分类： 生活随感

人真是健忘的生物

也十分地无情

一个月都不到吧，明明之前还在为五人受到的不公忿忿不平，现在却觉得仿佛是上世纪发生的事了

事情在慢慢地沉淀，未来会不会爆发，不知道

大家在渐渐淡忘，包括我

明明受到了那么强烈的冲击，却仿佛过眼云烟

就好比国内的奶粉事件，地沟油事件，明明一而再，再而三地挑战人类的底线，但过不了多久大家都会忘记，甚至还会拿来调侃

想来事务所也是知道这个结果，才敢有恃无恐的吧

甚至觉得，哪怕是杀人放火，时间长了都可以淡忘了

然后我想到了愤青，曾经我是很不耻与之为伍的。但现在，反而对他们有了一丝了解。人真的是健忘的生物，任何深仇大恨都抵不过时间的消磨

真的是没资格说他们呢

事情刚出时，我曾经在心里发誓，今生永不再进Jshop

那时候，让我给他们撒钱，我心里怨恨

现在，只能说，shop我可以保证不再去，但其他的goods，似乎又心甘情愿想买了。。。

对这样想的自己感到可悲

也许时间长了，过不了一年，shop也可以找理由进了

人真的是健忘又无情的生物啊

虽然是现在的心境，虽然不知道之后会有什么变化

但我想把现在的心情写下来

之前说着不知道自己能去哪里，其实还是简单安排了一个大致行程

没有es的日子，一天去迪士尼海洋，一天去江之岛

现在我改变主意了

不是不喜欢这两个地方，当初也是跟着公司报的团去的香港迪士尼，彻底改变了我对迪士尼的看法，自那以后，我一直很喜欢这样一个梦幻国度

江之岛，原本只是灌篮之旅后安排的一个景点，但我很喜欢那里的海风气息，一直想着有机会再去

换言之，比起刻意追逐的景点，这些地方因为真正打动了我，才会促使我想再去

有些地方，哪怕是今生唯一一次，只要那一刻感动到了我，它就会永远留在心里

这次，我决定就待在东京了

想来，我并没有真正了解过这个城市，正如我对自己居住的城市其实也是一无所知

不知道自己能去哪里，那就不用知道了。跳上一列电车，找个没怎么见过的站名，下去。

带上交通卡，有钱有网有充电宝，我怕什么，更何况还有这张嘴

不需要大家交口称赞的地方，事实上，我现在去那些地方，根本感觉不到快乐，全是到此一游。

感觉已经钝化了，所以才会觉得去哪都一样

比起地方，我应该先找回自己的感觉

嗯，这样想的时候，才发觉，es真是买太多了

即便把我赶出去，我也可以欣然接受了

赶出去后，去哪儿？不知道，到时再说吧。

每次去，都会给自己定一个主题

今年想的是，找到我真正想要的是什么

产生这个想法，全源于tsuyoshi，那就定名为“靴音之旅”吧

人生难得矫情一次

这两天领导出差，我也提前进入了春节放假模式。

把两本“F1赞歌”带去了办公室，读完了

本以为要花上半年时间，没想到这么快就看完了

然后，我把靴音带去了办公室

这本看到的时候，其实并没有特别想买的意识（毕竟我是KO）。但骨子里冲动购物的基因，还是让我把它带回了家。

今早，发生了一件事。因为我的miss，苦果只有自己吞，怨不得任何人。最终审判日要到2月底，影响可能要拖到3月。已经提前知道了结局的我，意味着接下来的一个月都要活在惶恐之中，无法想象这个新年要怎么过了。。。

老实说，心情真的是糟透了。电话也不想接，好人也不想装了。

知道自己不能这样，为了分散注意力，我逼迫自己打开了靴音。

。。。。。。现在，我只想说，

我要为Domoto Tsuyoshi重重献上膝盖！！！

是你拯救了我，是你把我从泥潭中拉了上来！我该如何形容这样的心情，任何的语言都是苍白的。

迄今为止，看了那么多喜欢的艺人出的书。从hyde算起，gackt的，木拓的，东山的，光一的。。。其中，我最喜欢的就是这本靴音！

即便这本不是艺人写的，哪怕是个素不相识的人，我也为他献上膝盖！

从来没有想到心态可以变得如此地平和，娓娓道来的文字，像符咒一样慢慢抚平了我所有淤积在心中的郁结。不知不觉间，我仿佛走进了他的世界，所有的烦恼似乎都不再重要。在我的人生长河里，这些事都不是事，并不是我生活的全部。我仿佛从狭小的世界里解放出来，漂浮到了上空，俯视着脚底下如同尘埃的烦恼。

