光夜农场运营心得

今天是开启光夜农场的第六天,我感觉自己快毕业了,无欲无求了。

农场运营已经步入正轨,对钱没有渴望了,以后只会多不会少,最后做个总结吧。虽然但是,我的祈愿台还没开出来呢。。。

首先是我们仨,我的得力爱将,一看等级就知道哪三位最重要了(笑死)

分别是负责播种的齐司礼,负责鼓舞的陆沉,负责浇灌的夏鸣星,尤其是夏同学,就靠他的浇水,给我省了多少时间啊,三位的技能全部升满。

我玩这个游戏,无数次联想到大航海时代4,两者我都找到了极度的舒适点,那就是将资源利用到极致带来的爽感无与伦比。

1,回体力只吃葡萄,物美价廉。料理?不存在的,料理的作用只配被我卖掉。当然为了刷成就,还是会做的。只做陆沉和齐司礼的卖,性价比最高。

2,开篇尽一切可能,用小麦提升等级,三组葡萄搭配一组小麦,基本对应体力无忧。刷几位主角的种菜次数成就,攒够栗子(丰饶叶片),尽可能买齐仓库售价各加5%的建筑。

3,赚钱就是短线水稻,中线杏鲍菇,长线金银花,搭配木耳(经验值性价比最高+陆沉特殊料理),玉米(齐司礼特殊料理)。齐司礼的料理可以拿来吃,播种比较耗体力,还可以顺便刷成就。

4,尽快开通温泉,一来需要刷温泉成就赚栗子,温泉最低泡澡时间30分钟,因此每次用葡萄将体力调整到差100的时候去泡,刚好剩余30分钟,然后点击学习新技能。因为学一个技能会回50格体力,因此点2个技能,就可以无痛出泉,真正做到零秒泡温泉。是的,我不需要靠温泉回体力,回体力葡萄已足够。当然,温泉也不是全无好处,我会给小夏同学入浴剂,泡完直接缩减浇水时间,搭配自身满级技能,哪怕是需要24小时播种的金银花,一样给你3小时,3小时的扣,差不多一半时间即可收割。

5,这个游戏的精髓就是时间掌握大法,比如泡澡前种水稻,泡完出来水稻正好收割,接着种水稻,体力下降,用葡萄调整好体力,泡温泉。循环往复,一环接一环,丝丝相扣。

6,如果有想单独练的角色,不用拘泥角色分配,先播种,播种后拉去浇水,浇完水拉去鼓舞,无缝切换就行。你需要的只有葡萄,只要体力恢复跟得上,等级哗啦啦涨。

现在农场开荒期已过,不拘泥练级了,后面就是躺赢。

还是回归恋爱模拟抽卡手游,这个游戏本身的定位吧(笑死)

本来是冲着陆沉这个许墨代餐去的,意外发现齐司礼很不错,而且狐狸设定又和我们的阿墨异曲同工,啊,我果然好这口。

但是吧,唉。。。比起和男人谈恋爱,我只想发扬光大我的农场

自从离开恋与,外面全是春天。

沉迷光夜农场

我现在可以很肯定地说,我是离开了。

因为,天天沉迷种菜,没错,我在光夜里种菜种到不知天地为何物了。2天就升到了25级,比抽卡还有意思,我对卡面已经没有感觉了,务必让我种菜。我玩过不少种菜类的小清新风格游戏,没有一个赛过这个光夜,太牛逼了。我的意思是,游戏本身可能没有那么突出,但,恰好完美戳中了我的点!那种感觉,和以往SLG练级大法异曲同工,我又化身成了万恶资本家,五位男主没有一刻停歇,分分秒秒当牛马,我还特地给了两块地种葡萄,HP不够了就吃葡萄,随种随吃,总之,无限循环永动机又完成了!我爽了。

等LV99的时候,我会再回来的

归档:沉没成本

仔细想了一下,我不是没有沉没成本,要不然过往游戏氪金也好,理财亏损也好,都不可能存在。但有意思的是,从结果来看,我破釜沉舟砍断的一切,回头再看都已经毫无留恋,每一个砍掉的选择最终证明都极其正确,甚至转眼就收复失地。这些经历促使我完善了一个信念,沉没成本对我而言不重要。

