2021年了依旧在为Jack和Rose的故事流泪

起因很特别,无意中看到一条视频叫“球草面试所有女人都来看他了”,封面是莱昂纳多。我琢磨着,球草,是踢球的明星吗?可为什么封面是小李子呢?于是我打开了视频,噗,果然是小李子的安利视频。我也总算知道,原来是,地球之草,简称球草哈哈哈哈哈哈

然后啊,突然又一时兴起,爬去腾讯重温了一遍泰坦尼克。

无论过去多久,这部片在我心目中都是永恒第一,即便票房被阿凡达超越。

它的伟大,不光是Jack和Rose的爱情,更体现在沉船后。每一个人,不管是有名有姓的配角,还是逃命的甲乙丙丁,都是那么让人印象深刻。镜头的把控,叙事节奏,导演的功力功不可没。关于此片的分析,多少年来已经有很多人说过了,也不班门弄斧了。只是,我每次,都会在一个地方感触良多。最后Jack和Rose爬到船尾,船尾高高升起,垂直立于海面。Rose被Jack抱在怀里,身边是另一个无助的女孩,女孩惊恐地看着Rose,Rose也默默地看着她,两人相对无言,但不同的是,Rose身后有着那个他。最后,女孩支撑不住,像其他人一样,重重地摔了下去。不知道为什么,我总是对这个甚至名字都没有的路人甲印象深刻。

大海无情。去年十月,我抓住夏天的尾巴,跑到冲绳浪了一圈。虽然是旱鸭子(大学期间为了毕业倒是学过一学期游泳课,但基本忘光光了=v=),但我还是向往大海。我穿着救生衣,踏入那片碧绿色的海,脚下还有一坨坨海参,真是煞风景=v=,我走到及腰处,只是静静地让细微的海浪推着我,突然,一不留神,我脚底一滑,扑通就掉水里了。当时可慌了,即便穿着救生衣,就觉得身体不受控制,想站起来,却怎么也站不起来,海浪只是一遍又一遍把我推向海岸的对面,向着大海深处行进。我看着岸边的救生员,想着他注意到了我吗,还是以为我穿着救生衣在玩呢。飘啊飘的,终于一机灵站了起来。水也就到我胸口这吧,其实也没有飘多久,却仿佛过了很久很久,惊魂未定站了好一会。那一刻,我算是体会到新闻说的,有些明明在海岸边也溺亡的事例了。。

大西洋的冰冷,可比十月的冲绳要冷得多得多。

故事中的男二,卡尔也不是那么地十恶不赦,大概用现在流行的话来说,就是这才是普通人?Jack是戏剧中的人。我不喜欢这样简简单单把自己做不到的部分,统统归结为普通人。像极了NANA里彰司出轨,急于找到同类一样。看吧,你这么花,怎么可能以前没有过。为做不到的自己找借口。。。Jack给予Rose的是尊重,这样的品质,如今只能从影视剧中寻找么。我依然不愿相信。

我还是觉得,有些事,不能简简单单地放弃。虽然很不想承认,但迄今为止得到的一切,的确是一个个亲手实现的,没有一个是天下掉下来的。我也想舒服舒服就这么待着,等着天上掉馅饼。但果然,只是等着,是永远都等不到的吧。可能,这世上有两种人,一种只要等着,礼物就会送上门,一种只能自己去寻找。很不幸,我看来是后面的一类。也许,世上所有人都是后一种。

等够了,是时候自己走出去了

というわけで,明天我要去迪士尼浪了23333。谁叫它三八节下午半价=v=。一直很喜欢迪士尼,第一次去日本也逛了迪士尼,可惜后面每次都只往环球影城跑了。。。

我喜欢那个梦幻国度。

只要心中还保有纯真的人,一定都会喜欢那个地方。

2021祖国山河之旅Vol.1 醉白池

说来惭愧,虽然年年往日本跑,把人家一个小城市都翻遍,无聊到去逛街心公园了,却没有好好游历过祖国的风光。正好现在暂时也出不去,不如趁此机会游山玩水吧

于是我定下了今年的主题。比起2020旅日之旅,结果几乎P字没写,完全浪费的一年,今年希望能有真正的收获吧。其实也有私心,一开始是为了逃避。我现在大概只有移情旅游,才能真的放下。不过从结果来上说,并不坏。这个博客,暂时不写偶像相关了,写点日常吧。。。不对,刻意回避也不妥,顺其自然,想写什么写什么。