再怎么样，到了2月底，一切自有定局。至少现在，我已经懒得去管这些了

人生苦短，在此之前，我要过好属于我的每一天。

感谢tsuyoshi，我可以过个好年了

喜欢书中的tsuyoshi，但另一方面，又有一丝伤感，因为这样的他已经看不到了，只存在于书中

书中记录的是他19岁到25岁的文字，喜欢前两年的文字，仿佛真的可以触摸到名为tsuyoshi的这个人的灵魂，那么轻盈，那么纯粹。仿佛一碰就碎，但又好想小心翼翼呵护在掌心。后面几年，明明还是那个人，却隐隐觉得竖起了一道屏障，再也触碰不到了。。。

人都是会变的，无关好坏。当然可以换个更好听的词，叫成长。10年过去，现在的他，也不是靴音时期的他了。当然，本质的部分也许永远不会变，但。。。

读着他的文字，我想起了曾经的自己。说是说曾经，这个曾经已经太过遥远了。在我喜欢彩虹之前，走上追星路之前，在我沉迷于电子游戏，宅在家中之前。我喜欢骑着自行车，像个野丫头一样疯在外面。喜欢逛公园，喜欢自己作诗，喜欢读书。。。这些事太遥远了，遥远到仿佛是另一个世界的我。

感谢tsuyoshi，提醒我去注意身边那些忽略已久的细节。之前还说自己无欲无求，连什么是喜欢也不知道了。现在想来，那是因为我闭上了心眼啊

在我迷上光一之前，我对KK的所有印象只源于十年前的某一天，陪朋友去三夏社取一本艺人出的散文集。她不懂日语，我问她买来做什么呢？她笑笑说翻翻也是好的。“翻翻也是好的”，不知为何我对这一句印象很深，深到多年来想到KK，想到堂本刚，就会想到那是让好友心甘情愿“翻翻也是好的”的人。

现在我终于知道，那本“翻翻也是好的”的散文集就是靴音。

这个问题很多年前就一直在想了

我想要的究竟是什么？

因为无欲无求，感觉什么都不想要。于是给自己找花钱的理由，没错，那就是追星。。。

但说真的，我真的那么爱他们么？不见得吧

我只是不知道自己想要的是什么。。。脑子里常常自己和自己打架。

想看T的solo吧，贵死。好不容易决定好场次吧，全抢光了。。在wb上找到让的吧，都谈拢了突然又变卦，然后直接人间蒸发。。。

想想真心累，我可是大写的KO，为什么这么费尽心思去搞T的票= =再让，那也是比原价翻了两倍好不

想过学去年9月，索性什么都不管随便找个节目看。然后真被我找到了时间地点价格均吻合的剧——宝冢的莎士比亚。。。

但果然，我再度陷入了无欲无求又疯狂撒钱的怪圈，不了解的一概不想看。。。亏我曾经还一度想看宝冢来着。。。但现在就是提不起精神，当初居然愿意掏钱买毫无所知的es果然是今生唯一一次奇迹了

想过T索性不看了，再去入一张es，但

es的票已经入太多了，这么个看法我一定要看吐。尽管如此，还是管不住自己的手想再入

最重要的是，我不知道还能去哪里。

静冈那么远。。。不管是游乐园还是动物园都远。。。

距离折中的镰仓，横滨。。。完全没有去的欲望啊。想过横滨的拉面街没去过，可以去一次。但脑内一个声音又在说，拉面还没吃够么，有必要跑到那里吃么？想过咬咬牙去动物园，声音又在说，即便冠个野生的名那也只是个动物园，去上野不就够了，又近。。。

怎么说呢，出来一个想法，立马就有另一个想法将之否定。不断地循环，重复

纠结到最后，只有买张es一了百了了

可是，这不是我想要的状态

问题是，我想要的是什么呢？

以前喜欢彩虹的时候，国外根本是奢望，平日里能做的就是看各种刻录碟，盼了四年才等到他们再来，那个时候很开心，也很充实

现在，喜欢上谁，一个月后就可以见到，那种憧憬、期待的心早就荡然无存了

我好像连什么是喜欢也不知道了

心态又开始微妙了，下去睡了，过几天就好了吧。

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睡之前又拍了张。。。搞不好了。。。

这两天冷静下来了，也可能是发觉到其实自己什么也改变不了后认命了

说到底，也许入J家坑本身就是个错误。

看了shingo的家族形式，比想象中好看，可能是贴近生活吧。相反，小草的SP，容我看了第二集再评判它的逻辑。。。朝日台的刑侦剧在逻辑上从来没有说通过。。。

最近木拓穿越说很火，于是我也爬去看了命运石之门

这部前些年很火，但一直懒得看。

刚刚看了一半不到，突然很有感触。

关于发mail给过去的自己。

以下是脑洞时间。

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我这人其实和灵异还是挺绝缘的，除了2014年底天津那一出之外，平日里都没有特别值得一提的。但要说到神秘的留言，其实很多年前也有一出。迄今为止，仅此一次。

