我忍你很久了

知道你想切割，想摆脱流量定位

知道你现在很艰难

可别忘了，粉丝一样艰难。你置她们于何地，就是不在乎呗

别忘了是谁把你送上年底一个个颁奖礼的

不要一而再，再而三挑战我的耐心

我早上还激情演绎脱粉，中午突然所有怨气自动消失，我自己都奇怪这都去哪了？？？咋突然就不气了？？？？？

于是我发了条微博，被同担嘲笑仰卧起坐是基操。。。

怎么说呢，就是突然想通了

想我以前追J家，我翻译他们出版的散文，自传。广播节目，演唱会mc，杂志采访，综艺。。。哪个我不是边翻边怼？？包括大王子，包括51和244，他们都有部分让我不适的点，我都会毫不留情地说出来。当年翻木村的开放区，我也是翻一篇吐槽一篇。。可那个时候我依旧追得很快乐啊

是什么，让我产生了，肖战说的话就一定是对的，我一定要听他话的错觉？？搞笑呢

都是最近舆论掀起的什么偶像要管理粉丝惹的话。搞笑呢，凭什么管我

他就是一个普通人，虽然有一定影响力，但说真的，不代表他的观念都是对的好嘛

我要怼的地儿可多了，当初那个怯生生不知如何玩超话，小心翼翼只为多投一票，喊着我的战战的人已经死在5月11日的清晨了

现在的我是钮钴禄ga，小老弟你有事吗？最后一句话你好意思说的呢，换成J家，粉丝早把你喷到上广播谢罪了好么

呼。。。我爽了。脑回路自动过滤：你说啥~风太大我听不见~听不见我就当你没说~我又好了

我生平唯二的两次失眠，竟然都是因为他，太讽刺了

我抵挡住了黑子的攻击，却倒在了他的六字真言上

现在再看那句我不需要应援，都没感觉了。。。

所以我中午那会是为什么突然就怒气消失了呢？？？百思不得其解。

我还是会继续喜欢他，不过不会再用那啥青少年模式了，也不用再下个app只为多投一票，超话就签到好了，积分关我何事。反正小老弟你也不缺，是吧

我不想把你神格化，你不是我的男神，你就是一个普通人（褒义）。赞同的话我会听，不赞同的我也一定毫不留情diss，反正神奇的脑回路会自动帮我过滤那些话的orz

你毕竟只是我生活的调剂品啊，太过真情实感要遭报应的

我又失眠了

为了他，失眠了两次

第一次在2月29日，黑暗的一个晚上。我失眠到4点半，最后假寐了2个小时就上班了

今天，我居然眼睁睁地看着天亮，现在6点半吃完早饭开始码字。。。甚至不需要一杯咖啡

万万没想到，我抵御住了黑子的攻击，败给了那六个字

我知道他没毛病，指代的没毛病，一切都是那么天经地义

我只是。。。

我其实不喜欢打榜，去下那些个一点也不关心的app，一个个加会员，学会了如何用青少年模式打榜。我不喜欢

最初是为了自己良心的安宁，我自己选择了每天向他道一声早安。可我其实不喜欢把自己的账号变成个只会发美图的，毫无营养的小号一般的存在

他不需要呀

我知道他需要粉丝的声援，我知道他指代的是什么，我知道

我只是，突然知道了这些是我不喜欢做的。一直以来，我被“我必须要帮助帅哥，他太难了”所裹挟，出于内心的一个义字，我不断地重复在做其实并不那么想做的事

帅哥的话没毛病

先管好自己的生活比较好

万万没想到，一句“我不需要应援”会给我带来如此大的伤害，就算我知道他想表达什么意思

醒来一直听张惠妹的解脱复健

他的颜还是那么正，剧还是很期待，我相信他的演技。

其实，帅哥的人生，不需要我呀

我的人生，却因为他，起了翻天覆地的变化

我的喜怒哀乐，因他而牵动，这样不好

他难，我就不难了么

我只是那2千万中的一个尘埃。

他还没到脱坑的地步，毕竟人啥都没干不是

我只是。。。想努力回到自己的日常生活中去

嗯。。。虽然很多人开始给他那句话做辩解，不需要应援 不等于 不需要粉丝

废话，我当然知道啊

可是看到那句话，第一反应就是心里咯噔也是不争的事实吧。根本用不着黑粉挑拨。。。一个个急吼拉吼地劝诫的，自己也知道这句话有歧义吧

明明可以有更好的表达，诸如我不需要那样的应援，我不需要不合理的应援 等等

当然，我理解他可能慌不择言

他如果不能为这句话做点补救，我心里还是有个坎，过不去。虽然他本人是没有一点毛病的

