潮時

一个月前,我是希望小玉留在J家的

一个月后的现在,我已经希望他离开了

然而,不管留下还是离开,都和我没有关系。

日媒已经开始陆续报道新任社长福田的消息,虽然还未正式出公告,但按照过往经验,八九不离十,杰尼斯已经不复存在。

不用去管粉丝挖的料是真是假。就看最简单的,媒体之前是那样反常地抨击,在福田接任后又极其反常地赞美。抨击和支持的完全是叫得出名字的倒杰势力那拨人,就已经知道非善类。所以,如果只是想平息事端的话,这样的结局当然是好的,我敢肯定,之后媒体会集体闭嘴开始歌功颂德,因为始作俑者就是他们自己啊,目的已经达到了。对于只想安安分分追星的人而言,也许,不是坏事。

想想也是,以前还有喜多川的势力,现在tobe背后有黑社会势力,其他事务所背后也有黑社会势力,失势的J家怎么可能存活呢,被人吞并,改头换面是迟早的。只不过,如此赤裸裸地展现给世人看,是真的恶心。虽然但是,2020年也是那样赤裸裸地表演。无论当时还是现在,粉丝都是无能为力的。

J家曾经是带来梦想的地方,以后不再是了。如同变成vamps的hyde,已经不是彩虹的hyde了。以家族感为卖点的J家,在福田上任的那一刻起,也不可能回去了。我很好奇木村会做何选择。他在我这里,也许是唯一还保有J家风骨的人了。

东山,虽然非常不愿意相信,但我现在真的开始怀疑他的动机,太反常了。我曾经翻译了他整整一本自传,他是典型的凤凰男,精得狠,第一次记者会上拙劣的表演我就已经觉得奇怪了。恕我直言,他不可能这么蠢。再看后续种种,以及让女自发通稿暗示自己被威胁,好减轻粉丝对自己的敌意。他在自传里就是亲韩派,只不过我当时没多想,现在不得不多想,毕竟,目前为止最反常的,就是他了。算了,我也不想多揣测,即便他不是“黑”,但论抗压能力,日本人是真的不如中国人。这点程度,还够不上2020年一根脚趾头的程度。这点就受不了了?

如果消息为假,我还有留下的理由。如果是真的。。。

即便我可以心软,当无事发生。但!参照vamps的经验,即便我依旧可以买vip票去支持,看不到想要的,人的情感自然而然就消亡了。

不管怎样,等到正式消息确认后,我会第一时间退jweb,看完这个月的撒哟娜拉con后,选择离开。

我喜欢的,永远是保留J味的玉森,保留J味的kismy。

所有的一切,都完美复刻了2020年的流程,包括我的离去。

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最后,给俱乐部发了封意见信。特意用会员渠道,反正这个号我也不打算留了。说是意见,其实只是希望他们尽早公布,不要吊着粉丝,措辞是我自己也没想到的冷静。我太清楚自己了,我喜欢的从来不是单个艺人,而是那个J味,J家精神。这个没有了,我是不可能再追了。万物变化乃世间常理,就算真是福田上任,我也没有任何指责之意。只是,没有缘分罢了。

什么时候kismy退社独立出去(不去tobe和饭岛那),我再回来。

既视感

一直以来,我都觉得国内越来越受制于舆论,不是个法治国家。特别是和邻国比,和“发达国家”日本比。

今年,我的想法发生了根本改变。对不起,中国还是要比日本好上不少的。即便很多方面依旧谈不上法治,但!和日本比,那绝对是强多了!虽然这种两者取其轻的想法也挺阿Q精神的,而且,对于普通人来说,其实无论怎么想,都是得不偿失的,只会给自己添堵。

下半年以来,我一直被20年的既视感包围,所有的一切都一模一样。即便如此,还是被最新的毁三观事件震惊了。

久光制药,一个我可能很久以前买过他家贴药的公司。在已知J家出事的前提下,依旧用J家艺人打广告,诱导粉丝买产品抽奖,赠送印有明星脸的购物卡,最后给中奖的人发普通卡面。美其名曰J家风波所致,商家有权变更活动内容(这一点,中国广告法早就列入无效条款)

