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Vol.48  有名与无名

February  1998

不久前，结束夏威夷工作后的4,5天时间，我每天都去海里玩。怀基基海滩上有很多日本人，但我是赤裸上身只穿条沙滩裤上阵。而且，因为冲浪受了伤，脚后跟还流着血。在海滩前的十字路口，和打扮时尚的日本小妞们一起等绿灯的时候，真的没人注意到我。局外人常以为我们“没有私人时间啊”，“被束缚住了”，但现在的我完全没有这种感觉。虽然就在先前一会，我还对自己的立场感到非常的拘束。因为用本名工作，不管是借房子的时候，还是去医院，被人叫到“木村拓哉先生”的时候，包括去弄租碟的会员证都觉得“好麻烦啊”。碰到那时，我不把木村拓哉当名字，想成它只是一个符号，类似于商品名称一样的东西。

说到有不有名，我觉得自己现在是有名的。但是，常有种说法叫无名演员，无名歌手、乐队。比起“黄色笑话”，我觉得“无名”这个词更应该禁止播出。因为世上是没有无名的嘛。谁都“拥有”父母起的名字，自己想的乐队名。只不过，因为我们不知道而断定他们没名，对他们是很不尊重的。

我现在私底下出现在公众场合的感觉，比起有名，还是知名更合适。“这些人，知道我的名字啊”。知道名字，意味着知道“这个人是干什么的”。

比如我去海边，那里认识的人若是知道我的名字，也就知道我大概是做什么工作。有时还被人搭话“我在慎吾的节目里看到你冲浪了，那个季节很冷吧”。尽管我不知道他是谁，但对方却产生了共鸣，向我开口。

所以，和人相遇的50%，在那个阶段已经完成了。虽然是单方面的。但接下来，如果我去了解对方的话，就变成100%的相遇。不是很幸运么。

网络交流，给人的感觉是匿名交流。虽然里面也有用真名在沟通的人。我在和人交流的时候，还是想称呼对方的姓名，也希望那人叫自己的名字。匿名的话，什么话都能说得出口。最能成为不负责任的加害者。我在做广播节目的时候也想到，用匿名的方式可以说出内心真实的想法，这点我能理解。但同时也感到了不负责任的一面。好像只考虑到自己，把心情和意见宣泄一空。名字是确认心情与意见的出处与存在。是人与人交流的基础。

最近我开始觉得，把“私底下的自己”和“工作中的自己”分开来考虑是错的吧。私底下只不过没有电视台的摄像机，没有化妆师和造型师围着你转而已。我这个人是没有分别的。不同的只是，在私人时间里，所有责任都要自己一个人扛。

当这么想的时候，我可以积极地用本名做这份工作。可以说，就算被人知道名字，我也没有什么能够失去或是不方便的地方。因为，所有状况包含在一起，都是我自己吧。

没有有名与无名一说
身为“木村拓哉”
我会负起责任。

Vol.47  规矩

January  2000

校规这个词，让人精神一振，我其实并不讨厌。上初中的时候没有校规，这还挺麻烦的。不管做什么，都要自己动脑筋想“中学生这么做对不对啊”，忐忑不安。最终，绝大多数情况我都挨了批评。但是，因为本来就没校规，所以谈不上“违反校规”。老师不同，判断的基准也不一样，即便挨骂，我也从来没放弃过穿宽松的校裤及翻领衬衫。

虽说没有校规，但只要是集体行动，自然而然产生规矩。规矩象征着人际关系。两个人以上的情况下，需要有规矩存在。虽然令人不自在，想要打破它。但接不接受它，也意味着你愿不愿意待在那里吧。

当然，不愿接受，不想待在那里也是一个选择。不去上学，做无业游民。但是，能在规矩中生活，我觉得很幸福。因为，自己不是一个人。交通规则也是，在社会中生活，这是必不可少的吧。

运动也是如此。只有先接受规则，才能参加比赛。规则全球通用，拜此所赐，全世界的人为了同一件事开心，悔恨，痛哭。很厉害吧。即便规则繁琐，也不觉得“麻烦”。正是因为有了篮球规则，迈克尔乔丹才能成为神。大家因为有了规矩才能努力奋斗。拿出好成绩的时候，能获得众人的赞赏。

SMAP的成员之间若说到规矩，我一下子想不出来。。。大概是对各自的生活不过多干涉吧。在舞台上我们自然互相照顾。但这和吃饭的时候缓解气氛，制造话题的感觉一样，并没有什么特别。