现在越发感谢小时候的经历,比上不足比下有余真的是人生智慧,我很感激小时候的我无师自通。客观来说,放眼全世界,放眼国内,放眼整座城市,自己的经历都微不足道,甚至时不时要感谢上天眷顾,让我好手好脚,无病无灾。经常看到很多人说什么出了社会被社会毒打,我从来没有一次这样的想法,我只会觉得这个社会温柔无比,只有出了社会才发现,外面全是春天。从小到大,没有纠结,没有抑郁,确切说,没有时间让我抑郁,这些构成了我应对沉没成本的底层思维。

我很早以前就知道:过去无法挽回,停留没有意义,只有向前才能找到出口。我的所有思想,都扎根于此。

1,我没有吃后悔药的想法。我只要保证过往做的每一个决定,都是经过深思熟虑,在当时的环境,资源配置下的最优解,便已足够。即便有时空机器可以回到过去,我一定会无数次重复同样的选择,因为大环境没有变,最终推导出的结论是一样的。

2,我对“打脸”没有羞耻感。如果判断错了,不是因为我能力不行,是因为下判断的时候掌握的信息量只能推导出那个结果。只要后续情报更新,用同样的能力推理,就可以得出新的结论。我似乎可以轻易地把失败与自尊剥离,失败只是信息掌握途中的一种状态,类似于实验,没有哪个科学家会觉得实验出错是对自己人格的否定。

不知道心理学领域的研究如何,但我觉得,人的很多行为动机应该都植根于恐惧。我的内心深处有两大恐惧。

1,对危险的恐惧。没有人会来救我,是我内心深处最大的恐惧。回顾过去毫无意义,止步不前,并不会让我的处境变好。我的目光只能往前看,出路只能在前方。我不知道自己当时有没有想得那么深,但从结果来看,我把一切归为了“比上不足比下有余”,及时调整了心态,在被给予的环境中努力生存,这个选择是极其正确的。我很庆幸自己没有典型的抑郁症状,但也正因为如此,我有一个很大的弊端,我会鄙视一切宣称有抑郁症的人。理智告诉我不对,但我会天然地想,我这样都没抑郁,哪来的脸抑郁。会抑郁,说白了还是有人兜底。。。也许,我是在嫉妒吧。

2,对拥有的恐惧。拥有过的东西,会不经我的意志左右,轻易地被剥夺,我没有能力守护。也许是内心的防御机制,催生出了一种心态,既然如此,不拥有就不会失去。我现在看似拥有很多,但内心深处一直觉得,这些都是身外之物,哪天消失不见了也无所谓,只有这条命,这个头脑是唯一真正想要的东西。

1+2的结合,等于软肋。直接命中我的两大恐惧,我是绝对不可能放任的。如果一样东西,当我嗅到了它会成为我的软肋的苗头,第一步做的就是亲手摧毁它。一来,不曾拥有,没有负担。就算真的拥有,我失去的已经够多了,多加一个无所谓;二来,直接消除最大隐患。

梳理到这里,我已经大概了解了自己对沉没成本的心理。对过去不留恋+展望未来+绝不会让任何事物威胁我=直接斩断沉没成本。

当然,这么做肯定是有弊端的,我的头脑中已经模拟出好几段影视剧,文学作品中的伟光正台词,诸如“抗拒亲密关系,那就一辈子也无法享受亲密关系”。但是,那又如何呢,别人的脑袋里有这个情感回路,我没有,如果我去刻意模仿,做自己不擅长的事,得不偿失。事实是,我靠着这些想法安稳地活到现在,已经证明它对我行之有效,是我的舒适区,适合自己的才是最好的。