怎么想都应该是315维权的案件,怎么想都不应该发生在日本,但,就是发生了,且愈演愈烈,没人管。(换言之,这个时候,对J家和对J家饭做出任何侵犯人权和违法的操作都是被默许的,像不像20年再来?)。我这一年是真的瞠目结舌,即便是中国,中国人要脸,很多事都做不出来,但日本就是可以堂而皇之地做出来。哪怕20年反肖战反成那样,有些事,国内还是做不出的。要么支持到底,要么拜拜。反复变更立场不以为耻的,还真只有日本做的出。

日本在我眼里,就是个连中国都不如的无法国家,以后再也没资格说中国的任何不是。

话说回来,日本再这样被韩国侵蚀下去,离灭国也不远了吧。

追玉森的第一百天

转眼已经100天了,纪念一下,下次就是200天了吧。

以及,我的感想是

果然,逃不过三个月定律,我已经没爱了。更多的是,习惯。

当初的那个劲头已经没了,我现在只是习惯了看他。论多爱,不见得。

比如,我依然看不惯他戴卡地亚,像暴发户,不考虑穿搭,一天到晚就那条链子。饰品第一要素是衬托人,而不是为秀而秀。

比如,我觉得他的ins直播真的好无聊,无聊到完全不想翻译。唯一有动力的就是油管。油管说白了也无聊,矮子里拔高子。

比如,我觉得他凹造型太模式化,习惯挤眉弄眼做出笑的表情。很多人很吃这套,我第一次也很吃,现在看到只觉得无趣,看腻了。

诸如此类,时刻怀疑我究竟是不是粉。

但另一方面,其他人我又都不感兴趣,只有看他。看到他,心情会变好。就算好不起来,至少舒服,充满安心感的舒服。我把它归结为,习惯成自然。

我只是习惯了,习惯每周六18点的油管,每周日21点半的短视频,习惯了每天jweb的日记。对了,忘了说了,他的jweb是真的无聊,没有东西写可以不写。

我现在对他的感情更像是,既然当初是你把我拽出了那个“无法再喜欢任何人”的世界,后面都是报恩。我不见得多喜欢你,但我会为你做点力所能及的事,直到出现新的人。反正,闲着也是闲着。

反正,除了他,其他人我也不感兴趣。

以上是第100天的感想。

算了算日子,巡回结束的2/15,正好是第208天,距离东山的210天差2天。究竟能否超越这个记录呢?不知道,只不过,我做好了随时出坑的准备。无论哪一天,都没有遗憾。

N刷白色巨塔

其实下午本来是想翻译幻水的,结果不知道为什么,突然脑子一抽,又爬去看白色巨塔了,看了一下午,kismy的油管都没工夫看了。。。

这次看,又有了一丝别样的感悟。虽然大致想法没有太大差别,但至少,没有那么讨厌财前了,虽然我以前也是认可其能力的,但厌恶感是实打实的,这一次,反而没有那么强烈的厌恶感。我把它归结为,因为现在的我远离了一些网络纷争,不再纠结正义与否,所以对善恶没有那么大执念了吧。虽然,我还是觉得里见是我的榜样,还是觉得财前的结局咎由自取。

这次想到的一点是,虽然一直标榜做人要以自我为中心,要勇于发表自己的意见。但,也不是所有事都要强出头,以上是N刷巨塔后的感想。不管是看到别人不好的一面,还是自己不好的一面,先不要急于否定,要适当包容。

然而,这是非常非常非常难以做到的!!!

太难了!至少现在的我做不到,脑子未动,身体先行,我能想到,一定是隔了几小时以后的事了。如果别人指出我的缺点,我第一反应,一定会是极力地否定,或者,赌气装无视。

情绪管理太难太难了。。。

换个角度想,这也是一种挑战吧。

如果一直只做自己轻而易举可以做到的事,也挺无聊的。

写给自己:今天又是一个普信且自恋的我

昨天公司聚餐,吃了一顿粤菜,体重又上去了(一种植物)

但,好在现在还控制得住。。。只要有意识地控制住上下加减的浮动,问题不大。

聚会上,大家又针对国内各种明星发表了各种言论,我也不甘落后。事后回顾兼反省,我赫然发现,居然没什么要反省的= =,感觉某种意义上这也是一个问题,过于自大。比如,既然我会生出反省的念头,肯定是我觉得哪里说的过了,但真的用俯瞰的视角回顾一下吧,又觉得合情合理= =

