分类： 木村拓哉

其实我没明白他手写那段的意思。。。。。。

Vol.28  夏天的遗落之物

August  1997

小时候住在千叶的家，离海边只要走10分钟。被父亲一下子推到水里，让我学会游泳的也是在那片海。自那以后。没有一个夏天，我是不晒黑的。

那时候，父亲经常对我说“不要做都没做，就说自己做不到”，他总说“做过就会了”。事实上，我做过之后学会的事，从比例上来说6比4还是很高的。对做不到的事情，我当然感到很挫败，心情也变得糟糕。但另一方面，因为不能如我所愿而感到不甘心，反而喜欢上的事物也不在少数。对待工作，游戏，女生都是如此。越是难对付的越有吸引力。对方越是不轻易转向我，我越是想靠近它。

冲浪也是因此喜欢上的，但我完全做不好。一个大浪袭来，“糟糕！”，自己在咕噜咕噜冒泡，眼前却有一个超可爱的女生英姿飒爽地从浪上踏过。觉得好帅的同时，心里也感到十分不甘心。

有时候，即便不断地挑战，最终可能还是“不行”或“做不到”。但更重要的是，在那之前你究竟付出了多少努力。

当然，我对自己所做的事也有过无法释怀的时候。但“要是说了，就变成这样的状况”，想得太多，有些话反而说不出口。

比如，朋友过生日开庆祝会，我很想给他庆祝，但考虑到那个地方，以及聚在那里的人们，我却迈不开腿过去。事后想，“我最关心的究竟是为他过生日，还是来宾眼中的自己呢？”，然后开始后悔“明明想为他庆生，为什么不去啊。。。”明明心里有意，但用语言说出来，用行动表现出来却很难。导致事与愿违。

今年夏天，发生了很多事。想过“今后的自己”该如何，有很多的烦心事。但我用自己的方式度过了这些难关，是一个美好的夏天。

很多人想走上这条路却无法实现，我能从事这份工作，积累这么多经验，体验到各式各样不同的人生滋味，个中幸福我也思考过了。我从没想过“不入这行该多好”。相反，有时候会突然心生寒意，“如果没走上这条路，我会变成什么样呢”。

夏日的离去总是令人寂寞，女孩子们也越穿越厚。。。我觉得吧，动物为了迎接即将到来的严冬，不是要补充很多营养吗？我的夏天就是那样的情况，吃了很多饭，烦过，玩过，肉体与精神都变得日益强健。事实上，我今天还在海里冲浪，吸收了许多的养分。大海本身对身体绝对有好处，但更重要的是在那里的人际关系。冲浪的人大多都很热血，为了争一个海浪而打架的情况不在少数。但5秒钟大家又能成为朋友。和刚见面没多久的人产生同伴意识很有意思。对我来说，那是比什么都重要的养料。

懊悔也好，挫折也好
我都不以为意
这是因为
我现在还在确认着
“遗物”的意义与价值

Vol.27  根源

July  1999

从幼儿园开始，每年一到放暑假，我都期待父亲带我去霞浦附近玩。一个星期丢在那里，对我来说那边就是“乡下”，曾祖父，曾祖母，爷爷，奶奶大家都在。能和他们一起生活，现在回想起来依然很兴奋，觉得自己特幸运。

那一个星期，我把小孩子该玩的把戏全玩过了。捉虫子，捉螃蟹，钓鱼，遛狗。。。因为附近没有同年龄的小伙伴，陪我玩的人只有祖父或者曾祖父。

对曾祖父，我一直带上名字叫他“彻爷爷”，他喜欢在饭里拌上红豆馅吃，这点我现在也接受不了。见到我突然就说“来吃牡丹饼吧”。。。

但是，从年龄和体力上考虑，比起曾祖父，还是爷爷陪我玩的时间多。他每次过新年都只给我500元压岁钱，我当时虽然还小，但每年都很受打击。现在我是能理解了，他就是那样的人吧。非常喜欢大自然，把它们全部当成游戏的工具。对一些小事也一惊一乍。

和小孩子一样，我和爷爷不管玩什么游戏都较劲。如果我先钓上了鱼，爷爷是真的会生气的。性格方面也有很多相似的地方。任性，好强，喜欢自然，喜欢女人。。。

彻爷爷已经过世了，去年爷爷也走了。现在想来，爷爷这一生有很多事我并不知道，也会因为某个理由，让人伤心难过吧。即便如此，作为一个男人眼中的他，我却很喜欢。我的样貌和爷爷惊人地相似，真的。大概是所有亲属里最像的了吧。

曾祖父、祖父、父亲和我都有一样共通的爱好，钓鱼。我跟着父亲学，父亲跟着祖父学，祖父跟着曾祖父学。。。我也想教自己的孩子玩各种游戏。体验各种经历，集中让他去做开怀大笑的事情。父母需要给孩子这些玩的机会，我也是从中挑选出了自己喜欢的游戏。还有就是老爸教我的“做什么都行，只要别给人添麻烦”也是要说的吧。不过我现在还是个孩子，正享受着这样的时光。在这个阶段还有很多很多要做的事。