认知失调

我又有一个新的心理值得研究,那就是对“冷脸洗内裤”者的极端鄙视。

之前说的望远镜心理已经被我整明白了。

表面上我在看偶像,实际上我看的是一个被框住的对象。在我的深层认知里,人是不可控的,只有自己最可靠。而偶像是最安全的符号,不会背叛,不会伤害,不会索求,可以随时抽离。所以我不求回应,不求链接,我只要“看”。全权掌控视角、节奏、距离,我看得到他,他看不到我,这是我的舒适区。我不仅看人,我还特别喜欢看舞台布置,看地板上的站位标签,看机关道具,这些和舞台上的那个人构成了望远镜中的世界,我把真实场景转化成了自己可以理解的系统模型。

接下来,我要解构一下对“冷脸洗内裤”者的厌恶心理究竟来源于何方,这个想法我之前说过,但我觉得可以再深入探讨一下。比起局中人,被“冷脸洗内裤”者嘲讽的人,她们才是最可悲的存在,相比之下,我觉得彻小妹反而还是自洽的一个群体,她们活得开心,自在。

之所以突然提到她们,大概是吐槽见多了,结果这些吐槽的人,一个个又赖着不走让我觉得好讽刺。我以前也说过,所有呼吁停氪妄图倒逼厂商,叭叭半天不肯走的人,在我眼里都是和叠纸在玩情趣PLAY。因为她们说再多,说得再冠冕堂皇,行为和语言跟不上,都是白搭,毫无杀伤力,我要是叠纸,都要笑出来了。我骂了,但是我也走了,11月初就go了,早已开启新游,有新欢了。她们呢,对着文案咬文嚼字,罗里吧嗦一堆话语,引经据典,上升高度,结果一看,嘿,一个个还在充钱,我要笑死了。我只有一个感想,麻烦这些人,以后也不要嘲笑那些家暴案女方为何不离婚了,她们就是后备军。最好祈祷以后不要结婚吧,要不然,我已经看到十年后的结局。她们连一个虚拟的数据都不愿割舍,哪有脸指责现实生活中朝夕面对利益共同体,甚至还受到人身胁迫的家暴受害者呢。而且你要是指出,往往会很委屈地推脱,“哎呀不要指责,自己也知道,但是人的情感balabala”。在我看来和彻小妹没有区别,不,还不如。退一万步讲,骂了之后停氪也就罢了,骂了之后还在氪,哈哈哈哈。你们觉得叠纸会改吗?叠纸的男高管只会看笑话:女人就是蠢,加码!现在除了彻小妹,已经开始培养昼小妹了,很明显的脂粉操作痕迹,屡试不爽。

有一个词可以很好形容我的感受,对言行不一的厌恶,本质是我追求言行闭环,逻辑闭环。彻小妹的言行是闭环的,她们不是。她们一边咒骂,一边氪金,自己无法割舍,却嘲笑彻底沉浸的人。既不自洽,也不诚实,更不愿承认自己的软弱。平时义正言辞批判激推没有主体性,轮到自己。。。该不会以为自己很理智清醒吧?别人只当你们是笑话。

我想了想,深层原因是,

我自己能做到的事,会想当然以为别人也能做到。

一旦观察到别人没有这种自控力,认知失调,我就会本能地排斥,比“愚蠢”更让人无法接受。再往深一层说,因为她们的言行不一,破坏了我判断事物的逻辑稳定性,让我本能地想要排除这些噪音。

从这个角度来说,我说不要再看吐槽了,结果还在看吐槽,本质是一样的,是的,我就在骂我自己。

我依恋的对象是系统,而非人,所以极度需要秩序感维持,只要内在结构有序自洽,就能处于稳定态。所以我无法理解之前王暖暖对家的渴望,对有人等的渴望,只要世界观运行稳定,我就不会产生孤独感。但反过来说,我的弱点也在此,我怕的是混沌,所以我20年暴走了,我觉得我三观塌了。想明白这点后,解决方法也出来了。

第一,尊重祝福,不介入他人因果。这是别人的依恋方式,人家就是情感型依恋,这是别人的脑回路,不理解,但可以表示尊重。至少,可以搁置一边,只要不要来烦我,万物皆可存在。我会感到愤怒,感到鄙视,本质是我主动去招惹了人家,是我的错,我该做的只是关闭观察。