想去的地方有很多,不过现在估计还有限制,不能随意外出。先打算把上海周边都跑了,再去远方。

Vol.1 醉白池

百度百科说,醉白池是上海五大古典园林之一,原址为宋代松江进士朱之纯的私家宅园。其实直到昨天,我都是不知道的(喂)。三八节宣传女性免费,那我就去了=v=

本来心情就不好,想着去散散心。于是拎起口罩,出了门。

交通很方便,9号线一路向西就是。还记得在地铁上,不知道是不是睡眠不好,一直犯困,但又头痛欲裂,再加上想到那事,脑袋涨涨的,整个人非常不好。最后脑袋涨到只好蜷起身子,弯下腰抱住了头。当时心想,妈呀我是在演电视剧么。感觉下一秒,大概真的要精神分裂了,大概精神分裂就是这么来的吧。。。快到站时,不知道是不是到了临界点,我又悟了,抬起头对自己说,算了不纠结了,既然心里决定了,那就坚持下去吧。就当是一个普通人发的一条普通文,根本用不着我花费那么多心思在上面。这招还挺管用,稍微神清气爽了一些,还算自在地下了车。

醉白池就在地铁站边上,1分钟都不到。照例扫健康码才能进,一到门口,就看到大大的醉白池三个字。

名字起得文绉绉的。不愧是私家花园,各种楼亭水榭。

进去不久就看到雕花楼

整个屋子,包括后面的四栋别院,门窗都有雕花。正中央有一副巨幅的木雕

其实,从面积上来说,这个花园并不大,我很喜欢这种圆栱门的设计,仿佛一踏进去,别有洞天

这座庭院给我最深的印象是,九曲十八弯=v=,仿佛走着走着,就有小径。穿过小径,尽头总会有那么一间小屋子。明明占地那么小,却似乎可以一直走下去。

这儿非常适合拍照,我逗留的一小时里,差不多看到5对来拍古风照的人了。。。以及我老是有股错觉,这里不是宸王府么(噗)

特别喜欢这样的长廊,搭配上灯笼的设计。让人想到日本神社的风铃。

很好奇这是什么花?我对花卉一窍不通

另一面地上,还有一副硕大的花卉图,远远看去,还以为什么法阵。

老实说,我一进去这座庭院,就觉得特别舒服。迎接我的是参天大树,毕竟地处西郊,哪怕节日免票,来的人也不算太多。漫步其中,身心都得到了放松。虽然是阴天,不知怎的,就觉得状态特好,马上陷入疯狂自拍模式=v=。不得不说,女人沉迷自拍的时候,是最幸福的(噗),就觉得,自己怎么这么美,哪哪都美,随手一拍都美(噗噗),然后心情极好,这股幸福感,终究压过了这几天的苦闷,将阴霾一扫而空。

因为毕竟算是市内,对我来说不算外出旅游,没有时间的压力。我坐在大树下的小矮凳上,抬头看那一棵棵大树,心想,尘世间有那么多烦恼,我的烦恼,与之相比不过沧海一粟。这不就是一件很简单的事吗?一个人,发了一条博,为什么我要为了这事,烦恼那么久呢。因为我一直把自己关在小小的房间里呀,走出来看看树,一下子就觉得自己渺小得微不足道了。不知道这种情绪算不算豁然开朗,也许不算,总之,大概是放下了吧。

