靴音的Melody

这两天领导出差,我也提前进入了春节放假模式。

把两本“F1赞歌”带去了办公室,读完了

本以为要花上半年时间,没想到这么快就看完了

然后,我把靴音带去了办公室

这本看到的时候,其实并没有特别想买的意识(毕竟我是KO)。但骨子里冲动购物的基因,还是让我把它带回了家。

今早,发生了一件事。因为我的miss,苦果只有自己吞,怨不得任何人。最终审判日要到2月底,影响可能要拖到3月。已经提前知道了结局的我,意味着接下来的一个月都要活在惶恐之中,无法想象这个新年要怎么过了。。。

老实说,心情真的是糟透了。电话也不想接,好人也不想装了。

知道自己不能这样,为了分散注意力,我逼迫自己打开了靴音。

。。。。。。现在,我只想说,

我要为Domoto Tsuyoshi重重献上膝盖!!!

是你拯救了我,是你把我从泥潭中拉了上来!我该如何形容这样的心情,任何的语言都是苍白的。

迄今为止,看了那么多喜欢的艺人出的书。从hyde算起,gackt的,木拓的,东山的,光一的。。。其中,我最喜欢的就是这本靴音!

即便这本不是艺人写的,哪怕是个素不相识的人,我也为他献上膝盖!

从来没有想到心态可以变得如此地平和,娓娓道来的文字,像符咒一样慢慢抚平了我所有淤积在心中的郁结。不知不觉间,我仿佛走进了他的世界,所有的烦恼似乎都不再重要。在我的人生长河里,这些事都不是事,并不是我生活的全部。我仿佛从狭小的世界里解放出来,漂浮到了上空,俯视着脚底下如同尘埃的烦恼。

再怎么样,到了2月底,一切自有定局。至少现在,我已经懒得去管这些了

人生苦短,在此之前,我要过好属于我的每一天。

感谢tsuyoshi,我可以过个好年了

喜欢书中的tsuyoshi,但另一方面,又有一丝伤感,因为这样的他已经看不到了,只存在于书中

书中记录的是他19岁到25岁的文字,喜欢前两年的文字,仿佛真的可以触摸到名为tsuyoshi的这个人的灵魂,那么轻盈,那么纯粹。仿佛一碰就碎,但又好想小心翼翼呵护在掌心。后面几年,明明还是那个人,却隐隐觉得竖起了一道屏障,再也触碰不到了。。。

人都是会变的,无关好坏。当然可以换个更好听的词,叫成长。10年过去,现在的他,也不是靴音时期的他了。当然,本质的部分也许永远不会变,但。。。

读着他的文字,我想起了曾经的自己。说是说曾经,这个曾经已经太过遥远了。在我喜欢彩虹之前,走上追星路之前,在我沉迷于电子游戏,宅在家中之前。我喜欢骑着自行车,像个野丫头一样疯在外面。喜欢逛公园,喜欢自己作诗,喜欢读书。。。这些事太遥远了,遥远到仿佛是另一个世界的我。

感谢tsuyoshi,提醒我去注意身边那些忽略已久的细节。之前还说自己无欲无求,连什么是喜欢也不知道了。现在想来,那是因为我闭上了心眼啊

在我迷上光一之前,我对KK的所有印象只源于十年前的某一天,陪朋友去三夏社取一本艺人出的散文集。她不懂日语,我问她买来做什么呢?她笑笑说翻翻也是好的。“翻翻也是好的”,不知为何我对这一句印象很深,深到多年来想到KK,想到堂本刚,就会想到那是让好友心甘情愿“翻翻也是好的”的人。

现在我终于知道,那本“翻翻也是好的”的散文集就是靴音。

我到底想要什么呢

这个问题很多年前就一直在想了

我想要的究竟是什么?