第二,远离一切失控环境。这点我一直有深度警觉,远离任何带来负面情绪的人事物,我一直坚信,环境需要人为创造,不会从天而降。

综上所述,我现在最该做的就是关闭写作页面,关闭吐槽页面,屏蔽与此相关的人事物,拥抱未来。否则我将变成我最痛恨,最鄙夷的人,这是无法原谅的。

话说回来,我一直信奉的是动态平衡。绝对的秩序和绝对的混沌都不可取,如同现行的生育政策,要的就是动态平衡,我追求的是在动态平衡中始终保持优位,动态中的稳定态。

观察者视角

时常觉得自己和其他人有壁,这是从小到大的想法。最绝的是,我并不觉得自己很聪明,甚至某些方面算是愚笨的,但并不妨碍我感觉和周围人有壁。

我觉得,自己比较像观察者视角。在mbti学界,会把它归类为intj,但说实话,我已经看腻了,就没有其他人格可以概括吗?哪怕问ai,也只能提供所谓的大五人格。。。依旧看腻,明明心理学领域被人研究这么多年,为什么人格类型就还是那么几个分类。
 
让我最深切体会到自己这一特质的,是演唱会。自打04年看了彩虹演唱会,我就一发不可收拾了,追星必看演唱会,什么都比不过现场。讽刺的是,我在会场里面,也是属于慢热的那一类人。前十年,我看的是摇滚,我看着周围人癫狂,有样学样,似乎很宣泄,但内心知道,自己只是在学,给舞台表演者面子。依稀记得hyde之前带着vamps来上海,我可是两天花了3000站在了vip前列,但我直到半场,依旧在里面思考人生,全程冷漠,后半场才慢慢放开。
 
我以为,这是我看演唱会的常态。直到,我接触了杰尼斯,解锁了巨蛋会场,从此打开新世界大门。以前看摇滚默认vip,已经忘了高处的世界。比起近距离接触,我可太喜欢在巨蛋顶端拿着高倍望远镜看了,爽死了。我不是没有抽到过神席,但我在神席上的感受,就和过往看摇滚现场无差。而偶像的演唱会又多了一丝魅宅属性,看着身边人叫,我其实很莫名,但我会学,我也做扇子,我也举,感想是,举扇子的行为本身比较好玩。现场灯光音响的刺激,周围人的狂热,置身其中,的确有种不可思议之感,所以每年,有机会我都会体验一把。
 
再之后,我解锁了站票,那一刻,我仿佛找到了人生的舒适区,比巨蛋二层看台更爽的舒适区。巨蛋一来会场大,二来哪怕是看台,演唱会全程大家都站着,视野还是受限的。但站票的会场一般是arena,只要卡好位置,面前一览无余,俯瞰会场的绝佳位置,同时又不似包厢那种隔离区域,置身会场,五感可以体验声色味,但又能一直保持观察者视角,搭配望远镜,仿佛化身人形摄像机,可空中远观,也可以挂在偶像身上,连腿毛都看得见,爽死了。这和看演唱会碟的体验截然不同,我全程参与,我的五感体验到刺激,我随时可以自主切换视角,切换远景近景,简而言之,我就喜欢居高临下看着偶像。加上站票一般前面有供手部支撑的平台,我可以全程托着望远镜不放手,不需要打call,不需要拿手灯,叫都不用叫,全程姨母笑,这比拿到饭撒爽多了。
 
但是,我这种想法,和其他粉丝就是天然有壁的。可能归根结底还是那句话,我对偶像本人不感兴趣,追的只是符号吧。所以,他有没有饭撒不重要,重要的是我如何“看”他,能否最一览无余地看他。
 
不过站票也分场地,少数会场容易出神席,关键,因为是最后排区域,大部分人是唯恐避之不及的,导致票价永远低于原价,甚至半价,性价比高到没边。除了几个特定的会场外,其余时间,老老实实看台席也不错。
 
诸如此类,常常觉得自己和周围格格不入,这里面没有对错,没有好坏,就真的只是,人与人之间,不一样。