至少,我自拍的时候,是完全不想关心别人了。以及,终于发现了一个严重的问题,我的黑眼圈,太严重了。。。去年在日本,就有同事跑来问我,你是不是很晚睡?我还纳闷干嘛来问我,好吧我知道自己黑眼圈重。回国后,亲戚来访看到我第一眼也是说觉头少。。。我琢磨着,这问题是很严重了。不过毕竟是事实,因为我去年,常常就睡3,4个小时,那还不叫少嘛。。。

我觉得今天状态还可以呢,但是眼睛下面实在太惨不忍睹了,只是自己以前一直忽略了吧。。。毕竟,精力全给那人了,都关心不到自己身上了。。这是人一看都知道睡得少orz

拿美图修修了一下,发现,它都不能完全拯救=v=不过,如果能恢复到这个状态,我都要烧高香了。。

回程的时候,想了想,发了文。我现在已经不想纠结他的事了(喂),这一次还是有收获的。他爱怎样就怎样吧,毕竟,娱乐,是要让人幸福的东西啊。我希望以后看到他,都是幸福的心情。其余的,我心我主吧,自己有自己的坚持就好,无需向旁人证明,也不需要强加于他人。

相比之下,还是要多跑跑。。。宅家里容易出事,那么小的房间,只能对着他的海报。可我走出来,面对的是整个世界。

对不起

对不起

我一直在指手画脚

把自己禁锢在一个深不见底的牢笼。

整个世界都围绕着他转,找不到出口。

怒气与怨气笼罩着我,仿佛沉重的枷锁压得人喘不过气。

其实一切都源于我太懒了!!只要我肯迈出两条老腿跑到外面转一转,出口就在那里。

对不起,一直在指责你

对不起,把生活的所有希望都压在你身上

对不起,你可以按照自己的意愿而活。

新歌很好听,我很喜欢。

感谢拍了冰球项目,让我又想起了过往的美好追剧记忆。造型依旧nice,果然脸在,江山在。还是那个憨憨,我喜欢。

对不起,我不会再说什么了。有些东西,自己坚持的,自己做主,不能强加于他人。相比之下,我还是关心下自己的黑眼圈吧(笑)

我这个blog,本该百花齐放的,过往岁月,放了那么多东西,追了那么多星,依旧在享受生活,可是现在。。。

这个心路历程,真的要告一段落了。。不对,如果后面有好玩的,我还是要发发花痴的。只是,负能量的东西,还是不要再发了。。

希望能够做到~做不到,我就再出去跑两圈=v=

展望未来

时刻感叹,就算注销了,我的rss阅读器依旧准点推送,关键高清大图,无需注册,气死wb

其实,我看到这张,无限回忆起当年迷HALU的时光,有一张大脸特写特别地像,不过懒得去找对比图了。。当年,我真的超喜欢HALU。翻了翻过往博客,翻到了这张,虽然不是正面。

如果没有这件事,我早就乐疯了。。。

不过看了节目,怎么说呢,我也知道,让过去的过去,把精力放在未来是最好的。本来就是啊,本来不发那文,也一直是这么做的啊?

释怀是可以,但绝对不能认莫须有的罪。这是骨气,不是单纯的意气用事。至少我看到最近的那个他,还是觉得和写那篇文的人是割裂的。

算了,我也想通了

既然,我打心眼里就不认可那篇长文

既然,我打心眼里就不认为这是他本人写的

那我就把这段记忆封印,从来没有出现过这篇文章!谁说都不认,哪怕全世界只有我一个人如此以为。

因为,直到今天看这节目,所作所为还是我认知的那一个,除了那篇文,匪夷所思。柯南也说了,排除一切不可能,剩下的再不可能也是真相。

总算可以恢复日常了,这样才对嘛。

可能我自始至终想知道的,还是他本人的想法吧。(真是讽刺,人家明明自己都发了,还是不认哪)

因为,看上去,就不是啊。。。怎么认

我也从来没想过要他当英雄,但至少,得是自己吧。

这个憨憨写不出这种文

就当垂死挣扎吧,反正也失望过一次了,再多一次也无妨。

下午,正好聊到明侦,我说道我最喜欢的一幕,他一个人埋头推理,字幕打出这个憨憨。

我突然意识到,这个憨憨,是写不出来这样的文的!

