明明心中有个声音告诉自己是不对的。
明明还有那么多活要干。
明明，我没有那么喜欢春马。
可我居然连泷泽也不想关注了，真的只是因为，他去世了，才这样吧。我这反射弧，是不是有点过于拉长了。
（按照以往经验，不管我现在是什么样的情绪，时间会带走一切。那么，任何细小的情绪我都想记录下来，方便以后回顾）
我20年就知道他去世了，当时虽然震惊，遗憾是有，但也没有太放在心上。
那么我现在，是喜欢吗？我想不是，我甚至不愿看他后期憔悴的样子，仿佛不是我认识的那个haruma。
我好像，只是因为那篇室友的帖子喜欢的，那个普通人的春马。
明明从未见过，早上喝麦片，喜欢菠萝包，看音乐剧，在凳子上哭泣，买票去看伦敦眼。而我甚至不知道什么是伦敦眼，也许是像摩天轮那样的地标建筑吧。只是这几个非常生活化的细节，一旦和死挂钩，却莫名地上心。说明我上心的，不是实际存在的那个人，而是文字描述中的那个人。
明明他不死，我不会关注不是么。我在日本大半年，的确也没有想过关注他。。。
时间过得飞快，转眼，他都要离世2年了。
家驹，已经29年了。我第一个喜欢的明星。我一直，在喜欢一个逝去的人啊。。。
这2年，对一个人来说，会有很多新体验，对春马来说都已经没有了。也许死亡的那一刻，意识消失的那一刻，真的是什么都没有了。什么尸骨未寒，什么下葬，都是活人的说辞。对逝者而言，那一刻，就是结束。
我不知道上吊是何种体验，如果是我选择，可能是跳楼。那个不需要什么前期准备，上吊是不是有点太考验技术了。不过跳楼如果砸得不好，很容易伤人，而且是暴露在大庭广众之下。躲在自家上吊，也许更符合不想麻烦别人的日式思维吧。。。不过，跳楼也很痛苦啊，万一跳不死就糟了。我心目中的最佳死亡方式，果然还是飞机失事卷进发动机尸骨无存，连后事都省了，不过那个能遇上的概率大概是可以买彩票了吧。嗯，这么说好像显得我有点危险的苗头，其实，我还是很怕死的。。。因为怕死，从未考虑付诸实践。有时候想体验跳楼的感觉，去玩玩低空蹦极也不错。唉，那个矩阵，当初为了排解忧愁就去了一次，跳了4次楼，当然，是在笃定安全装置都正常运作的前期下跳的，我可没想过赴死。
我的脑内有一个奇怪剧本，时不时会幻想一番。我的灵魂飘去了20年7月18日的事发地，我无法解救他的生命，他的死是命运的安排。但我想在他生命的最后一刻陪伴他。然后，我把他的灵魂放在心里，带了回来。除了我，没有人可以看到他。一开始，他就像光一样，什么都摸不到。渐渐地，我可以摸到他，于是我做的第一件事就是给他一个大大的拥抱。他喜欢农业，我在阳台给他弄了一个小花坛，种上许墨送的花种。我在网站上开辟了他的日记区，用haru的身份，写下haru作为一个人的人生感悟。他念，我写。就是这样一个故事。
哎，说好放弃幻想，可是我这幻想啊，真的停不下来
。。。这样一个，自己都不相信的故事，但正因为是故事，可以按自己的想法在脑内创作，让自己的圣母心尽情驰骋。
在我的小剧场里，春马活在了我的心中，并非文学创作那种，出于怀念的美好表述。而是，真实的灵魂活在我的心中。
我曾经那么喜欢战。。。我也是衷心希望他过得好。
我离开，不光是坚持心中的正义，是因为，无论给他假设了多少前提，想了十几个可能的原因，因为什么缘故，选择了发表那篇文。也许其中一个，的确是猜中了真相。可问题是，我，作为一个来自遥远城市的人，永远无法知道，哪个是真的。正是这一份距离感，让我决定放弃了。。。
他是来自远方的人。春马，家驹也去了远方。大家都离我太遥远了。
我的身边空无一物。空无一物的我，去关注那些遥远的星星，是否太自不量力了呢。
还是要抓住眼前的一丁点事物呢，哪怕只是一个吸管，一个杯子，都是属于我的，或者说，是生命中实实在在产生关联的东西。现在桌子上还有7根吸管，意味着我还可以喝上7杯酸奶。
不想说什么享受人生这种冠冕堂皇的话。一想到还有7杯酸奶等着我，足矣啦。
