豆豆失踪三天了

第一天,只是有些失落

第二天,回想起曾经的点点滴滴,虽然是只笨狗,陌生人来了也不会叫,还爱乱小便。但特别喜欢蹭我,喜欢吃生梨,不爱吃苹果。看到钙奶棒会情不自禁转圈。。。诸如此类,真的是想想就潸然泪下。 整个一天,我几乎都是泪流满面,眼睛肿到不行,哭到眼角刺痛。上班的时候打了一堆告示,无心工作。一下班就去贴,小区门口贴,街边墙上贴,超市门口贴,电信杆上贴,越贴越绝望,越贴越知道它不会回来了。不敢去搜丢狗的报道,似乎都不是那么地好,只能祈祷上海这边的素质。。。然而,谁又能知道呢。看到马路中央的交警,冲过去想给他一张寻狗启示,说不定,也许,会看到这么一只狗。然而到了跟前,却无法开口好好说一句话,整个人像过呼吸一样,只能大口地喘气,眼泪不停掉。断断续续说完来意后,交警收下了纸条,说会带回去给同事看。

原指望养狗人士会稍微关心一点,事实证明,他们也只是脸上表示安慰,然后直接走开,连个条子也不愿意收,靠人不如贴电线杆。然而,电线杆最终还是要有人看,最终,所做的一切也许都是无用功。每每想到这点,就更觉难过。

回到家,茶不思饭不想,晚上稍微晚一点的时候,和妈妈一起继续出去贴。方圆15分钟路程的区域,能贴的都贴了。当然,和网上那些寻狗的比起来,我们只是小巫见大巫,毕竟,我还没有到请假的地步,能做的,也就是贴纸。开出了3千的酬金,不是我有多大方,明明在此之前,还砸了4千买live的门票。我对豆豆的爱,还不如门票。

和其他养狗人士交流了下,我家那只,多半是被人抱走的,还是被盯了好一阵子了。要么是因为喜欢,要么是拿回家给母狗配种。不管哪样,只要能养它,我情愿以后永远见不到它。脑洞总是收不住,就怕万一不是呢,万一是网上流传的狗贩子呢,万一人家养养不喜欢,嫌弃是大笨狗,再赶出来呢。这样想着,眼泪就还是止不住。

贴到23点回家,其实,贴的过程中,已经有一点释然了,放肆地哭过了。。。也许,自己所做的一切,都只是为了给自己安慰。打开电脑,找了KK的广播网站,以前喜欢ga的时候,给他发过,喜欢福山的时候,给他发过,喜欢东山,也发过。唯独他们没有发过,本身节目也懒得听。这次找了地址,发了第一封,如果豆豆能回来,我情愿再也不去日本,再也不去看KK的live。就是这样一封莫名其妙又失礼的内容,我知道他们不会看到,正如之前发的那些个一样,只是写给自己看的

第二天,早上还略带不舍,可是奇迹一般,渐渐地,我似乎不再关心了,甚至,工作忙的时候会忘记了豆豆的存在。只要不刻意去想可能的悲惨境地,我就可以过好日子。对这样冷淡的自己感到可怕,竟然就这样告一段落了?昨天的眼泪算什么?那封发誓的邮件又算什么?也许时间真的是治疗一切最好的疗效,豆豆从3月份被带到家里(前主人是台湾人,回台湾不要了就送给了我家),到现在,一年都不到。昨天贴纸的时候,很多人都感叹是不是养了很久,感情这么深。也许不是,也许我并没有那么爱豆豆,我只是容易陷入悲观情绪,幻想它遭遇到了不幸,并将原因都归结于自己,从而懊悔不已。

过去了那么多个小时,心态渐渐平静。昨天手机一天都不想看,今天竟然可以看视频笑了。

幻想它过得好,是被爱狗的人养在家里,说穿了,是在逃避责任,因为只有这样想,才可以放下。

幻想它过得不好,是为了给自己惩戒,今后,要背负着这份罪恶感活下去,哪怕已经放下,也要时刻记得,曾经有那么一只狗

再过几天,哪怕幻想得再不好,都不会潸然泪下了吧。

我恐怕真的不懂爱,爱究竟是什么呢

只希望,它要过得幸福。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注