这是我12年写的文，我隐藏了12年，羞于启齿。现在，已经无所谓了。我不知道这些人，会不会看到，会不会记得我，谢谢你们曾出现在我过往的生命中，只要相识，就是缘分。
曾经矫情的我，早就放弃了那个诉说的对象。谢谢那些年我曾经伤害过的人，谢谢你们那时候的迁就。
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这些话应该对谁说？早已不在人世的他，还是还未出生的他？为什么是他不是她？也许，我内心还是渴望一个他吧
有很多话，一直不说，想不到说的理由，如果有一天我想说的时候，是不是也不知道该怎么说了。好像完全没有说的必要，说了又有什么好处？
其实，我想被人同情，又害怕被人说自己在索取同情。。。那这些话究竟在什么时候才能说？是不是一辈子也说不了了
又回到原点，没有说的必要？
幻想着将来某一天，可以有一个人听我倾诉这些话，不需要他为此做出什么反应，可能，只是想让他知道而已，这是曾经发生在我身上的事
可是，知道了又怎样呢，一直执着过去的，不还是我么。。。
一直觉得自己很幸运，当然，比自己好命的有很多，但同时，比自己不幸的人更是数不胜数。相比之下，我就是那夹层吧，不好也不坏。。。这样想来，又觉得，说出来，好像有点惺惺作态
那我到底想干什么呢
毕竟现在是现在，不是过去的那个时刻
这些话，我更希望是在那个时候说不是么，可是，没有人听啊
即便将来，也许，也许真的有这样一个人愿意听，可在曾经的那个时候，他也不在啊。。。
最想说的时候，说不出口。。。事到如今，说了又有什么意义
我觉得当时的自己很可怜，深更半夜被拖起来去同学家借钱，在初中的时候。我不想去，唯一可以依靠的妈妈， 在那个时候做了那个男人的帮凶，我真的不想去，那个同学会怎么看我，那个同学的父母会怎么看我，我还一直在她家做作业。我赖在床上不想去，灯一直开着，妈妈坐在床边，一遍一遍跟我说，那个男人在背后不停地催促。我想让妈妈救我，可她却一遍又一遍让我起来，当时，没有人救得了我。于是，我还是起来，和他们一起，敲开了同学家的大门。记忆已经模糊，我明明记得敲的是孙小凤的家，为什么最后只有向余晓锦还钱的记忆，还是都借了？记不清了。。。我只知道，当时，只有一个念头，我那毫不起眼的自尊，就像踩在洗澡间地板上的塑料拖鞋一样，踩一下，会发出一记劈滋劈滋的声音，现在想来还是觉得很心痛。每次回想，都会忍不住落泪。那种感觉，可能永生都难忘了
现在回想起来，好像又觉得很正常，没有钱，所以去借钱，仿佛天经地义？可能真的是过去太久了，除了劈滋劈滋，什么都记不清了。借钱的时候，我什么话都没说，都是他们在说。借钱的理由很荒唐，为了凑吸毒的钱，当然，对人家的父母，我们当然没那么说。
那是初中的事，回想起初中，我想到的都是那时候的美好，全然把曾经也发生过这些事给抛到一边，我不是忘记了，只是不想去想起。一想起，就会心痛。记得有一天，住到了五叔家，那里好远，坐着残疾人助动车到那里。车上，不知道为什么，提到了向同学借钱的事。他们都说这是不对的，怎么能这么干，我心里似乎也隐隐同意，又觉得没什么大不了。这已经不是对不对的问题，而是只有去做的问题
还有一件事印象也很深刻，发生在高中。我高中很喜欢周恩捷，不过一直没有开口说。那个时候，我情愿把钱，5元，10元，藏在教室后面柜子里放置的教科书里，也不能放在钱包里，我把钱夹在团员证套子的里面，藏在内裤里，究竟还藏在哪里了呢，总之，这些都是安全的地方，虽然那时候也没有多少钱。这样的我，好像根本没有那个闲工夫去喜欢他，虽然我还是忍不住一直在看他。记得那是个夏天，因为我穿着到大腿的短裤。我躺在沙发上，究竟是在玩游戏还是看电视？他让我去捡烟壳里的锡纸。我不想去，手就打在我的大腿上，红通通的。我哭了，很痛，我不想去。当时妈妈在吗？好像不在吧，总之，我走到了外面，眼睛盯着地上找啊找，终于找到了。我把丢弃的烟壳拿了起来，从里面抽出了锡纸，再走回来，交给他。看着他把粉放在锡纸上，打火机在下面烧，然后一吸。是不是这么做的呢？当时的我明明步骤都记得很清楚，可现在，都模糊了
当时的我在想什么呢？关于这点，其实我记得。到现在还记得，我想的是：周恩捷，救救我！可是，他根本不知道，他救不了我。就算他知道，他不过是一介高中生，凭什么拯救我。我当时的情况，又不是没有人知道，父亲那一侧的人，母亲那一侧的人，都知道。那又有什么用。大家若想救我，自会救。说明，当时的情况，还用不到需要拯救我的地步。
把这些话写下来，自己都觉得有点恶心，好像在尽力渲染自己的悲剧色彩。其实我很幸运，不管怎么说，我有游戏。双休日，我还可以冲到外婆家，拿表哥的机器玩上一整天。我从MD开始玩起，有SS，PS，自己之后又去买了PSone，买了PS2，应该是从PS2开始，这样的生活，渐渐消失了。我上了大学，他坐了两年牢。终于，回家不是一件令人窒息的事了，尽管那个时候，我还是习惯把钱锁在学校宿舍的抽屉里。虽然学校一直说着，不要把贵重物品扔寝室。可对我来说，寝室真的比家来得安全。
距离我第一次见到周恩捷也已经十一年了，那些事，越来越模糊，越来越遥远，留下的只有片段的记忆。甚至让人觉得，那究竟是不是一场梦。我的爸爸，死于云南的车祸，听说当时，他是特地去给我买礼物的，似乎是VCD（刚上小学六年级的时候，不知道有没有DVD？）后来，包括这个VCD，还有家里的电视机，都被卖了。那个时候很伤心，虽然爸爸常年在外，其实对他感情不是很深，可他终究是我爸爸。爸爸给我买的东西，我却只能眼睁睁地看着它被卖掉，以非常便宜的价格（虽然也不是什么贵重的东西），换来一次吸毒的机会。觉得自己很没用，我曾经以为永远属于我的东西，原来是那么轻而易举就会离我而去。
高中的时候，我和张奕的关系闹僵，虽然嘴上说着记不得，内心深处，其实隐隐还记得原因。她知道了我的事，听许岚说的。许岚就住在隔壁那条弄堂，三姑六婆总归会提到吧。我一直刻意不去让人知道，却从没想过，其他人可能已经知道。原来，在别人的眼里，我曾经是公主，在爸爸还活着的时候。那个时候，我那已经被踩在脚底下的自尊，突然又跑出来作祟了。尽管张奕什么错都没有，我却无法原谅，也许是无法原谅自己。我以为只要我不说，我就可以像普通人一样。我怕被人同情，看到别人同情我的眼神。。。讽刺的是，我现在写这些话，用这么悲情的字眼，不就是让人同情么，或许只是让自己沉浸在自怜自艾的氛围中。。。
这些话，会有人听我说吗？如果有，是在什么样的情况呢？我还有说的必要吗？如果没有必要，我究竟该向谁去说？
，顺便再去点福山叔ゆかり地瞅瞅