因为无欲无求,感觉什么都不想要。于是给自己找花钱的理由,没错,那就是追星。。。

但说真的,我真的那么爱他们么?不见得吧

我只是不知道自己想要的是什么。。。脑子里常常自己和自己打架。

想看T的solo吧,贵死。好不容易决定好场次吧,全抢光了。。在wb上找到让的吧,都谈拢了突然又变卦,然后直接人间蒸发。。。

想想真心累,我可是大写的KO,为什么这么费尽心思去搞T的票= =再让,那也是比原价翻了两倍好不

想过学去年9月,索性什么都不管随便找个节目看。然后真被我找到了时间地点价格均吻合的剧——宝冢的莎士比亚。。。

但果然,我再度陷入了无欲无求又疯狂撒钱的怪圈,不了解的一概不想看。。。亏我曾经还一度想看宝冢来着。。。但现在就是提不起精神,当初居然愿意掏钱买毫无所知的es果然是今生唯一一次奇迹了

想过T索性不看了,再去入一张es,但

es的票已经入太多了,这么个看法我一定要看吐。尽管如此,还是管不住自己的手想再入

最重要的是,我不知道还能去哪里。

静冈那么远。。。不管是游乐园还是动物园都远。。。

距离折中的镰仓,横滨。。。完全没有去的欲望啊。想过横滨的拉面街没去过,可以去一次。但脑内一个声音又在说,拉面还没吃够么,有必要跑到那里吃么?想过咬咬牙去动物园,声音又在说,即便冠个野生的名那也只是个动物园,去上野不就够了,又近。。。

怎么说呢,出来一个想法,立马就有另一个想法将之否定。不断地循环,重复

纠结到最后,只有买张es一了百了了

可是,这不是我想要的状态

问题是,我想要的是什么呢?

以前喜欢彩虹的时候,国外根本是奢望,平日里能做的就是看各种刻录碟,盼了四年才等到他们再来,那个时候很开心,也很充实

现在,喜欢上谁,一个月后就可以见到,那种憧憬、期待的心早就荡然无存了

我好像连什么是喜欢也不知道了

心态又开始微妙了,下去睡了,过几天就好了吧。

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睡之前又拍了张。。。搞不好了。。。

命运石之门的选择

这两天冷静下来了,也可能是发觉到其实自己什么也改变不了后认命了

说到底,也许入J家坑本身就是个错误。

看了shingo的家族形式,比想象中好看,可能是贴近生活吧。相反,小草的SP,容我看了第二集再评判它的逻辑。。。朝日台的刑侦剧在逻辑上从来没有说通过。。。

最近木拓穿越说很火,于是我也爬去看了命运石之门

这部前些年很火,但一直懒得看。

刚刚看了一半不到,突然很有感触。

关于发mail给过去的自己。

以下是脑洞时间。

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我这人其实和灵异还是挺绝缘的,除了2014年底天津那一出之外,平日里都没有特别值得一提的。但要说到神秘的留言,其实很多年前也有一出。迄今为止,仅此一次。

高中时暗恋一个周姓的男生,而且,我总觉得其实这人也喜欢我(囧)。不过,谁也没说出口。

直到现在,我有时候也在想,如果当时鼓足勇气告白了,人生会不会不一样。

动画里不同的人有着各种的原因发送mail想要改变过去。我倒没有,现在的生活挺满意的,之所以有现在的自己,是因为过去的自己。如果贸然改变了,我怕得不到现在的生活了。但如果问我如果有机会发mail的话,想发什么?我大概会想让过去的自己去告白吧。不管结局如何,起码没有遗憾。

想到这的时候,我突然想起曾经发生了这样一桩事。

在我犹豫要不要说出口,为情所困的时候,偶然翻开一本书,书的第一页赫然写着“你们两个没有缘”,是有人用笔写下的。当时真的挺shock的,觉得这是上天带给我的话。

现在想想,这条message太诡异了好么。。。当时就觉得诡异了,甚至觉得难不成是未来的我写给自己的?但果然我是理性派= =,更多的是不甘,然后就认命了。

看了动画我想,假设不知道什么原因,现在的自己给过去的自己发了message。可是,为什么这么写呢?写了我不是更不会说?

。。。

。。。。。。

等等,哪里不对。如果,这是已经改变了的世界呢?

细思恐极。

既然有一个未曾开口的世界,就有一个告白的世界。如果我在那个世界线活得不开心,我是不是想告诉当年的自己,别迈出这一步?

