的,陷入一种我什么都不想要的情绪。

最近换了手机,多了一个打卡贴纸功能。一开始,把它设置成每天早锻炼,打到第10天就停滞了。。。今天突发奇想,换成了小玉的雷点,发现一个,打一下卡,我很好奇出坑的时候,会累积几个雷点。我感觉光我想到的,就能数上十个了吧。时常打趣道,将来我出坑,不是因为宫玉就是因为他ins太无聊。

平常没什么,抑郁的时候情绪就会无限放大。我基本不会与国内脚姨有什么来往,现在有联系的也就是三个日本脚姨。隔了道海,平常也不说什么话,相对相安无事。但每每看到国内脚姨的言论,都会让我萌生出一股念头,一股非常可怕的念头。

我其实,并不喜欢玉森裕太

我是真的不喜欢他,至少,绝对没有其他人,普通的粉丝那样地喜欢。他的ins我就是觉得无聊,也不会因为一点点消息,情报就哇哇哇抒发情感(虽然十年前追星的时候我干过)。。。这是一件很shock的事,不如说我此次抑郁犯抽的源头就是这个

当你发现你天天挂在心上,耗费极大时间和精力关心的人,你天天在那叫小玉小玉的人,其实你一点也不喜欢的时候,简直了。。。不能多想,真的不能多想。想多了分分钟追不下去。我感觉这将近半年的时间,我是不是有三次要出坑的念头了?这本身就是一件很可怕的事了。我一直在逃避这个念头,把注意力放到其他方面,反正想做的事很多,时间远远不够。

他对我来说好的事,让我瘦了,白了,对我来说雷的事,哇那可太多了。但是,因为有益的事是真有益,我不舍得放弃。如果可以,我希望他能给我带来更多的收获。

也许我一开始的初衷,就和其他人不一样吧。

也许只是因为刚好犯抽,负面情绪增幅的缘故。毕竟我负面情绪上头,万物皆可抛弃。

算了,还是洗洗睡睡,迎接新的一天吧。

很快,我又可以当没事人一样继续追了。我有这个自信,负面情绪绝对不会留到第二天早上。每次都是这样,习惯了。