【深夜碎碎念】虽然但是,他欠粉丝一个道歉

虽然,所有人都说,不回头。

 

虽然,所有人,也许,都不在乎这样一个道歉。

 

我仍然觉得,他欠无辜受殃的粉丝一个道歉。不是单独自己想开,向前走就可以当无事发生的。

 

不要说那篇滑跪的文,给所有人道歉,等于没有给任何一个人道歉,更何况毫无诚意。

 

他从来没有正面给粉丝,“指名道姓”给粉丝道过歉。

 

因为,所有人都默认他不需要。

 

所有人只会可怜他的遭遇。

 

我曾经说过,这世上,除了他,不会再有第二个人给他的粉丝道歉的。

 

即便是他,也没有做到。

 

他或许有过很多感谢,但。。。感谢,是对对方行为的肯定,道歉,是对自己造成伤害的承认。两者,是不一样的。

 

开地图炮说不需要应援,伤害正常粉丝的情绪,也没有任何补救措施。事后还心安理得地接受各种应援,“红海”,呵呵。但凡真能做到取消一切应援,我还能敬他“言行一致”。

 

我非常高兴他过得好,和我拥有这样的情绪并不矛盾。

 

当然了,他的粉丝脑回路也异于常人。这两天有看到拿“粉群谁开共享,谁就会被除名拉黑”作为美谈说事的,宣扬这个群体是多么地舍己为人,无私应援,好一个自我感动。这不就是隐形霸凌么,开不开难道不是个人自由?联想过往种种对不同意见之人的打压,粉圈天生自带的集体霸凌属性,真是哪哪都一个样,和对面没有区别,我只觉得脑子都有病。

 

我痛恨227,痛恨AO3,但我很清楚

 

我是为了什么选择的离开。

 

那篇文带给我的伤害和227一样深

 

我可以怀念过往的美好,发自真心的祝福,和我拥有这样的心结,并不矛盾。

 

所以,我不会回头。

 

仔细想想,离开2年了,真的没必要再回顾了

 

一切都过去了。

 

==========23.03.29冷静过后============

 

价值观只能互相尊重,合则来,不合则去。没有对错。

 

归根结底,又是手贱点开视频以及着手剪视频的我的锅。

 

是我自己的问题。

 

每次都是这样。

后知后觉的高兴

我果然是落伍太久了。。。虽然近期的确在b站有刷到过某些视频,但我一直秉承着再也不想管那些破事的心态,一点也不想点开,即便感到一丝好奇,为什么网络上现在可以去讽刺那位王姓艺人了,而且流量巨大,要知道他以前可是片叶不沾身哦,现在的风声已经变了?虽然抱有这样的想法,但,依旧不想点开。

直到刚才,我终于点开了。2G上网的我终于知道原来是2月初就开始的了。。。

对此我的感想

我依然对王姓艺人没有特殊情绪,是什么仇什么恨都没有,纯粹不想浪费眼神。又不是什么新鲜事,只不过是把一些老生常谈的东西,突然又搬出来讲一遍,然后一堆人仿佛看到新大陆一样。。。这玩意20年3月份车轱辘似的翻来覆去说了多少遍,有用吗?是个人,有脑子的,一眼就能看出来哪些是自发形成的,哪些是人为操控的,有用吗?没有。当枪的人永远在路上,这样的事情永远不会结束,只不过现在风向变了,随时随地有请下一个受害者登场罢了。

这么说好像又容易陷入一个老生常谈的情绪,得赶紧抽离。

之所以开了一贴撰写新文

是因为,王姓艺人翻车了,陆陆续续有人开始给那位肖姓艺人道歉了。

我的内心简直在狂放鞭炮好吗!!!虽然我知道前段时间的某某时装周(还是同事告诉我),也知道某某之夜,但这两个,我都没有去搜过,即便到现在,也没有那个心思去搜去看。我不在乎他拍了啥戏,接了啥广告,去了哪

但!只要知道他过得好,就比什么都高兴!!!其实我觉得这个心态也有点不正常= =,因为我并没有关注到现在的他,我的目光一直停留在过去,我追逐的是过去的他,我高兴的是过去的他迎来了平反。