这一周的剧变,我对他的一切怨恨,全部源于这篇文。因为,和我理解的他,完全不是一个人。反过来说,只要没有这文,他还是我理解的那个人!

第一天我就意识到了,只不过,被“即便不是他写,从他账号发出是不争的事实”,“他愿意发,代表他认可”的情绪所支配,加上微博之夜毫无作为。。。

为什么一篇文能带来如此大的转变,我一直百思不得其解,因为这文,让我觉得,一直以来我对他的印象,发生了180度大转变,明明说的在理,为什么这么奇怪。

现在我明白了,因为这个文这个憨憨是写不出的。

文章太滴水不漏了,他写不出来。

看似一切都有包含,看起来无可指摘,不让你挑出任何毛病,完美的公关文,他写不出。

让我这个半路出家,一厢情愿,自以为是,并没打算永久陪伴的人来说,这个文缺失了一样东西。

一直以来,他的所作所为都符合我的预期,用朋友的话说,就是“倔”。不管是之前的文,还是那些选歌。言行都很统一,唯独这篇文没有。这篇文,就不是一个倔强的人写的。我敢说,即便他要妥协,他写出来的妥协文也该带着倔强的风格,不该认的,绝对不会认。这文,太圆滑了。

文章开头:想了很久,想了各种各样的方式,最后决定用这个最简单的方式?

滚!第一句就不对。我理解的他,第一句就不会这么说。他若真想表达,一定有别的方式。这个,绝对不是最简单的方式。

整篇文,我只看到认命。这也是我愤怒的点。我想了一周,这一周我所有的情绪,都是针对写这篇文的人。因为,不是我了解的人。我开始怀疑,我从未了解过他,他只是我臆想出的人。。。

我一直在想,自以为很了解,其实不了解。那么只有一个原因,写这文的人,我的确是不了解。都不知道哪来的一根葱,拿张JPG来糊弄谁?

越想越不对劲,只要没有这篇文,他还是我认识的那个。为什么一篇文可以带给我如此大的改观。

我始终坚信,有些事不是突如其来的,如果不是我以为的那人,根本不用等到现在发这文,之前就能觉察出的,为什么之前都没毛病,偏偏等到现在人格突变。最奇怪的就是,为什么莫名其妙突然提到5月,多此一举,纯粹为了让他“认错”拎出来遛一遛。

写了这么多,说穿了,都是我另一种幻想吧。不管了,反正已经失望透顶了,我要赌一次。或者,赌我心中的那个人。。。一篇阿猫阿狗的文,不就和那个三联啥的一样,所谓的官媒定性,我认什么认,哪来的,回哪去。是他账号发又如何,反正我也不信任他工作室,毕竟给钱还能合影。

写着写着自己都觉得可笑,也许我从未了解他吧。也许吧,也许我喜欢的,是心目中的他吧。

既然,我无论怎么想,都想不出答案。既然,只要把这一篇文拿掉,一切都顺理成章。那么,问题就出在这篇文!因为只有外人,才觉得他偶像失声毫无作为,才觉得矛盾源自粉丝越界,然后把这个观点,替换成本人的反省。这篇文,其实否定了他去年所做的一切。因为只有外人,才觉得他什么都没做。

这篇文,说是反思,但能感觉出来这些观点是作者一直持有的,不是最近脑门一夹突然想到的。如果他真的这么想,春晚根本不会选那些歌唱,自相矛盾,逻辑不通。那些歌太拽了,和此文心态截然相反。根本不是所谓的想了很久,觉得自己错了,然后能去做出的行为。

我不管他是出于什么目的,不得不发。一篇看不到真心的文,我不认。

。。。也许只有通过这种执念,才能让我从痛苦中解脱吧。