印象里，和差了好几岁的弟弟几乎没怎么玩过。往好方面想，也许是因为当年错过了那段时光，现在可以拥有许多在一起的时间吧。有段日子没见，刚开始会有点不好意思。。。但我和弟弟也会说起“下次带老妈去海边玩”。不过，若是因为自己的缘故，给家人和周围人增添了不必要的麻烦，这是我最不愿看到的。

最近，我想去扫墓。自己一个人去也行，和弟弟去也行，或是叫上父母一起去。父母双方的家族都想去祭拜一下。这个夏天，趁巡回演唱会空闲的时候，抽一天时间忍住不去海边，去扫墓吧。我主动想去扫墓这还是第一次，说实话小时候我是最烦扫墓的了。自己也感到奇怪，怎么突然就兴起念头想要去了呢。

对人笑
对人哭
对人发怒
被人吸引
恋上别人
爱上别人
大概，这就是我的本质。

Vol.26  温情

December  1998

电视剧拍摄的等候阶段，若是我哈口气闲得无聊，马上有staff递过来一杯咖啡。我和那人一起呼气，总觉得周围的空气也变得暖和了。虽然体温很低，心温却变高了。

一个人抵御严寒或许很难，但只要有两个以上的人在，就暖和多了。在片场，staff给了我很多鼓舞。有个女生手冻到粗糙干裂在工作，却反过来关心我，和大男人一起搬运着沉重的摄像机导轨。只要看着她，不管拍摄多么拖延，或者拍到黎明，我都不觉得“撑不下去”。看到灯光师，摄影组，特效组所有人拖着摄像机的电缆大叫“123走”，心想“我也要努力”。连心情都变得暖和了。

凌晨1点左右，我在车上给留了语音信箱的人回了电话。正好他那里大概有8个朋友在，于是像接力一样一个接一个和我通话。虽然说的都是些琐事，却让我特别地开心。可能是当时的行程安排得很紧，这一刻的闲暇让我感到特别温暖。

日常生活里听到的新闻，有太多悲惨的事了，听得人心情郁闷。都是负面话题，确实想让人避而不见。所以，我也不再积极地看报。

看电视的时候，比起新闻节目，倒是娱乐节目报道好消息的情况居多，让我改变了想法。“wideshow还是可以看看的嘛，用不着避而远之吧”。当然，有些话题也让人觉得“无聊，这种事有什么好报道的”。特别是把矛头指向我的话题。我倒是希望它多报道报道和工作有关的事，对我的私生活胡乱报道制造话题，的确让人很困扰。

能让人露出微笑，心平气和地说“挺好的”，能让人开心起来的话题，让听的人心里也暖和起来的报道。如果每天都充斥着这样的新闻该多好。话虽如此，叫我想一个好消息却不能立即反应出来，这也是个问题。。。

对我来说，最近的好消息是朋友让我在他的结婚仪式上作为友人代表致辞。我感到惊讶的同时，也十分不好意思。老实说我特别高兴，工作结束后想立刻飞奔到会场。但那天的工作安排到晚上10点，晚宴8点开始，再怎么赶也来不及致辞了。。。朋友让我穿正装出席，我在家里只找到夏装，赶紧去定做了一套，赶在那之前完工。还去买了红包袋子，崭新的钞票也备好了。做了这么多，不得不感叹我真是“日本人啊”。

结婚的当事人看起来很幸福，虽然忙前忙后也很累。但周围的人更是异常地兴奋。我也是其中之一，跟着一起热闹。我现在很享受那样的时光。

温暖的时刻，永远不变的是
理所当然的
For you，For me

Vol.25  Yes or No

November  1995

我们这样的人，常年曝光在公众视线中。而且，立即变成数字表现出来。当然，我从没想过收视率是我一个人的功劳，但还是意识到自己的立场做出相应的努力。比如在电视剧或者电影的制作发表会上，即便想不出什么话，也绝不能说“我什么都没想过”，更说不出口。总之先想点台面上的话。。。

促使我思考自己行动的契机，是在年末的时候拜周刊杂志报道所赐。关注的焦点不是你，而是你身边的人，这点很不好受。如果是我的话，摔了一跤也可以满不在乎地起身，但要拉起他人，需要更大的力量。

写下那篇报道的记者，一上来就对我说“你这样的明星，不就是让人写的嘛”。我哑口无言，只能说“请你设身处地自己想想”。当时的我，真的像尖刀一样带刺，这可不是歌词。那段时期，我的节奏完全被打乱了。

但是，不管自己遇到了怎样的状况，去工作的时候大家还是像往常一样欢笑，唱歌。也许听起来很无情，换做是我，估计也一样。其他成员遇到了难处，即便自己同样感到“不甘心”，但除此之外无能为力。当这么想的时候，我便觉得自己的烦恼 “似乎有点不对”。