行为:我在表达自己的观点,立场

情绪:过于强调自己的主张,略显激动

目的:发泄了自己也不为知的积攒的压力

后果:无。不影响对我的人际评价,一切照旧。

唯一要反省的可能就是情绪激动?我也不知道算不算激动,只不过是旗帜鲜明地表达了自己的态度,当时的我,可以说,来10个,我能打10个。这算激动吗?嗯。。。至少,所有人很清楚我的立场,并且不会在这个问题上有任何异议。就算事后回忆是不是要装得理智成熟一点,但又觉得,那么做不就是在积攒压力么,构成我行为的深层原理其实就是发泄,这不是本末倒置么。我只要保证这个度是大家可以接受的范围内就够了。

因为昨天的话题,也被迫知道了一些新的八卦,我又浪费一小时时间无聊去搜了,然后有了新的感想。感想就是,啊,之前的我太幸福了,我要保持住。

因为上网,我又被迫了解了巴以局势,女童意外,法治又被舆论威胁了balabala,全都是不好的事情(实名制倒是拍手称快,我等了三年了!),而我居然都不知道。是的,哪怕是巴以局势,我也不想知道,而且也不需要知道。前段时间,如同脑袋上长了花田(日语的说法。接地气的表达就是单纯天真,不知世事险恶),只想着:哦,我家小鲜肉真可爱,马上就要见到了嘻嘻嘻。那简直太快乐了好嘛。请我务必持续保持住!!即便一个人再一帆风顺,可能也会有很多不如意的事,别看我这么说,真要挑刺那也肯定有一大堆烦心事,但不管怎样,至少回忆起来,因为尽可能屏蔽了各种外界纷扰,我只能想到好的,而这是我梦寐以求的,并且需要不断自我完善的部分。我就算知道那些事又如何,什么也改变不了,和自己的生活毫无关系,最后发现,只是浪费了时间(都是血的教训)。既然如此,我只需要知道同样是浪费时间,但自己感兴趣的事物即可,其他,不需要知道。

即便如此,在浪费时间的1小时里,倒是被我看到一个我很认同的观点,虽然是营销号发的。

大意是说为什么那些有攻击性的人的人缘反而好。人要保持攻击性,听起来似乎是贬义词,其实是想表达,要有勇敢说不的勇气。这个说法其实还是保守了,更像是偏防御。在我看来,指的也是要勇敢表达自己的想法,并且勇于接受自己的阴暗面。拿我来说,我昨天在饭桌上为肖战一通激情站街,其实也会被贴上追星粉的标签,但我不怕啊,对我有什么影响吗?这就是我啊,我的一部分。它有个观点很好,人只有同时拥有“和善残忍的能力,选择了和善,才真的叫和善。和只能被迫和善,有天壤之别。后者,他没有第二个选项,其实只是在一味讨好别人。所以,攻击性,更多意义上指的是主动性,因为自身的主观能动性,会让那个人有意识地主动结交朋友,最后的结果,变成了人缘好。

我非常赞同攻击性等于主动性这个说法,拿我来说,我绝对属于内向型的,绝对是老好人那一列。但我的想法,为什么常常和攻击性的人不谋而合呢= =b。仔细想想,高中的时候也曾经大眼瞪小眼和班主任当面对峙过,最后还是同学当和事佬在旁边劝,我好像从以前开始,就没怕过。也许比起内向,我更多的是孤僻和孤芳自赏型吧,嗯。这也是个问题,可以慢慢改善,退一万步讲,我只要保持住自己的内核就可以了,这些问题甚至可以保留。因为,那也是我啊,我不需要做完美的人。

啊,今天又是一个普信且自恋的我。

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↑俗话说,缺什么,越容易显摆什么,我现在显摆自恋,是不是意味着我缺了什么呢?可是想不出来缺了什么啊。

⇒认可感!想到了一点,也许是认可感,嗯。。。可是,所有发sns,发朋友圈的不都是在寻求认同?好像哪里不对…再说吧。