我的规矩是守时，重的东西大家扛，看到疲惫和虚弱的人伸出援手。我从小被父亲教育“不要给别人添麻烦”，若说心里有什么规矩，都来源于这点吧。

不管对他人，还是自己，我最看不惯的是“不去做”。“做不到”还好，唯独懒惰是我最讨厌的。相反，我喜欢努力拼搏的人。让人想和他一起奋斗，也不想输给他。

如果在身上发现了懒惰的一面，我会非常讨厌。有些事，我们明明能做，却不去做。比如，明明已经醒了，想着“还可以睡”，又倒头睡下去。那样一来，起床的时候是不会觉得“睡得舒服”的。睡回笼觉，感觉超棒，但起来的时候心情又很糟，不能原谅自己。“你不是醒了吗，为什么那个时候不起来啊”。即便当天没有工作，我还是想尽可能一睁眼就起床。纵容自己是没有底的。

烟酒也一样。在片场容易抽烟，不知不觉打开了第2包。拍电视剧期间我滴酒不沾。一旦喝了，总觉得容易感冒。自己不振作起来，最终会给别人添麻烦的。

有的话很碍事，没有又麻烦
有的话想要打破它，反抗它
但是，最近我在想
由规矩组成的时代
生活在那里的自己
也是规矩的一份子

Vol.46  恋爱

September  1997

“朋友给我电话留了留言。”我说道。

“你打给他了？”她问。

“还没”

“快打电话吧。他肯定是今天有话要对你说，才打给你的”

听她这么说，我恍然大悟。我没注意到的事，她总能像这样提醒我。从细微的小事，到大局观念。那一刻，我的行动步伐被打断，跟着她说的话走了。

对我来说，那一刻不仅是“喜欢”，还包含了对她的尊敬之情。那一瞬间，变成一段时期，然后持续一生的话，一定很棒吧。

日子一天天过去，双方的了解日益加深。“喜欢”的心情固然很重要，但不仅如此。排在它后面的“尊敬”之情也绝不输它。如果要比赛的话，即便镜头判定“喜欢”勉强跑到第一，但“尊敬”到达终点只有0.001秒的微弱之差。

我的性格冲动，所以很容易陷入恋情。现在想来，初中和高中的时候，都是凭“喜欢”、“可爱”在行动，开始觉得尊敬是最近才有的事。毕竟，如果没有那份心情，恋爱是长久不了的。喜欢的心情，随着时间流逝会变的嘛，只凭喜欢是成就不了美好的恋情的。还要加上“好厉害啊”，“好帅啊”，“好好吃啊”，无论什么都行，有一样可以尊敬的地方。

交往时间久了，在一起的时间慢慢变得单调，希望对方能展现出不一样的一面，但这种要求其实很难实现。那个时候，像双六棋那样“回到原点”就好了。从言行中重新发现对方的魅力，回到最初爱上她时的心情。

当然，交往的过程中，也会发现到对方不好的一面。我讨厌虚伪的眼神，虚伪的笑容，哭泣的脸庞，还有一眼就能拆穿的谎言。当察觉到这点的时候，我不想憋在心里，而是直截了当地告诉她，“你这么做我就不爱你了”。对方会如何反应，我并不知道。但即使是大吵一架，那也值。比起“太麻烦所以不说”的人，我有自信能谈一场更好的恋爱。掩饰自己的心情，装作不以为意的情况下，感情会越来越偏移。即便难以启齿，还是说出来为好。交往的过程，也是双方寻找原谅底线的过程。“如果这么说，她要发飙的吧”。。。虽然我明知道，还是会说。

我觉得，只要双方能坦诚相待，感情就不会淡。那些“很快就没兴趣”的人，我一眼就能看出来，是不会对她们出手的。反过来说，“永远都不会厌倦”可能是我第一眼相中的标准吧。所以，我一旦迷上了，既有“终于走到这一步了”，又觉得“前路还长着呢”。自己很难感到完美呢。

究竟想说什么呀。
自己一个人，怎么想也想不明白。
今后还是两个人一起想吧。

VOL.45  road to

January  1998

我现在还记得，穿着不习惯的西装的小子，脖子上围着不知道是狐狸还是狸猫毛，穿着和服的小妞们，聚集在一起参加成人仪式的日子。那天，我一个人在附近的游戏中心玩游戏，没去参加涩谷公会堂举行的成人礼。做着艺人这份工作，更加觉得“不去也行吧”。

可能我只是在耍帅。去现场被人祝福“迎来成人仪式的各位，恭喜你们了”想来也不错。但是去的话，总觉得又混入人群中了。

不是自负，虽然没做什么特别的事，但我很清楚地知道自己已经“20岁”了。从十几岁开始工作，我已经深刻意识到了成人的意义，

先前，有件事让我感触颇深。完全不干同一行，对我而言既是对手又是好友的人，在谈到无聊的话题时说“有这么多的明星，要么是歌手，要么是演员，那拓哉，你是什么呢？”，我回道“啊，我不知道”

这世上有很多因为公司破产而嚎啕大哭的大爷，能够不避嫌去做自己想做的事，的确很棒，受人敬仰。毕竟大多数人都是做不到的呢。而敢于去做的人，被称之为“艺术家”。但在这点上，我觉得自己即便不是“艺术家”也无所谓。