就在那个时候，住在附近的朋友带了小孩来我家玩。是个2岁的孩子。然后，不知为何变成了我陪他在玩。房间里还摆放着保时捷、科尔维特的模型，心想这可不妙。果不其然，他“哇！！”地冲了过来，噼里啪啦一阵猛撞，然后说“坏掉了”，“轮胎掉掉了”。

不过当时的我完全没发飙，不可思议。小孩子要是自己不愿意，根本不会在乎对方怎么想。好的话点头，讨厌就摇头。逗他开心，他会哇地对你笑，一点都不害怕。我觉得“这点真强”

结果，他回去的时候，我连宝贝的蓝色敞篷保时捷模型也全送给了他。还对朋友说“以后你们夫妻俩出去约会的时候，小孩就交给我照看了。”

和小朋友玩的过程中我想到的是，自己也要想办法寻开心。我们的工作，有些地方的确是为了逗别人开心。但不光如此，不管遇到什么事我都要“开开心心过”。对自己喜欢的事投入更多的热情。我对自己从事的工作，该做的部分是拼了命也要去做。但另一方面，心底的某处也希望自己能冷静地说出“愿”或“不愿”。工作以外么。。。随自己高兴！想做的事太多了。

人们常说“你又不是小孩子”，我觉得当小孩也挺好。对自己够诚实。我十分清楚自己是个软弱的人，被人随便乱写，包裹也被人打开来翻看，心情真是糟透了。但那个时候，想要变坚强，只会让自己既痛苦又难过，这点我已经十分明白了。

人在软弱的时候，是强大不了的。所以，那个时候只想说一句话，“我不要”。

当“小孩”挺好
可以轻而易举说出“不要”“骗人”
我们老是怕这怕那，把简单的事情想复杂
虽然可能会害怕
但只要说“不要”。。。就好了呢。

Vol.24  Hello，Goodbye

February  1999

早上醒来洗个澡，打开窗帘，眼前有30头左右的海豚跳跃在海面上。。。受杂志采访之邀去的夏威夷毛伊岛，依然保留着未经开发的自然风光。住在那里的人们也完全不同，有很多“Me——ow”的人。“Me——ow”这个词听起来就能感觉到它的氛围吧。没有过多的利欲，自然淳朴。光是能见到那么多淡然的人，我已经不虚此行。

我在毛伊岛的海面上碰巧遇到了一位有名的冲浪老者。我们在海上闲话家常，“今天的天气真好啊”、“刚才有鲸鱼跳过去了，你看到了吗？”。上岸后还一起拍了张合影。加起来一共10分钟吧，之后互道再见离开。仅此而已。我看着他在眼前驾车离去，心想“这样子真好啊”。

如果说相逢是偶遇，分开也是自然的吧。相反，简简单单的一句再见，可能换来下一次偶然的重逢。如果道别的时候声势浩大，之后马上又在同一部电车里遇到，那就太尴尬了吧。

毕业典礼的时候，离家独自生活的时候，我从没感到悲伤与寂寞。在毕业典礼上，心里只想着“今后要怎么办？”，充满了对未来的期望。看着班里的女生抱头痛哭，我才意识到“真的毕业了啊”。在那种场合下哭泣的女生，看起来很可爱。明明在同一个班，却没说过什么话，但当时我开口对她说“你哭什么呀？”。

我总是在考虑将来发生的事，反倒更期待分开，那是因为每一次的分别都是我自己做出的选择。

我不喜欢“诀别”这个字眼，人一旦相遇，之后也会一直联系在一起。恋爱的时候，哪怕分手了，也并不意味着一切结束。即便做不成朋友，我还是希望能和她维持新的关系。

毕业以后，第一学期、第二学期的区别变成了拍完一部电视剧，或是结束一项工作。我遇到了许许多多的人，虽然其中有不少是擦肩而过的路人。

但是，这其中也有人通过“木拓”这个入口进来，了解到木村拓哉是个什么样的人之后，和我成为了朋友。“比想象中容易沟通嘛”，“很普通的一个人嘛”，那时候，我仿佛脱掉了身上的“演出服”。虽然都是朋友，我并不想特意去划分谁是真正的朋友，谁该叫亲友。不管是好朋友还是一般的朋友，大家都一样。在一起既轻松又开心，想和那样的人做朋友是很自然的吧，我不想去给他们排名。

我最近开始玩电脑了，自己也挺意外的，本以为一辈子都不会碰它。在意大利的hide对我说“你发邮件过来啊”，我回道“我没有电脑啊。正好生日快到了，你送我一台吧，那我就能发了。” 还开玩笑地敲诈他。然后，他真的送过来了。“配置全弄好了哦”，我心想糟了，赶紧想办法发邮件。第二天，他回复道“你会发了嘛”。看到“会发”两个字果然很开心，这心情和幼儿园相比没有分别。

我立即又给毛伊岛认识的朋友发了邮件。愈发觉得，与人的相识之中我真的受到了上天极大的眷顾。

Meet——Met——Met
同一个相遇也有不同的时态
如果那是美妙且自然的相遇
别离的问候语也会发生变化
顺带一提我喜欢说的是
“See you again”