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这几天又颓废了呢。。。

坚持了1周22点睡觉还是破防了。无论告诉自己多少遍，这些不是人，是水军，是机器，但依然会有种深深的无力感。

法律公信力的丧失，货拉拉和吴亦凡案已经感受到了，刘鑫案赤裸裸践踏法律的一审判决。。。其实，法治从来都只是在建设中，从来没达到理想状态，多的是冤假错案，只是湮没众生不知道罢了。

无论做多少心理建设，不断告诉自己关注这些不会带来任何好处，要多把目光放在切身利益上，与金钱挂钩的事物上。。。但，依然还是感到无尽的唏嘘。

每每此时，只能用生物的多样性做心理调节。

要让一个人，推翻自己曾经认定的观点，太难了。这种深深的无力感，让所有的事实，真相都苍白无力。

只要钱到位，强大的力量能在第一时间发酵事先炮制好的观点，只要能让它植入到民众心中，就已经赢了。人会自动美化，想尽一切可以自圆其说的逻辑，以证明自己没有错。所以一切最优解的方案，早知如此当初该如何都是徒劳。做不做，结局都已注定。因为别人已经认定了，他是不可能推翻自己的认定的。这样的事，早在很多年前就有无数人栽了跟头，绝不是2020年首创。

不看事实，立场先行，是渐渐兴起的主流，甚至已经固若磐石。新生代的这批人，受这样的教育成长，再进入司法体系。连唯一可以捍卫真相的法律都被打败了，衰退是必然的。

对此，只有四个字，尊重，锁死。以及，彻底远离。

我只是需要，不断地再适应。

无论如何，这就是对一个主权国家的侵略。

无需立场先行，只重事实。

再多的“合理关切”都无法掩饰，只觉讽刺。

以前我是不信厄运年的，现在不得不信了。从年初开始隐隐有征兆，过了个年，一口气汹涌而来。然而，比起血光之灾，这些都只是小case，只要保住自己的小命，一切都好说。

这两周一半时间在出差，原本周三还要去，拜疫情所赐，得已喘口气。然而，明显感觉到，低落情绪的来袭显著加快。以前偶尔来一次，平均3个月左右，我还会象征性地调节调节，也没觉得有多累。特别是过了这个年，感觉平均每10分钟必来一次，我需要一直耗费精力，主观上有意识地，控制自己的情绪，及时摆脱负面因子带给我的影响。稍一松懈，仿佛随时会被情绪吞噬，这种时刻备战的感觉太糟糕了，比实际遇到的困难，挫折本身都来得糟糕。

对此，我能想到的解决方法。1，看看人家渐冻人(三浦春马演绎的拓人深入我心)。人家，可是每分每秒，都在拼尽全力努力地活着。他能做的，只是调动眼角那一小块的肌肉。相比之下，我的事都不叫事~只要四肢健全，无病无灾，还有什么比这更幸福的吗？现在靠此法，基本5秒内可以瞬间转移情绪。。。就是不知道效果能撑到几时。

2，考虑到流年不利，不相关的事，能不掺和，就绝不掺和。这些事离我太遥远了，我要了解，必须上网。众所周知，现在的网络，就是大型垃圾场。任何一件事，都存在正负因子。至少，今年的我，浑身上下散发着吸引负面因子的气息。一点点小事，我都能瞬间捕捉到负能量，远远超过正面因子带给我的收益，对我没有好处。我还是按部就班，一点一滴先从摸得到的身边小事，慢慢吸取正向的养分，先滋养一下自己内心再说吧。

幻水在1月的时候疯狂赶工，现在又松懈了。这两周，基本就是忙碌期+抑郁期的反复，人一低落，真的是什么都不想干，对一切都提不起兴趣。

对haruma的这个劲，终于过了，泷泽也无所谓了。负面情绪通过写文，也疏散差不多了。是时候慢慢找点事做了。

通俗点说，所谓转移情绪，不就是找事做么。人一闲下来，就容易想东想西。

上午洋洋洒洒写了一堆，下午就开始后悔放上来了因为内容实在是太羞耻了哈哈哈哈

不过想了想，不行，还是得留着。不能因为不好意思，删掉当无事发生。因为这些事，过几年回头再看，那都不叫事儿~。甚至，会极其怀念，当时怎么没有多写几句。

回首过往，我在这里发的第一篇文是在2010年07月13日。在那之前，05年开始，我在赛我网撰写博客，然后08年开始混迹百度空间，直到10年搬到了这里。虽然也在这里搬过一些赛我和百度的文章，但数量还是太少了，太多太多的文章已经随风而逝。尤其是09年-10年喜欢老嘎时候的文，全都没有了。。。虽然当时我也魔怔了一段时间，一气之下把所有文都删了。现在想想，竟有一丝遗憾，看不到当时的自己了。

现在这个地方，翻翻过往，有太多太多黑历史了，甚至前后矛盾，双标的话。有些，我还记得当时的心情，有些，已经忘得一干二净了。不过，这些，都是当时最能代表我的心境的话，现在的自己，是由无数个过去的自己构成的。这些过去，我都不想否认。