聊着聊着，我们谈到了木拓。现在“木拓”当道，我没必要特意朝那个形象靠拢吧，虽然我也没打算这么做。

自己究竟想做的是什么呢，这么想的时候，脑海中浮现的是道路。不是指高速公路或是新开通道路，只是一条普通的路。

有些路明明很堵，但我们还是想从那里走吧。好比甲州街道，环七，山手大道还有246国道。。。“为什么专往那跑啊！？”。那是因为，走那条路，不仅可以到达最终想去的地方，还因为路上有东西可看。好比是银杏行道树，霓虹灯景。可以欣赏美景的道路，自然让人想经过。“这条路上，这也有，那也有。再开一会，还能到那里。”

所以，我觉得没必要把自己定死“就走演员这条路”，成为自己喜欢的246那条路就好了。这条路，从市中心开始，穿过混凝土的街道，越过河川，最终一直通向离海只有咫尺距离的地方。是条让人想在上面奔驰的路。中途遇上信号灯，不管多么赶路，信号灯变红的话必须停下。也许看到别人出交通事故，也许自己也会和他们发生碰撞，有时候被人按喇叭，有时候自己也按。

但像这样，经历了种种，朝着想去的方向前进，大概是最适合我的生活方式吧。

或许，这也是我在思考“将来的自己”得出的答案。看到了前进的方向，迷茫全都烟消云散了。但这种想法，只有实现的那一刻才能成真。所以，之后只有请你们看我“将来的表现”了。

时间流动，自己开始行动
景色也好，心情也好
许多事物都会发生改变
比起容易行驶的道路
我更想奔驰在有许多的信号灯，通向大海的路上
如果天黑了，请照亮我
拜托了。

Vol.44  语言

March  1999

我和不少人交换了邮件地址。仔细想来，对方的感情，就这么直接装进了我的邮箱里，好神奇。国外的朋友把“今天发生了这样一件事。。。”发过来，我可以按时收到。如果是不怎么好的消息，我能立即做出回应。还别说，通过这样的交流，不仅帮到了别人，自己也同样得到了帮助。

我因为工作的缘故去国外，麻烦不断的时候，能依靠的就是邮件。我把“我已经不行了”,“要发飙了”这种满是牢骚和示弱的话发到了日本。很快，慎吾回了邮件。“不要自己动怒，你要做别人生气反而笑脸相迎的木村拓哉。”在那后面，还用大得离谱的字写道，“加油，我们的木村拓哉”。

我见了如梦初醒，真的是被他拯救了。也许正是因为身在国外，这些话才会比平时更让我感动。

日常生活里，先前还在一起的人，我有时也会给他发邮件。一直在一起，也许并没有什么好说的，但我故意回到一个人的状态，打开电脑，插上电源，开始思考给那人发什么。。。这种一本正经和多此一举，让普通的友谊更进一步。一边敲打着键盘，一边想“为什么这些话，在本人面前说不出口啊。。。”。但我又想，“比起不说，肯定是让对方知道更好吧”，于是继续打字。

敲打着键盘组织语言，和盲文和手语的感觉有些类似。仿佛用手指创造语言。温柔，温暖，有点安心之感。想说的话，对那人的感谢之情，不知不觉越写越多。我现在能盲打的字，除了“TAKUYA KIMURA”，就只有“谢谢”。“谢谢”两字虽然简单，但面对面的时候反而说不出口呢。不管是打电话还是写信，总有点难为情。如果是用电子设备这类不带感情的手段，似乎就可以掩饰自己的害羞。

正因为如此，读着发出的文字，我反而会想，对方看的时候是什么样的心情呢。他又不可能通过我的语音语调或是字里行间感受到心意，标点符号的打法和汉字选择的不同，表达出的感觉也会完全不同。所以，我会慎重地选择语言。有时找不到最适合表达感情的文字，对自己表达能力的薄弱感到失望，心情低落到可以抽2,3根烟。但这种感觉又很刺激呢，大脑仿佛被不停敲打。

我在夏威夷有一位特别尊敬的人。他在冲浪的时候说过，“看我怎么追求这个浪”，我听了纯粹心想“好厉害”。这可不是“大家常用”的话。在我心里，却没有这样的表达。对他的尊敬之情油然而生的同时，也感到了一点不甘心。

语言，一定像那样只有在经验中才能变成自己的东西吧。外语也是一样。首先要让自己置身于那个环境下。刚开始听不懂说话也没关系，看着对方的眼睛，大概的内容都能明白。之后，通过自己的方式，慢慢掌握就好了吧。没问题的，语言本来就是人创造出的。

“语言”，身边应有尽有
却拥有相当大的“力量”
因为一句话，能改变世界
让喜欢的人绽放笑容
你用那份“力量”做什么呢？