高中时暗恋一个周姓的男生，而且，我总觉得其实这人也喜欢我（囧）。不过，谁也没说出口。

直到现在，我有时候也在想，如果当时鼓足勇气告白了，人生会不会不一样。

动画里不同的人有着各种的原因发送mail想要改变过去。我倒没有，现在的生活挺满意的，之所以有现在的自己，是因为过去的自己。如果贸然改变了，我怕得不到现在的生活了。但如果问我如果有机会发mail的话，想发什么？我大概会想让过去的自己去告白吧。不管结局如何，起码没有遗憾。

想到这的时候，我突然想起曾经发生了这样一桩事。

在我犹豫要不要说出口，为情所困的时候，偶然翻开一本书，书的第一页赫然写着“你们两个没有缘”，是有人用笔写下的。当时真的挺shock的，觉得这是上天带给我的话。

现在想想，这条message太诡异了好么。。。当时就觉得诡异了，甚至觉得难不成是未来的我写给自己的？但果然我是理性派= =，更多的是不甘，然后就认命了。

看了动画我想，假设不知道什么原因，现在的自己给过去的自己发了message。可是，为什么这么写呢？写了我不是更不会说？

。。。

。。。。。。

等等，哪里不对。如果，这是已经改变了的世界呢？

细思恐极。

既然有一个未曾开口的世界，就有一个告白的世界。如果我在那个世界线活得不开心，我是不是想告诉当年的自己，别迈出这一步？

真要说起来，那本书也来源诡异。高中时候的我，大部分时间打游戏，其余的爱好就是看卫斯理和推理小说。写了那句话的我记得就是这类型，貌似不是我图书馆里借的，也不知道从哪来的（估计是家里人谁拿来的）。

想到这，我想起因为这件事很shock，我曾经把它写进了日记本。说是说日记，其实是月更，年更。。。拜此所赐，到现在也没写完，也可能是我内心抗拒写完，加上网络发达了。

我很快把它找了出来，真的找到了当年那一篇。时间是2002年10月10日，周四，多云。

感谢我当年记下来了，连日期都那么精确。然后我发现，这天，貌似是他的生日。。。日记里还写道，原来就在那天，朋友们故意试探我，我第一次说出我是欣赏那人的（也没说喜欢），然后回到家，翻开了那本书。书名也记下了，叫《金田一电脑山庄杀人事件》。果然是推理小说。。。

那天，那本书是第一次看。我把它翻开来，印入眼帘的就是那句“你们两个没有缘”，就在第一页。当时真的把我吓死了。可能因为当时我真的在想两人之间的缘分，为了不去想才翻的书，所以格外shock吧。

仔细想想，写的人也很奇怪。又不是恋爱小说，一本推理小说的首页写这一句是要给谁看？而且内容和书完全无关，非常格格不入。真要说起来，这本书哪来的？

家里有时候会莫名其妙多出来一些书，我就顺便拿来看。过了不久又会莫名其妙不见，所以从来没在意。

那本书现在当然已经是没了，貌似高中阶段就已经不知所踪了。

虽然我说的这么玄乎，其实那会也没有多想。而且说实话，那个瞬间，我不觉得是改变我命运的选择。

不过因为这部动画的关系，让我又想起了当年的这一段。而且，找到了“合情合理”（？）的解释。

之所以不是mail，不是短信。因为我那个时候还没有手机，上了大学才有，更别提电脑。我的爱好就是TV game，还有看推理小说，其他书我还不要看呢。

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嗯，以上就是脑洞时间。

不过这个脑洞让我意识到了一件事

我希望改变过去的事，也许并不比现在好。

也许我之所以有现在的生活，就是因为曾经改变了过去。

这样想来，我突然对那个男生释怀了（其实已经释怀很多年了好么）

如果以后夜深人静想到再有遗憾，我就拿这段说服自己=v=

之所以不说，是因为现在这条世界线，我过得更好