16，17年那会，还觉得自己老了，现在再看，当时真年轻啊（噗）。现在么，我觉得自己挺年轻的，反正，肯定比明年，后年要年轻。

珍惜每一个阶段的自己，因为那是再也回不去的时光。

明明心中有个声音告诉自己是不对的。

明明还有那么多活要干。

明明，我没有那么喜欢春马。

可我居然连泷泽也不想关注了，真的只是因为，他去世了，才这样吧。我这反射弧，是不是有点过于拉长了。

（按照以往经验，不管我现在是什么样的情绪，时间会带走一切。那么，任何细小的情绪我都想记录下来，方便以后回顾）

我20年就知道他去世了，当时虽然震惊，遗憾是有，但也没有太放在心上。

那么我现在，是喜欢吗？我想不是，我甚至不愿看他后期憔悴的样子，仿佛不是我认识的那个haruma。

我好像，只是因为那篇室友的帖子喜欢的，那个普通人的春马。

明明从未见过，早上喝麦片，喜欢菠萝包，看音乐剧，在凳子上哭泣，买票去看伦敦眼。而我甚至不知道什么是伦敦眼，也许是像摩天轮那样的地标建筑吧。只是这几个非常生活化的细节，一旦和死挂钩，却莫名地上心。说明我上心的，不是实际存在的那个人，而是文字描述中的那个人。

明明他不死，我不会关注不是么。我在日本大半年，的确也没有想过关注他。。。

时间过得飞快，转眼，他都要离世2年了。

 

家驹，已经29年了。我第一个喜欢的明星。我一直，在喜欢一个逝去的人啊。。。

 

这2年，对一个人来说，会有很多新体验，对春马来说都已经没有了。也许死亡的那一刻，意识消失的那一刻，真的是什么都没有了。什么尸骨未寒，什么下葬，都是活人的说辞。对逝者而言，那一刻，就是结束。

 

我不知道上吊是何种体验，如果是我选择，可能是跳楼。那个不需要什么前期准备，上吊是不是有点太考验技术了。不过跳楼如果砸得不好，很容易伤人，而且是暴露在大庭广众之下。躲在自家上吊，也许更符合不想麻烦别人的日式思维吧。。。不过，跳楼也很痛苦啊，万一跳不死就糟了。我心目中的最佳死亡方式，果然还是飞机失事卷进发动机尸骨无存，连后事都省了，不过那个能遇上的概率大概是可以买彩票了吧。嗯，这么说好像显得我有点危险的苗头，其实，我还是很怕死的。。。因为怕死，从未考虑付诸实践。有时候想体验跳楼的感觉，去玩玩低空蹦极也不错。唉，那个矩阵，当初为了排解忧愁就去了一次，跳了4次楼，当然，是在笃定安全装置都正常运作的前期下跳的，我可没想过赴死。

 

我的脑内有一个奇怪剧本，时不时会幻想一番。我的灵魂飘去了20年7月18日的事发地，我无法解救他的生命，他的死是命运的安排。但我想在他生命的最后一刻陪伴他。然后，我把他的灵魂放在心里，带了回来。除了我，没有人可以看到他。一开始，他就像光一样，什么都摸不到。渐渐地，我可以摸到他，于是我做的第一件事就是给他一个大大的拥抱。他喜欢农业，我在阳台给他弄了一个小花坛，种上许墨送的花种。我在网站上开辟了他的日记区，用haru的身份，写下haru作为一个人的人生感悟。他念，我写。就是这样一个故事。

 

哎，说好放弃幻想，可是我这幻想啊，真的停不下来。。。这样一个，自己都不相信的故事，但正因为是故事，可以按自己的想法在脑内创作，让自己的圣母心尽情驰骋。

 

在我的小剧场里，春马活在了我的心中，并非文学创作那种，出于怀念的美好表述。而是，真实的灵魂活在我的心中。

 

我曾经那么喜欢战。。。我也是衷心希望他过得好。

 

我离开，不光是坚持心中的正义，是因为，无论给他假设了多少前提，想了十几个可能的原因，因为什么缘故，选择了发表那篇文。也许其中一个，的确是猜中了真相。可问题是，我，作为一个来自遥远城市的人，永远无法知道，哪个是真的。正是这一份距离感，让我决定放弃了。。。

 

他是来自远方的人。春马，家驹也去了远方。大家都离我太遥远了。

 

我的身边空无一物。空无一物的我，去关注那些遥远的星星，是否太自不量力了呢。

 

还是要抓住眼前的一丁点事物呢，哪怕只是一个吸管，一个杯子，都是属于我的，或者说，是生命中实实在在产生关联的东西。现在桌子上还有7根吸管，意味着我还可以喝上7杯酸奶。

 

不想说什么享受人生这种冠冕堂皇的话。一想到还有7杯酸奶等着我，足矣啦。