但!这都不重要!重要的是今后会越来越好,这就够了!不管是现在还是过去,他是什么样,变了与否,只有当事人最清楚,只要当事人自己活得开心就好,外人怎么想不重要。

不过啊,我这个外人,还是好高兴啊,迟来的高兴么。。。高兴到甚至跑来发文嚎一嗓子。。明明这都是应得的,明明就是不该发生的,怎么搞得来还要感恩戴德一样。。。讽刺。

当然了,基于人性法则,大部分人应该是不会这么轻易被打脸的,会这么轻飘飘来句:“我承认之前对XX声音大了点”的人,多半曾经也就是个跟风路人,当然不排除某些直接下场的,仿佛一句道歉,就可以轻易剥离加害者这个身份,进入安全空间,完了粉丝还得感恩戴德,表示感谢呵呵。。。

哦,不对,我这个情绪,好像写伐写伐又转到某个危险的领域去了,赶紧打住。我想说的本来也不是那些。现在稍微想写点字,80%的几率就会转到那个方向,仿佛形成条件反射。

三年前,我或许还会说,人在做,天在看。现在说这些话的心思都没有,没必要。说实话,即便没有所谓的翻车,该怎么过还是怎么过。想到这,刚才那股高兴劲已经消化得差不多了。。。

不过还是不可思议,我第一时间是感到好高兴,纯粹的高兴。我想,大概是因为,比起某个具体的人,是我坚守的信仰得到了正反馈,而感到的高兴吧。

我是在为自己高兴吗?

日配陈情令经典名言集【CP篇】

明明说上一篇视频就是最后一篇了,结果,周五深夜要睡觉时,听着Eutopia,我脑子突然又活跃了,然后就很想做。。。然后花了整整一天做出来了= =b,感觉好像填鸭式,啥都扔进去,我感觉已经把我喜欢的台词全部加进这4分钟的视频里了orz。做的时候没觉得,每次做完,我都无法再忍受之前做的视频。非常的神奇,即便之前看整整一天也没觉得有啥毛病的地方,一旦发布,那是怎么看怎么不顺眼了。。。这次也不例外。

做的时候没感觉,做完放一边当自动音频播放,我的天,这速度也太快了吧。。简直让我怀疑是不是不小心开了加速。。。当然,这是没有的事。不知道为什么,做的时候因为一直看着视频内容,耳朵完全听习惯了,没觉得有任何问题。闲下来一段时间,再听,就觉得声优都在机关枪式的各种爆词汇(笑死),而且很多语句明显消词了,否则真的跟不上(因为要对口型)。中文几个词,日文一长串,都在拼命赶。。。有画面能代入还好,光听声音,妈呀违和感好大。。。

嗯,虽然但是,毕竟前一秒没发布前还是很喜欢的,所以还是要放下。感觉喜欢的名台词全给扔进去了,后面暂时应该是没啥好做的了(doge)

那么问题来了,为什么CP里没有忘机。。。哦,怎么可能,我只觉得这个角色太惨了,因为我永远不会剪他。。。只能看以后翻拍剧来个好点的,到时候隔空凑CP。

我现在没有恨,但也绝对不想有任何交集,三年了,锥心之痛依旧如影随形。

三年了

我以为这个分类,永远不会有新文章了。

至今仍然记得某天的一个夜晚,明明只是一个很普通的夜晚,不知为何总是会想起。我在公司总部的停车场等着班车,当时是晚上21点半,周围还有一群不认识的日本人。我在这些人中间排队等车,手上刷着wb。看着一条条触目惊心的言论,那种怀疑人生,三观崩塌的绝望感,痛彻心扉,已经成了一辈子挥之不去的烙印。不是愤怒,而是一种难以名状的心哀。即便这些年过得顺风顺水,压根不会再去想这些事,但它们依然一直存在,只要我愿意想,可以瞬间从脑海中蹦出,不带一丝延迟。

所以,我不会再去想什么走出来这种事,我只知道我现在过得不错,我很满足这样的现状,我会记得这些事,但它们也不会影响到我现在的生活。它们不会消失,我已经做好了接受它们成为我的一部分的准备。