真要说起来,那本书也来源诡异。高中时候的我,大部分时间打游戏,其余的爱好就是看卫斯理和推理小说。写了那句话的我记得就是这类型,貌似不是我图书馆里借的,也不知道从哪来的(估计是家里人谁拿来的)。

想到这,我想起因为这件事很shock,我曾经把它写进了日记本。说是说日记,其实是月更,年更。。。拜此所赐,到现在也没写完,也可能是我内心抗拒写完,加上网络发达了。

我很快把它找了出来,真的找到了当年那一篇。时间是2002年10月10日,周四,多云。

感谢我当年记下来了,连日期都那么精确。然后我发现,这天,貌似是他的生日。。。日记里还写道,原来就在那天,朋友们故意试探我,我第一次说出我是欣赏那人的(也没说喜欢),然后回到家,翻开了那本书。书名也记下了,叫《金田一电脑山庄杀人事件》。果然是推理小说。。。

那天,那本书是第一次看。我把它翻开来,印入眼帘的就是那句“你们两个没有缘”,就在第一页。当时真的把我吓死了。可能因为当时我真的在想两人之间的缘分,为了不去想才翻的书,所以格外shock吧。

仔细想想,写的人也很奇怪。又不是恋爱小说,一本推理小说的首页写这一句是要给谁看?而且内容和书完全无关,非常格格不入。真要说起来,这本书哪来的?

家里有时候会莫名其妙多出来一些书,我就顺便拿来看。过了不久又会莫名其妙不见,所以从来没在意。

那本书现在当然已经是没了,貌似高中阶段就已经不知所踪了。

虽然我说的这么玄乎,其实那会也没有多想。而且说实话,那个瞬间,我不觉得是改变我命运的选择。

不过因为这部动画的关系,让我又想起了当年的这一段。而且,找到了“合情合理”(?)的解释。

之所以不是mail,不是短信。因为我那个时候还没有手机,上了大学才有,更别提电脑。我的爱好就是TV game,还有看推理小说,其他书我还不要看呢。

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嗯,以上就是脑洞时间。

不过这个脑洞让我意识到了一件事

我希望改变过去的事,也许并不比现在好。

也许我之所以有现在的生活,就是因为曾经改变了过去。

这样想来,我突然对那个男生释怀了(其实已经释怀很多年了好么)

如果以后夜深人静想到再有遗憾,我就拿这段说服自己=v=

之所以不说,是因为现在这条世界线,我过得更好

三观不同没法交流

三观不同没法交流

想了很多话,却似乎只有这一句可以想到

已经不想多说什么了,只能说我从今天起就是A团饭黑了!没办法,谁叫它们全顶着A团的头像,我对那五人没意见,但我对那个饭群却是深恶痛绝

。。。。。。。

刚清理了一下wb,清到不能清为止,突然什么也不想说了

前两天还想过的事,没想到今天就得到了答案

只能说,看来这辈子是见不到海外fc了,也别抱怨什么邮局,电话了,乖乖把钱给代购和牛叔吧。人连北海道都不在乎呢,还在乎你。不在北海道开纯粹是北海道fan少吧,毕竟dome都填不满。。。有种把大阪,福冈的店都撤了,让所有人去东京朝圣啊

别的事我不知道,没经历过也管不着,但这次,明明白白看在眼里,如此是非不分,只能说三观不同没法交流

当然归根结底还是一句话,事情没出在自担身上,多说无益

不想去诅咒,也没那功夫。为了这事,我一个礼拜都忘了看票务好么

不过既然mary也说了,shop买一次么好咧,那我也不用再买了

我还就bp了,叫我现在给他们撒钱我生理性厌恶

真当那地方是什么圣地啊,又小又寒碜,什么周边店,不过是官方生写店。我去生写店都比它wakuwaku,人娱乐道都知道与时俱进用触摸屏呢,哎,多说无益

不好意思,我对kk没那么大爱。更何况,通过这件事情还没看出来么,要望再多有P用,全是棋子,全要为“大局”服务。51con上的暗示绝不是我多心,我敢打赌十有八九年底这场子就给别人了。一直以为好歹要撑过今年。。。现在看来真难说

其实最好的方法就是出坑,毕竟我也没那么爱。只是。。。没找到下家啊,我又不是那种“好,现在开始喜欢谁”,就能马上喜欢的人。

只能说,一切随缘。

通过这件事,我现在对结婚真没执念了。不管是J家哪位,若是真心想结,我举双手双脚赞成。

higashi带给我的事务所的所有好印象,已经荡然无存了

木村快被黑死了,我现在有理由相信事务所是在整五个人,至少木村在她眼里绝对是棋子,确切说是弃子,否则不会故意安排一个被国民唾弃的剧本。她就是要搞臭木村的名声,也就只有国内饭才高歌吧

四人饭的心情可以理解,只能说综合现在的情报(尤其是直播),他们有理由恨。虽然一切都是虚的

说来我对smap也没那么爱吧,我只是憎恨这桩现象本身。是正义感在作祟么,还是其他?