这句话可不是黑子说的，是他自己说的。

有些人挽尊说，禁止随地大小便 不等于 禁止上厕所

可是，他没有说前者，说的是后者啊。。。

我当然明白他想表达的意思，但那句话让我很伤心也是不争的事实

所谓，理智上接受，情感上拒绝

回想这几个月，弄得自己人不人，鬼不鬼的

我喜欢打榜吗？怎么可能？我甘愿把自己的账号变成个毫无营养的每天只会发美图的账号吗？怎么可能

他没有任何毛病，我喜欢他演的戏。我当然会继续追，追他的剧

自己不喜欢的东西，还是不要去做比较好。我本来就不喜欢粉圈，不喜欢超话。这几天各种超话跑，豆瓣也好，何必呢。。。

虽然说着为了他抛弃了过往三十余年

其实说不定是个契机

我如今，日星不追了，游戏不打了，二次元都脱了。。。

也许，是时候回归日常了吧

天天空降太刺激了，我就是又爬去看了一遍诛仙，回来。。。什么！？居然上电视了！？

大喜大悲太刺激了吧。。。

太特么好看了！！！我现在看他，仿佛周身自带圣光！！

这样的脸，我以前居然觉得不好看，我一定是瞎了眼。。。

回想2月底3月初，那段日子真的是噩梦，那股汹涌而来的恶意，连我这个毫无干系的旁人都感到窒息，难以想象本人究竟遭受了怎样的痛楚。可你依然带着圣光回来了，我简直感动想哭

看到这大长腿了么！！

以前追日星，我曾说hyde的158也没有任何问题（虽然本人号称160=v=），哪怕J家那些160,170档的，我都没觉得有问题

但！既然有180的帅哥，为什么不追=v=

啊，果然长身的帅哥看着就是美

这样的人儿，咱是哪哪哪都配不上的。应该上交国家

我又与世界和解了

我知道原因，让我抗拒的原因

抖音，那过于生活化的气息，把我拉回了现实。

我追了那么多年星，十几年了，逃了十几年了，为何要把我拉回来

以往种种，我买碟也好，看综艺也好，看con也好，对我而言，都不是现实中的行为。虽然它们的确是现实中发生的事，碟，就摆在书架上，藏在抽屉里。演唱会，都是实打实到现场看的。可是，我是把它们当异次元的事去做的。

我习惯了这样追星，乐此不彼。

这个抖音，突然把其他人的追星模式剖给我看，为什么追星，要和现实中的明星有交集呢？一开始还看得津津有味，有些羡慕嫉妒恨。可为什么看到后来，就开始抗拒了呢？真的只是因为嫉妒吗？

我该如何形容呢？我一点也不想了解。我过往追的那么多星，我从来就没打算了解这些人真的在想什么，不需要。我习惯了看他们的表演，离得远远的。

即便对于他，好歹共情了2个多月，居然都没梦到过他。唯一有一次似乎是他，可梦里的我也只是站在很远很远的地方看着而已。

我说我伤到了，PTSD了，走不出来了。

然后一个抖音，我居然就走出来了，讽刺至极

我追星，只是想找个绿洲，逃离现实而已。

抖音，虽然火了很久，一直没有下

前阵子，因为公益直播的事，才第一次下了app。茶叶买了，很快就弃之不顾了

最近，因为他又开了新号，我又想起了那个地方。

一开始，很不适应点首页就开始自动推送短视频。后来，不知道是不是因为关注了他，此后首页无论怎么翻几乎都是和他有关的视频了。千奇百怪，什么都有

刚开始，我看得津津有味。有些视频，甚至让人捧腹。我终于知道为什么这个app那么火了，有才华的网友太多了

可是，看着看着，我突然有了一丝恐惧，没来由的

不知道是不是获取情报素太多，我突然不想再看他了。。。就是那种，原来你一直不了解他的情绪突然涌上心头。当然，这和对面说的那个意思截然相反。

怎么说呢，就好像是，虽然我这几个月，给他发了多少声，愤愤不平了多少个夜晚，可我似乎一点也不了解他。当那些生活化的视频一而再，再而三出现在眼前，会让我非常地抗拒

我是想把他当明星追的，我不想知道太过生活化的气息的他。那个他很美好，正是因为美好，所以还是不要知道的好。

所以我把抖音又关了，真讽刺

然后，突然就释怀了

哪怕之前的采访都没让我释怀，偏偏看了一个小时的抖音，我释怀了

愤怒的情绪也好，悲伤的情绪也好，都没了

真的好神奇，为什么呢。有谁可以解释这种心理现象吗？

我依然很喜欢他，可我不想再看关于他的抖音了