有时候会回看自己过往的博文。

2018年下旬,我曾经当过三个月嫦娥姐姐,俗称朱一龙黑粉。现在想来,我陷入了一个预先设置好的情境中,我的所思所想,完全照着别人的剧本走。也许只是不经意间在wb看到了一贴,随着“周围”越来越多的声音,不断地重复再重复同一个观点,你的所有情绪都被调动起来,所有人都在说一件事不好,渐渐地你也默认了这件事就是不对。明明是非常不起眼的小事,在我眼里也成了十恶不赦,罄竹难书,难以置信这么没有社会责任感的人,怎么会有人喜欢。这些话,是不是很眼熟?这些“标语”,其实,套用在20年的那些人身上,也完完全全符合,可以说这就是一套模板,适用于所有明星,近年来早就蔓延到了普通个体。区别,只在于什么时候“团建”。它不会结束,只会有源源不断的下一个目标,且你无力改变。

我现在对朱无爱无恨,确切说,那个时候的鸡血很快就过了,毕竟谁有那么多精力讨厌一个远在天边的人。我当时所做的,最多只是在自己的博文里发泄心中不满,我的自尊也不可能允许我做出格的事。所以,至少对现在的我来说,如果有人要恨那个人,那请随意吧,如果只是发泄在自己的私域空间,不影响他人,不冲击正常的社会秩序,都是个人自由。毕竟,地球上的人太多了,没空管那么多人一个个在想什么。

当时的黑历史,我自然是把它锁在了私密博文中。然而,已经过去四年多,我依然没有再踏进KFC一步。最早是因为朱,后来因为王。我曾经非常喜欢吃KFC,但我的确是再也没有吃过了。。。我对王也早就无感了,可我依旧无法改变自己不进KFC的习惯,也许是当时内心残留的恶心感过于强烈,已经形成了潜意识。我并不抗拒KFC,可我就是找不到进去的理由。我为此断交的朋友,也终究没有再联系。

正因为我清楚知道这个感受,所以,讨厌他的人,请继续讨厌吧,真的,没有人可以改变你们的想法。这些恶心感,说不定真的会伴随终生。人一旦形成了某种意识,很多时候都是不可逆的。随着时间的推移,只会根深蒂固。

值得庆幸的是,人生还有很多选择。即便没有KFC,还有千千万万个美食。只不过,我会尽量避免自己再陷入这样不受控制的自我束缚中。所以我注销了微博,没有所谓的小红书,社交类APP一概不涉及,很多大家关注的热点话题,爆点,我毫无兴趣。事实上,这些事,可能隔个几天,又会马上被新的话题覆盖,99%都是人为制造的话题,知不知道,没有区别。

互联网没有记忆,但内心的创伤会永久存在。

讨厌的人越多,只会越来越自我限制,让我失去的越多。我现在对所有明星都没有恶感,你们都没有那么十恶不赦,大家都是第一次做人,请过好各自的人生吧。

最后。

我曾经非常喜欢你,但我现在,也的确没有了关注你的念头。

我会永远记得喜欢你的那份心情。

因为,那是非常美好的记忆。

曾几何时,我曾经说过,我不想带着失望离开。

我很高兴,我终于有底气说出这句话了。

日配陈情令经典名言集【魏无羡篇】

其实我是来推BGM的,20年11月,我计划制作一期讲述魏婴生平的5分钟视频,名字叫做魏婴传,BGM就用这首风林火山。然后,拖到了年底,从日本回来了,在隔离酒店,我想着,怎么着都能做出来了吧,于是做了1分半左右,又拖延了。原计划是21年2月26日生日这天发布(虽然又没赶上),然后就出了那篇文。。。虽然无数次和自己说,至少把这做完,但终究未能如愿,最后我删掉了制作中的底稿视频。

我以为这首BGM永远不见天日了。昨晚临时兴起,又把陈情令翻出来看了一下,截取了日配的片段,把我最喜欢的桥段整合到一起,一路搞到凌晨3点,搭配了这首BGM,完美。终于,把这个大坑填上了,在我心目中,也许真的可以划上句号了。

这部作品就是我对2020年的全部记忆。