想过如何不给事务所撒钱又能够应援,但这题无解。

想过那就不要让钱全流进它们口袋,但又觉得可笑

所以索性不想了

自己要的是什么,拿钱得到它。仅此而已

不想看的,只能屏蔽

过好自己的人生

只是这仇,我记着呢

谁要是想给它说好话,我一个个骂回去

日更

我就把它当日记更了!

事情发展到现在,我的心态已经完全起了变化。

在旁人眼里,这起风波算过去了吧,但在我眼里,刚刚开始!

我不能说自己回到了smap饭,但至少,对于曾经那么爱的人,看到他们现在这样,我无法无动于衷

可以说,我现在对五个人,谁都不恨。如果说前几天对木村还有微词,现在完全没有了,确切说这些都不重要了!

五人究竟怎么打算,毕竟未知,全是推测

但唯一肯定的是,事务所的所作所为是无可争辩,所有人都看在眼里的,并且是他们故意让所有人看到的

直播我不会再看第二遍

第一次看,心里就堵得慌。当时,我还自我安慰已经出坑。可每次不经意想到,那一张张憔悴的脸庞,就越发地难受。真的是印证一句话,我把他们当宝,却被别人当草!那种不甘,别家饭无法体会!事情不出在自己身上,痛不在自己身上。我知道她们在想什么,不就怕事情闹不好看,影响事务所工作么,关键是,影响她们自担的工作吧!!!

说来说去,全是为了自己

换位思考,很好理解。所以,这就是立场问题。事情真搁到自己身上了,还能继续忍辱负重?看到有些人说人家都愿意留下了,为什么还不放过?可笑!这话在我听来,就跟别人说,被拐卖的妇女都自愿留下了,为什么还要解救?那是因为,被拐的不是自己儿女好吗!

也许这比喻会让人觉得很夸张。但说真的,我现在真心这么想。

想来很是搞笑,国内言论和霓虹言论简直是两个世界,让我不得不怀疑某些人的三观是不是喂了狗。当然,某些神O会说那些都是黑子,是喷。我想说,一段话,究竟是有心黑,还是真实的感想,看语境自能知道。霓虹是有2ch,正如国内有XQ,但不代表没有正常评论。

所有看了直播的人,与其说喷大神,更多的是憎恶如此光明正大,堂而皇之的权力凌辱。但我更心寒的是,所有人都觉得不对,不该是这样,竟然无计可施。有日本人自嘲是活在北朝鲜,倒也不假。他们比国内还不如。国内不管怎样,无论对错好坏,起码不同的媒体有不同的声音。那边,竟然没有媒体敢当面质疑?就连朝日,也要利用外国人的特殊身份,发表真正的感想。所有的纸媒清一色,J家什么时候成Gong党了?丰田刹车门,谁出来道的歉?东芝丑闻,是谁站了出来?换作任何一家其他公司,做出这种事情还不被喷死,可这次竟然无人敢质疑。。。

这么说,不是说要毁掉它。而是。。。就像之前说的,没有质疑就没有改进,所以才造就了如今的有恃无恐!这场直播,目的根本就不是解决事态,而是纯粹让国民知道,他们可以一手遮天,让各个后辈团知道,反抗自己的下场。现在是什么年代,居然还能允许这样的地方存在?说句实话,我现在根本不关心他们是真心想走,还是被逼出走。而是J家把这事做出如此丑态,实在是可气之极!

可是。。。就算这么气,又能怎么样?日本人自己都不知道该怎么办,除了嘴上骂两句,他们也不敢怎么样。别家饭更别提了,为了自担,不黑就不错了,都是明哲保身。你们说S团饭在闹腾。。。说穿了,还能怎么闹呢。。。但我绝对相信,事情不能这么结束,あんまりだ!